Что делать, если мужчина абьюзер? В случае, если вы решили уйти и в случае, если решили остаться.
В конце статьи приведу рекомендации для тех, кто видит жен опасных мужчин, и хочет попытаться им помочь.
Пожалуйста, обращайтесь на телефоны доверия, к бесплатным кризисным психологам, в группы поддержки в вашем городе! Вам помогут! Вы достойны помощи! Моя искренняя благодарность этим профессиональным и эмпатичным людям. Если вдруг (мало ли) вы не сошлись с психологом - позвоните другому. Такое очень редко, но случается.
Эта статья - не во всем приятная. Но, возможно, что-то из нее будет целительным.
Я за сохранение семьи - но не (!) каждую семью можно сохранить. Также, как для того, чтобы хлопнуть в ладоши, нужно две руки, чтобы сохранить семью, нужны усилия обоих. Если же в семье есть оскорбления и побои, усилия для сохранения семьи прилагает лишь тот, кто все это терпит. Для того, чтобы бить и оскорблять, усилия прикладывать не нужно. Семья, как я ее понимаю - это место, где безопасно и хорошо. И оскорбления с побоями плохо вписываются в эту картину. Мы не несем ответственность за действия других людей.
Всем привет. Мой метод "Психологический разворот" призван помочь найти множество решений из, казалось бы, полнейшего тупика. Подписывайтесь в Телеграм. У меня для вас много интересного.
Агрессивный муж - что же делать? Почему женщины уходят и возвращаются? Иногда ведь бьет и бывший муж. И главное, как выйти из этого тупика. Как, наконец, выйти из абьюзивных отношений с мужчиной?
Что делать, если муж пьет? Если муж бьет?
Как понять, что муж не любит? Если вы верите, что "бьет - значит любит", почему вы тоже не поколачиваете мужа - вы же его так любите?
О том, что такое настоящая любовь, есть множество мнений. Мне нравится книга, Пародирующая песню Аллы Пугачевой "Любовь, похожая на сон" - "Любовь, похожая на стон" автора А. Меринова.
Почему вы выбираете не тех мужчин?
Итак, почему женщина живет с тираном?
Я называю тираном, хотя есть много разных... терминов. Хочется тут упомянуть книгу о том, чем чревато насилие в доме. Ее автор - упомянутый выше Алексей Меринов. В книге "Если в доме алкоголик" психиатр А. Меринов рассказывает об эффективных и не эффективных методах борьбы с пьянством.
Почему алкоголь для одних - нормально, а для других - зло?
Разберем типичные заблуждения
- "Он бьет, потому что любит меня." - Тогда и вы бейте его, когда он вас бьет. И пусть он тоже считает это вашей любовью.
- "Он бьет, потому что просто не может себя сдерживать". - Ответ возьмем у Михаила Лабковского. "Тогда почему он сдерживает себя от того, чтобы бить приехавших полицейских? Если ты на самом деле не умеешь сдерживать себя, почему не бьешь как слабых женщин, так и мужчин в 2 раза сильнее тебя?
- "Я действительно важна ему, он по-другому не может выразить то, что я очень нужна ему, что он боится меня потерять. Внутри он такой ранимый". - Почему он решил, что так вас можно не потерять? Вы сами сказали ему "унижай меня, иначе я от тебя уйду"? И почему ранимый человек не страдает, видя мучения другого человека - вас во время его побоев или оскорблений? Или он не настолько ранимый?
- "Мужчина имеет право бить женщину в воспитательных целях." - Воспитайте соседа, который шумит вечером, или начальника, который не повысил зарплату - побоями. Ведь драться - хорошая воспитательная методика. Почему хорошая воспитательная методика, а работает с женой, но не поможет воспитать соседа или начальника? Кроме того, такой "воспитательный" подход опасен для детей, которые живут в семье. Вспомним эксперимент Альберта Бандуры с куклой Бобо. Советский психолог А. Бандура периодически приходил в детский сад и при детях ругал и бил куклу. Со временем он заметил, что дети тоже стали бить куклу. Вы хотите воспитать жестоких людей? Как выйти из созависимых отношений
- "Он изменится". - А вы часто меняетесь? Какое ваше самое серьезное личностное изменение, которое было видно другим (иначе какое же это серьезное изменение?)? В тяжелом фильме "Волчок" показано, как мать-абьюзер не изменилась не смотря на любовь дочери.
