Всем привет)
Продолжаем личный разговор)
Следующие 8 лет были очень насыщенными на события, даже не знаю как это все рассказать, чтобы получилось читабельно. Я начну, а там видно будет.
Мы остановились на третьем муже.
Мне было 24 года, когда я решила оставить третьего мужа. Прожили мы хорошо 4 года и до сих пор в моем сердце живет только благодарность к нему.
Что говорить, мы даже не ругались, хотя были очень разными людьми. Я сделала вывод, что с нелюбимым жить легче, но это все-равно был не мой вариант - я не чувствовала удовлетворенности в сердце. Много раз ловила себя на мысли, что если бы я его любила, то некоторые разговоры и поступки мне доставляли бы неприятные чувства.
Например, едем мы в поезде на море. Я лежу на верхней полке и с упоением разглядываю проплывающий пейзаж. Игорь в это время общается с двумя женщинами-попутчицами его возраста. Он вообще любит поболтать и с легкостью заводит знакомства. Потом нейтральный разговор переходит на личные темы и Игорь с большим трепетом рассказывает о своей первой жене, которую он до сих пор очень любит.
Лежу я, значит, наверху и тоже уши развесила, слушаю) Ведь у меня такая же ситуация и я его очень понимаю. Потом ловлю себя на мысли, что если бы на его месте был Миша (который второй и любимый), то я бы так спокойно не лежала)😂
На самом деле, третий муж - это был мой предел. У моей мамы было много мужчин и в голове все время крутились ее слова: "Дочь всегда идет по стопам матери, а у тебя будет еще хуже".
Я не знаю зачем она это говорила. Наверное, что-то себе думала и мне уже озвучивала какие-то выводы.
Идти по стопам мамы я не просто не хотела, а напрочь отказывалась. Любая нормальная женщина мечтает выйти замуж один раз и на всю жизнь. Я считала себя нормальной)
В 18 лет мне казалось, что мама просто не знает как жить правильно, а уж я-то лучше ее знаю) Сейчас я как создам семью и будем мы жить долго и счастливо с кучей детишек!)😄
Но как бы я ни старалась, как бы ни вкладывалась, не помня себя, всё разваливалось на глазах. Все потому, что я точь-в-точь копировала маму - сначала строила из себя идеальную жену, которой ничего не нужно, а потом, когда на последних трусах лопалась резинка силы и терпение заканчивались, начинала предъявлять претензии и скандалить) Так было с первым, и со вторым с небольшим улучшением.
После ухода от третьего мужа, я поняла для себя, что моя проблема в том, что не могу сама себя обеспечить. Не было никаких финансовых навыков, деньги уходили непонятно на что.
Также я поняла, что все делаю не так. Мое сердце напоминало 5-килограммовую гирю из обид и сожалений. На маму, на тех, с кем пыталась создать семью, на весь мир, на Бога, на саму себя. Я не понимала, почему это все происходит со мной, ведь я хочу просто нормально жить, разве это много? Я не хотела богатства, славы, быть пупом земли, я просто хотела спокойствия, уютного семейного гнездышка, где все искренне и по любви, открыто, честно.
Получается, что с любимым я быть вместе не могу, с нелюбимым тоже жить не могу. Одной жить можно, но почкованием размножаться я не умею и считаю, что у ребенка должны быть оба родителя.
Это был настоящий тупик, самое дно моей жизни и дальше двигаться было просто некуда. Нужно было взять паузу и все обдумать, проанализировать, спокойно решить как жить дальше.
Видите, самое дно было раньше, а не сейчас) Вот причина моего спокойствия) 😄
Было только одно спокойное место в этом мире, которое мне подходило - дом у бабушки в хуторе, где я проживала самое счастливое время своего детства. Бабушка и жизнь на земле были моим спасением раньше, и мне нужна эта поддержка сейчас. Также можно было не упахиваться на работе, оплачивая съемное жилье. В вымотанном состоянии плохо получается анализировать свою жизнь и поступки.
Бабушка согласилась не сразу...
❄❄❄
