Так уж повелось, что под Новый год принято подводить итоги всяко-разные и подчищать хвосты всевозможные. Не стану плыть против течения, с итогами пока не хочется заморачиваться, а вот есть у меня волнующая тема, которая меня исподволь не то, чтобы сильно трогает, но время от времени маячит в мыслях всё равно.
Вроде и глобального значения в жизни этот факт не играет, но всё же...
А всё дело в том, что всем тем нескольким людям, знакомым со мною лично долгие годы, которым я давала ссылку на этот блог, абсолютно до фонаря как моя нынешняя жизнь в целом, так и этот блог в частности.
Так и не смогла до конца определить, как я к этому отношусь. Радости не испытываю, это понятно, а что тогда испытываю? Лёгкую грусть-печаль, очередное подтверждение своей никчёмности, осознание своего места в жизни этих людей, тщетность надежд на понимание от них - пожалуй, как-то так.
Понимаю, что все взрослые люди, со своей жизнью, проблемами, задачами и т.д., и т.п. Ни в коей мере не собиралась навязываться, нет так нет. В конце-то концов блог я стала вести в первую очередь для себя самой, и несказанно рада, что внезапно появились близкие по духу и образу мыслей люди, которым моя писанина интересна, иначе не читали б и не комментировали :) На одной вежливости далеко не продвинуться, это я как краевед и бывалый комментатор говорю )))
Но всё равно лёгкий налёт обиды, недоумения и краха надежд на хотя бы точечное возобновление интереса ко мне и отношений с теми, кто всё равно дорог и ностальгически близок моему сердцу.
Да, я помню, что "есть только здесь и сейчас", но, но, но мне так тесно, мало и немного скучно :/ Да, я помню, что подобное к подобному, а со своими старинными знакомцами мы сейчас в очень разных позициях, чаяниях и устремлениях, на топливе же из прошлых чувств обычно далеко не уедешь.
Честно? Я постоянно ощущаю привкус горечи разбившихся надежд и несказанных слов, пусть это выглядит по-дурацки и делает меня необоснованно уязвимой.
Когда привычный мир вокруг тебя вдруг рушится и летит в тартарары, поневоле пытаешься уцепиться за то и за тех, кто, как кажется тебе, может стать опорой и помощником, но не становится, ибо некогда, не хочется, не можется или просто неинтересно.
Это жизнь, детка!
Разум все эти умные-разумные расклады вполне осознаёт и выдаёт по первому же требованию, но полностью игнорировать свои чувства я так и не научилась, хотя и стараюсь раз за разом.
А надо-то всего-ничего: принять как данность, что прошлое остаётся в прошлом, нечего его ворошить, кроме болезненного крушения абсолютно необоснованных иллюзий все эти попытки привлечь к себе внимание ничего привнести в мою жизнь не могут. Баста. Амба. Финал.
Если вдруг кто-то воспылает желанием узнать что-либо про меня и мою жизнь - добро пожаловать, отвергать не стану, но и самостоятельно инициировать контакт тоже. Попробовала - не получилось, что ж, поняла, приняла и пошла дальше.
Обидно, досадно, но ладно - как говорили мы в детстве :)