Возможно, вы на этом этапе решили, что для вас лучше расстаться с мужем (я вас ни к чему не призываю - я в этой статье психолог, а не учитель). Если это ваш выбор, есть хорошие фильмы, которые помогут вам пережить и расставание, и найти новую жизнь. Главный в этом списке - фильм "Говорят женщины" (2022) о группе женщин, которые делали непростое решение между "бороться" или "бежать" от мужчин, которые регулярно и безнаказанно их насиловали. На просьбы женщин прекратить насилие мужчины отвечали тем, что женщины все выдумали.
Теперь давайте рассмотрим причины, которые держат вас. У каждого человека своя ситуация и для каждой ситуации свое, уникальное решение.
Главное в принятии решения уйти или остаться - доверие себе, которое достигается через высокую самооценку.
Так почему же женщина живет с мужчиной, с которым жить ей невыносимо?
Причина 1: Животный страх
Почему женщины терпят побои о мужей? Или сверх извращенное психологическое насилие? "Муж бьет - что делать по закону" - этот вопрос редко задают женщины, находящиеся в животном страхе от мужа или от воображения своего ухода "в никуда". В это не всегда легко поверить, потому что кажется, что оставаться гораздо опаснее - учитывая выходки мужа. Но для некоторых женщин это так. Если мужчина угрожает ей преследованием, расправой, если она боится остаться без денег и умереть с голоду - это не просто ее фантазии, иногда человеку действительно так мир видится.
Часто бывает, что женщина выходила замуж, пытаясь сбежать из родительской семьи - в которой все было так же ужасно, как сейчас у нее с мужем. И к тому моменту, как она начала взрослеть и осознавать себя в новой роли, муж уже начал проявлять свое истинное лицо - колкие замечания, критика, давление на жалость, угрозы якобы в шутку или даже якобы любя. Не сумев сказать "нет" давлению, женщина так и осталась в детской позиции, так и не поняв, какие права у нее есть как у взрослой.
О "тяжелой детской доле" написано в книге Натальи Ининой "Испытание детством"
Итак, в детстве у женщины, терпящей мужа-тирана был страх уйти от родителей-абьюзеров - ведь тогда она останется без еды, без крова и без какой-никакой защиты. А даже если защита есть в виде детского дома, эмоциональная привязанность к родителям у ребенка сильная (Посмотрите короткометражку "Проверка" - вот. Так и не став взрослой, эта женщина боится уйти от мужа-тирана. "Если всегда, почти 20 лет детства, было безопаснее быть в неволе, чем полагаться на себя, то правда ли сейчас лучше?" - спрашивает подсознательный страх такой женщины.
Страх животный, потому что страх уйти равен страху смерти в этом случае.
Решение 1: Говорить о своей беде
Роберт Чалдини в книге "Психология влияния" говорит о том, что окружающие могут не правильно понять ситуацию. Важно 1. четко говорить, что вы в беде 2. обращаться к конкретному человеку, а не к толпе.
Муж бьет жену. Муж бьет ребенка - сына или дочь, даже бьет грудничка. Или всех. И орет. Что делать? Куда обратиться?
Вы не поверите, но 5 запросов в месяц о "муж бьет грудничка" как-то многовато. Считаются же уникальные пользователи. А ведь еще не все и спросили.
Важное решение - найти что-то за пределами мужа. Это может быть работа, где коллеги интересуются, вышла ли женщина на работу (пусть даже чисто из экономических соображений). Это может быть связь с друзьями, которые раньше не знали о проблеме. Если муж - настоящий тиран, он попытается предотвратить все контакты жены с другими людьми - чтобы обезопасить себя и чтобы не лишать себя источника ощущения своего превосходства. "Я тебя достаточно обеспечиваю", "Ну зачем? Ты же такая хозяйка - ты мне нужна здесь!", "И не стыдно тебе? Готовить не умеешь, а еще работать собралась на мою голову?" и прочие уговоры возможны.
Тут уместно вспомнить книгу Никиты Непряхина "Я манипулирую тобой". Там описаны методы противодействия разным видам манипуляций. "Не поддавайся кажущемуся величию противника" - как говорится в одном фильме.
Также важно найти информацию о кризисных центрах и группах поддержки для женщин. Это поможет выйти из ситуации "я не знаю, что мне делать" в ситуацию как минимум уровня "ну хоть какие-то варианты есть".
