В последние несколько лет все чаще признается важная роль психического здоровья в нашем развитии и общем благополучии.
Однако мы по-прежнему склонны говорить об этом очень поверхностно.
Мы говорим о тревоге, но редко говорим о привязанности. Мы говорим о депрессии и чувстве собственной никчемности, но редко говорим о том, откуда берутся эти чувства. Мы говорим о созависимости, но все еще боимся использовать слово "нарциссизм".
Это должно измениться. Если мы действительно хотим исцелиться, нам нужно быть достаточно смелыми, чтобы признать, что что-то не так. Мы должны посмотреть в лицо сути проблемы.
Когда сталкиваются две основные человеческие потребности
У каждого из нас есть две основные эмоциональные потребности: привязанность и аутентичность.
Привязанность связана с нашей потребностью в любви, связях и близости. Без нее младенцы не выживают. Нам необходимо чувствовать себя любимыми нашими опекунами; нам необходимо чувствовать привязанность к нашим родителям.
С другой стороны, аутентичность относится к нашей способности проявлять свое истинное "я", выражать свою внутреннюю реальность. Когда мы аутентичны, мы прислушиваемся к своей интуиции, знаем, что для нас лучше, и находимся в контакте со своим телом, а также со своими эмоциями.
В идеальном мире эти потребности могут сосуществовать в гармонии. Так происходит, когда у нас есть эмоционально зрелые, здоровые родители, которые дают нам почувствовать себя безусловно любимыми, обеспечивая нам надежный фундамент, которая позволяет нам полностью выразить себя.
Но что происходит, когда эти потребности сталкиваются? Что происходит, когда мы чувствуем, что наши объекты привязанности (родители) отвергнут нас, если мы покажем им свою подлинность? В результате мы подавляем свое истинное "я", что приводит к многочисленным проблемам с психическим (и физическим) здоровьем.
Родители постоянно передают именно этот посыл. Не потому, что они этого хотят не потому, что они не любят своего ребенка не потому, что они не стараются сделать все возможное для него, а потому, что они сами подавлены, или травмированы, или обижены, или испытывают стресс.
Но у ребенка нет выбора в этом вопросе. Он понимает, что если откажется от привязанности ради своей аутентичности, то потеряет отношения, от которых зависит его жизнь.
Поэтому он приспосабливается, исполняет, делает все возможное, чтобы угодить родителям. Он играет свою роль.
Проблема в том, что потом мы переносим этот механизм преодоления во взрослую жизнь. Внезапно нам исполняется 25, 30 лет, а мы все еще играем роль. Мы не знаем, кто мы, чего хотим и что делает нас счастливыми, потому что потратили годы на игнорирование своей истинной сущности.
В крайних случаях у нас развиваются загадочные болезни — это наше тело буквально заставляет нас взглянуть на собственные проблемы.
Хорошая новость заключается в том, что, будучи взрослыми, мы можем выбирать как аутентичность, так и привязанность. У нас есть возможность исцелить своего внутреннего ребенка и создать отношения, которые будут способствовать нашему личностному росту.
Для этого нужно осознать свою травму.
Травмы встречаются гораздо чаще, чем мы думаем
Пришло время отбросить мысль о том, что травма может быть следствием только насилия или жизни в неблагоприятных условиях, потому что именно это мешает нам распознать и залечить свои эмоциональные раны.
Мы склонны думать, что мы нормальные и что мы должны быть благодарны за наши, казалось бы, нормальные условие жизни.
Мы думаем, что у других людей все гораздо хуже, чем у нас, что может быть правдой, но не должно служить оправданием для того, чтобы обесценивать нашу собственную не такую уж и не неважную травму.
Травма может проявляться в различных формах.
Она может прийти в виде эмоционально незрелых родителей, которые не могут принять вас такими, какие вы есть, и вместо этого проецируют на вас свои страхи и неуверенность.
Это может быть родитель, который не может регулировать свои собственные эмоции, что создает крайне нестабильную, хаотичную обстановку, в которой вы не чувствуете себя в безопасности и не можете выразить себя.
Это может быть развод ваших родителей, который заставляет вас воспринимать романтические отношения в негативном свете. Или в виде отсутствия родителей, что заставляет вас бессознательно искать в отношениях родительскую фигуру.
Это может проявляться в виде неуверенного стиля привязанности, заставляющего вас цепляться за нездоровые, даже эмоционально жестокие отношения — ведь вы просто повторяете модели поведения, усвоенные в детстве.
Эти обстоятельства приводят к тому, что самооценка и критический внутренний голос постепенно ухудшают ваше психическое здоровье, вплоть до того, что вы перестаете понимать, кто вы есть на самом деле.
Или же они приводят вас к нездоровым отношениям, в которых вы слишком много даете и оправдываете плохое поведение других людей.
Если вы думаете: "Ну, у меня нет никаких травм, я никогда не подвергался насилию", я призываю вас заняться самоанализом и разобраться в своей внутренней реальности.
- В каком окружении вы росли, было ли оно стабильным и любящим? Или вы чувствовали себя так, будто ходите по яичной скорлупе?
- Возможно, в детстве ваши физические потребности всегда удовлетворялись, но как насчет эмоциональных?
- Была ли у вас свобода самовыражения и возможность и показать свой истинный характер?
- Чувствовали ли вы, что дом — это место, куда вы всегда можете прийти за комфортом и поддержкой? Или вы боялись делиться своими чувствами?
- Уважали ли ваши границы? Уважали ли вашу индивидуальность?
- Когда вы проявляли свои эмоции, их принимали с интересом? Или ваши родители реагировали на них с безразличием или даже с раздражением?
Если вы пришли к выводу, что, возможно, ваше детство было не таким сказочным, как вы думали, это не значит, что ваши родители плохие люди. Это просто означает, что они сделали все, что могли, с учетом своего уровня осознанности.
В моем случае я всегда считал, что мое детство было наполнено любовью — родители не обделяли меня вниманием, давали мне все возможности для учебы, о которых я только мог мечтать. Однако я всегда чувствовал себя эмоционально одиноким и растерянным. Я знал, что на подсознательном уровне они не могут справиться с моим истинным "я", потому что каждый раз, когда я выражал свои эмоции, возникал конфликт.
В результате я превратился в человека старающегося угодить людям. Я делал все возможное, чтобы оправдать ожидания окружающих и заставить их гордиться собой, даже если при этом мне приходилось отрицать свои потребности — ведь все, чего я хотел, это чувствовать, что меня любят.
Большинство из нас живут в режиме автопилота. Мы не задумываемся о своей личности, своих убеждениях или эмоциональных триггерах. Мы думаем, что мы просто такие, какие есть, и ничего не можем с этим поделать.
Обычно это происходит потому, что все мы от чего-то убегаем. Мы знаем, что самоанализ неизбежно приводит к признанию некоторых болезненных реалий, с которыми мы не хотим сталкиваться, поэтому мы прячемся, убегаем, занимаем себя.
Мы можем думать, что преследуем свои мечты, но на самом деле эти мечты не совсем наши. Это мечты, которые мы создали, чтобы чувствовать себя любимыми и принятыми.
Но никогда не поздно восстановить связь с нашим истинным "я" и осуществить наши истинные мечты.
