Попробуйте представить, что к вам в ботинок попал камушек, который вы вполне отчетливо чувствуете. Но сейчас как-то не время и не место остановиться и вытряхнуть его - метро, много людей, вы спешите. Или может быть даже людей не так много, вы идете по улице, но это же нужно остановиться, развязать его, попрыгать на одной ноге...не хочется) Даже не так важно, что именно вас остановило, главное - как быстро вы перестанете его замечать, а вы точно перестанете со временем, хотя какое-то общее чувство дискомфорта сохранится, но уже без четкой причины. А теперь позвольте своей фантазии продвинуться дальше и представьте, КАК вам будет, если камушек был в вашем ботинке всегда, всю вашу жизнь, начиная с самого детства. Тогда это что-то супер привычное, наверное он у всех есть, наверное даже ботинки с ним уже продаются.
Привычное перестаешь замечать, это становится нормой. Так и разные формы насилия, если они исходили от самых близких и были с нами с детства, встраиваются в наш "внутренний код" и становятся, тем самым, частью нашей нормы. Тогда заметить их уже невероятно сложно, что еще и усугубляется тем, как мы для себя такое насилие объясняем: "Контролирующее поведение = надежность, эмоциональные качели и нестабильность партнера = страсть, снисходительное отношение = авторитет и важность". Сегодняшний пост я хочу посвятить признакам токсичных отношений, чтобы они не затерялись среди привычных и, может быть, присутствовавших с нами всегда, камушков в ботинке.
Недооценивание чувств или "ты слишком..." - история о том, что какие-то (или все) ваши эмоции избыточны, неуместны, без оснований. Помните, это НЕНОРМАЛЬНО, когда другой человек ставит ваши переживания под сомнения и спорит о том, что именно и как сильно вы чувствуете. Особенно привычным это может быть для детей тех родителей, которые могли использовать "ты слишком остро на все реагируешь" как способ отмахнуться от сложных переживаний ребенка
Презрение, снисходительность - высмеивание, закатывание глаз, попытки смутить вас этим - все это признаки токсичного отношения, которого не должно быть между двумя любящими людьми. Возможно, я здесь могу звучать слишком директивно, используя слова "ненормально" или "не должно", но в случае с привычностью такого поведения важно понимать, что оно не единственное, так не у всех и не всегда. Это поможет лучше его замечать и не сомневаться в своих чувствах, потому что камушек точно есть.
Отмахивание от ваших запросов или игнорирование потребностей. Если речь идет о жизненно важных потребностях, которые человек не может удовлетворить сам, для этой формы насилия существует отдельное название - неглект. Но даже если вы уже не ребенок и бОльшую часть своих потребностей можете удовлетворить сами, отмахивание от важных разговоров, игнорирование ваших просьб - это все признаки токсичного (насильственного отношения). Молчание порой может нанести гораздо бОльший вред, чем даже самые громкие споры.
Манипулирование неуверенностью - тут все просто, и в то же время невероятно сложно находиться в такой форме взаимодействия. Замечание "недостатков", постоянные отсылки к ним, особенно, когда речь идет о каких-то желаниях или стремлениях партнера: "Да чего ты можешь сделать с таким умом, борщ только сварить". К сожалению, и такая форма общения по отношению к себе может быть для человека привычной 😔 Здесь очень хочу напомнить о том, что даже РЕАЛЬНЫЕ достижения могут не быть антидотом к таким манипуляциям. Для обидчика, который принял решение так себя с вами вести, не имеет значения, что вы по-настоящему знаете или умеете.
Проецирование на вас чувств - вообще проекция - это форма психологической защиты, часто она свойственна людям с пограничными расстройствами личности (но не только им). Психологи тоже могут столкнуться с проекцией, что будет формой переноса со стороны клиента. Если говорить простыми словами, то это способ "перебросить" свои эмоции на другого. Это ты сейчас злишься, это не мне, а тебе должно быть стыдно. При таком регулярном воздействии можно даже начать сомневаться в своей адекватности, если вам постоянно приписывают те эмоции, которые вам на самом деле не принадлежат.
Жажда контроля - это не забота и не защита, а постепенная инфантилизация и лишение вас чего-то своего - своего круга общения, своих развлечений, самостоятельного принятия решений. Это все ресурсы, которые, к сожалению, могут теряться в токсичных отношениях
Те пункты, которые я описала выше, принадлежат Пег Стрип, это ее классификация
И здесь, не смотря на такое яркое описание и мое собственное отношение к насилию в целом, и к каждому пункту отдельно, я бы хотела напомнить о том, что все индивидуально. Если вы узнали себя или своего партнера в каком-то из моих описаний, не спешите навешивать на себя/него ярлык, или подозревать себя в "ненормальности". Пункты выше - это некие зарисовки, штрихи, на которые можно ориентироваться, если вы чувствуете себя потерянными в этой теме. Ну а детальное изучение возможно, конечно, только при глубокой рефлексии и психотерапии ❤️
Здесь можно почитать про внутреннего критика, и как он связан с отношениями
Для записи на консультацию можно написать в мой Телеграм