Важно без стыда (или сквозь непереносимый стыд) говорить о том, что проблема есть, и добиться, чтобы тебя 1) услышали 2) пришла помощь. Услышали, потому что есть "друзья" и даже "психологи", которые скажут "А у кого не так?". Убедиться, что пришла помощь, потому что по неопытности можно обратиться не к тому человеку, а ввиду отсутствия особой надежды на успех, сдаться уже при первом непонимании. Или потому, что родители жертвы мужа-тирана могут сказать "Ну поживи у нас" или "Мы с ним поговорим", и вроде как даже помогать (поговорить с мужем, дать пожить у них), но на самом деле создавать такую ситуацию, где ничего не улучшается. Временно муж становится "паинькой", а потом снова здорово. А помощь может прийти из самых неожиданных источников. Например, может прийти финансовая помощь, хотя не прийти адресная помощь именно для жертв насилия. А эта финансовая помощь поможет пережить первое время без мужа.
Решение №1 - о своей проблеме говорить с теми, кто может помочь. Обратиться к случайно попавшемуся полицейскому, врачу или даже учителю своих детей, в крайнем случае прохожему лучше, чем не обратиться вообще ни к кому. Обратиться к новому человеку лучше, чем к тому, кто постоянно обещает помочь, но не помогает.
Как перестать залипать на мужчину
Причина 2: Высокая переносимость боли
Если постоянно бить руку, как делают боксеры и некоторые каратисты, она обрастет жиром, и боль будет чувствоваться меньше.
"Ты опять сегодня как выдра" для непривыкшей к таким высказываниям женщины (ввиду того, что в детстве ей никто такого не говорил) - не допустимо. Она моментально будет думать о том, чтобы найти нового мужчину. А женщина, которая и не такое от мужа (и, возможно, от родителей, а многие и от одноклассников).
Мой преподаватель по физике рассказывал нам о том, как сильно влияет восприятие человеком температуры в зависимости от того, где он недавно находился.
Мой учитель рассказывал, как он - человек из средней полосы, поехал на юг. Когда вышел с поезда, почувствовал, что ему тепло в одной рубашке - настолько было теплее, чем в его краях. А вот местные жители все были одеты в куртки - им было холодно в одной рубашке. У них вчера теплее было, а в тот день похолодало. Также и люди, которые привыкли к ежедневным оскорблениям дома, пару невинных оскорблений от своего первого парня часто не воспринимают как угрозу. А те, кто вырос там, где к ним относились хорошо, как принцесса на горошине, сразу же почувствует недостаточно хорошее отношение.
Я не(!) считаю, что те, кто вырос в неблагополучных семьях обязательно ввяжутся в абьюзивные отношения. Например, в книге "Успешный брак" Сандра Блейксли и Джудит С. Уоллерстайн приводят пример, где женщина выросла с матерью, которая ненавидела девочек и обижала дочь. Тем не менее, у дочери получилось во взрослом возрасте создать очень достойную семью.
У меня была клиентка, которая в книге Марии Мелия "Хочу, могу, надо" (кстати, хорошая книга и для вас") прочитала такой эпизод. Автор описывала поведение руководителей, которые не отказывают себе в садистическом удовольствии от унижения сотрудника - критикуют сотрудников публично. М. Мелия пишет, что, как правило, руководители при таком подходе терпят убытки - подавляющее большинство сотрудников после "публичной порки" увольняются. И клиентка поняла, что она-то после публичного унижения своим руководителем была в меньшинстве! Ей казалось, что мир так устроен - начальники унижают, подчиненные терпят. А оказалось, что таких терпящих всё, как она, не так уж и... не так уж и количество терпящих равняется все. Скорее наоборот. Уволиться себе дороже.
Решение 2: Прочувствовать разницу между нормальными отношениями и абьюзивными
Прочувствовать нормальные отношения, где вас не бьют и не оскорбляют, как вкус яблока. Какая она на вкус - другая жизнь? Жизнь без абьюза?
В течение недели наблюдайте за другими парами. Делайте себе пометки, как муж реагирует, когда жена делает не то, что ему нравится. Как они разрешают конфликты. Как они относятся друг у другу.
Решение 2 - увидеть разницу между болезнью и здоровьем.
Не обязательно уверовать в "мои отношения ужасные, а у всех - такие хорошие". Это создаст иллюзию пропасти между вами и нормальностью. А на самом деле нормальность доступна вам - стоит только иметь мужество ее разглядеть в мире и создать нормальность для себя.
Причина 3: Он только купил детям их любимую игрушку и сводил нас всех в кино. Как можно бросить такого классного мужчину
Иногда мужчина делает непозволительные поступки - бьет жену или детей. Жена, здраво понимая, что такое делать нельзя, и думает, не уйти ли ей.
Но потом она вспоминает, что только вчера этот мужчина подарил ей кольцо с бриллиантом (сам сходил в магазин и купил продукты к ужину, да еще и детям гостинцы). А потом, когда дети заснули, был разговор с ним по душам - какой это интересный человек! И еще такой романтик! Да не каждой такой повстречается! При этих воспоминаниях жена понимает, как дорого ей обойдется потерять такого мужа. При этом забывая, как дорого (физическими болями, страхом за детей, стыдом перед соседями, потерей самоуважения, бесцельно прожитыми годами) ей обойдутся перемены в настроении мужа.
Иногда женщина начинает разговор с мужем о своих границах, о том, что побои для нее недопустимы. Потом мужчина убеждает ее, что она его не правильно поняла, слишком остро восприняла проблему, и что он расстроен тем, как она его не понимает и пытается от него отдалиться. Вот если бы она не начала этот разговор с воспоминаниями о побоях, вечер не был бы испорчен! Если бы только она его "слушалась", не провоцировала бы его на "крайние меры", не была бы столь чувствительной, какой бы хорошей была бы их семья!
Решение 3: Принять ответственность за выбор, Простить себя за негативные последствия своего выбора, Принять позитивные последствия своего выбора
Наш мозг, мозг любого человека, достаточно ленив. Мы откладываем принятие решения. Мы хотим, чтобы все было понятно. Либо он ужасен и я ухожу, либо он нормальный и я остаюсь. Но мир не так прост.
Но у любого самого ужасного человека есть хорошие черты. И у любого самого прекрасного человека есть неприятные, даже пугающие, черты.
Остаться - это тоже выбор, не менее ответственный, чем выбор уйти. Если вы остаетесь, вы принимаете ответственность за все, что будет с вами и с вашими детьми, если вы останетесь. Не путайте это с ответственностью за поступки другого человека!
То, что случилось один раз, может не случиться никогда. То, что случилось дважды, случится и в третий раз. Если муж дважды называл вас "коровой" (что несправедливо в том числе к полной женщине), то он назовет вас так снова. Если решили остаться, вы принимаете, что ставите себя под удар снова быть униженной.
С другой стороны, если вы уходите, вы лишаете себя статуса женщины, "которую выбрали" и других плюсов. Это ваш выбор и только ваш.
И есть еще одна психологическая закономерность. Когда вы злитесь на партнера больше, чем позволяли себе злиться ранее, вы вдруг ощущаете себя виноватой. Вина - неприятное чувство. И вы будете пытаться избавиться от этого чувства, пытаясь найти факты, подтверждающие правоту вашего непростого решения. И муж или некоторые друзья будут пытаться вас или оправдать, или обвинить. Здесь важно отделять свои чувства и свой выбор от правды. Это очень сложно. У каждого своя правда. У вашего мужа правда, что он прекрасен, бьет вас за дело. У вас правда, что с вами так нельзя (или что вы терпите это ради чего-то для себя. Но не ради детей. Такие вещи ради детей не делаются.).
Истина - это вся объемная фигурка. Разные правды - это разные тени.
Здесь ошибкой может попытка доказать мужу, что он не видит, как вам больно. Это ошибка, потому что если бы он видел, как вам больно, но бы не унижал вас и не бил. Унижение и побои - признак плохого качества общения. Как-то вы в это болото попали. И, попытавшись объяснить что-то психологическое и сложное, вряд ли найдете понимание у партнера. Либо найдете понимание. Партнер извинится и изменится. Но лишь до тех пор, пока постепенно не начнет говорить, как много он терпел, сдерживая себя, чтобы не ударить такую "ужасную" женщину, как вы.
Причина 4: Нарастающая зависимость от "эмоциональных качелей"
Эта тема не очень приятная, но нам приходится с ней считаться - это биологическое и физическое явление, такое же, как земное притяжение. И это явление, в котором жертвы насилия часто находятся, и не могут вырваться, называется "периодическое подкрепление (intermittent reinforcement)". На этом методе работают все казино. Вы не все время выигрываете. Вы то выигрываете, то проигрываете. И это создает ощущение необычайного волнения и напряжения "а вдруг в этот раз повезет?" - ощущение, из-за которого ставшие зависимыми относят последние и даже занятые деньги в игровые автоматы.
В отношениях с алкоголиками один день он дал вам пощечину или еще чего хуже. Это создало у вас страх, гнев, чувство несправедливости, желание отомстить. Сильные негативные чувства - чем-то напоминающие чувства, как при проигрыше в казино. На следующий день он пришел извиняться - купил ваши самые любимые цветы, неуклюже спел серенаду, чтобы вы его простили. Это превзошло все ваши ожидания. Это - как крупный выигрыш, который не казался вам возможным в обычной жизни.
И вот вы в зависимости от новых и новых ощущений. Больному воображению даже начнет казаться, что чем крупнее проигрыш - тем крупнее будет выигрыш. Но это - опасный самообман!
Решение 4: Кто вы за пределами этих качелей
Эту особенность нашей психики заметить очень сложно. Так же сложно, как открыть земное притяжение. Но, тем не менее, эта особенность есть, и она влияет на нас.
Если вы уйдете от мужа, вы почувствуете опустошение. Более того, вам придется столкнуться с тем, что вы раньше пытались не замечать - возможно, профессиональной нереализованностью, возможно, с не залеченными ранами из детства, возможно, с застывшими конфликтами с детьми или последствиями долгого отсутствия разговоров с детьми.
Но! У вас появится возможность наконец улучшить те сферы, где отстали! Что называется, догнать и перегнать!
Вы, расставаясь, делаете шаг назад - в нулевую точку, где еще не встретились с партнером - и начинаете все сначала.
Но вы сделаете два шага вперед и обгоните тех, кто "идет по горе вниз", оставаясь с мужчиной, который их не любит, но от которого они зависимы.
Вы можете сменить сильные, но однообразные ощущения от эмоциональных качелей на разнообразные ощущения и впечатления, которые готова подарить нам всем жизнь.
Если решили остаться
Возможно, вы решите уйти. Возможно - остаться. Это ваш выбор. Да, возможно, сейчас для вас не самое лучшее время уходить. Свою ситуацию знаете только вы и никто вам не советчик.
Если вы решили остаться, вы все же можете сделать ваши отношения другими - хотя это сложнее, чем если решите уйти.
В книге "Путь игрока" Ю. Шапкин говорит о том, что к нему обратилась молодая мать, муж которой все продал, так как играл. Он предложил ей 1. не прятать зависимость мужа 2. не давать ему деньги 3. вести себя с ним, как хорошая жена, и давать ему возможность быть хорошим мужем. Этой семье совет помог. Но он помогает не всем.
Удивительно, что то, что интуитивно понял Ю. Шапкин, более 100 лет назад было замечено Антоном Павловичем Чеховым. Уделите 15 минут прослушиванию аудиокниги по рассказу А. П. Чехова "Беда". Этот рассказ создан специально для тех, кто попал в ситуацию "муж стал пить", и главное - в нем есть одно из решений. Решение, применимое на ранней стадии.
Для более поздних стадий - фильм "Когда любви недостаточно".
В короткометражке "Спасибо" показано, как можно не сливаться с насильником, став врагом себе, а просить о том, чтобы было лучше. Это мини-фильм о детско-родительских отношениях, но отношения насильник-жертва больше напоминают ненормальную форму детско-родительских отношений, нежеле более психологически равные и эмоционально ровные отношения двух взрослых.
Если решили уходить
"Как проучить мужа за неуважение?" - так часто звучит вопрос женщин, которые привыкли к непростым отношениям. В хороших отношениях никого проучивать не надо - ведь все и так все понимают и уважают ваши желания. А если не уважают, можно поговорить. А если много раз не получилось поговорить, можно и найти более понимающего партнера.
Посмотрите, какая из причин вам подходит. Также можете заглянуть в мою статью "Почему мы остаемся в отношениях, где больно". Если нет сил что-то менять, возможно, вам будет полезно почитать про депрессию и выход из нее (там же).
В чем плюс ухода? Помимо, я надеюсь, вашей безопасности и безопасности ваших детей, новой жизни, похожей на переход из старого автомобиля в новый, есть еще возможность "заново родиться".
"Обновление - одна из самых захватывающих и революционных стратегий из всех возможных. Создание себя заново подразумевает необходимость подвести черту под прошлым и представить себе, что вы сделали или могли бы сделать, если бы начали сейчас с чистого листа , о какой бы стороне жизни ни шла речь."
Брайан Трейси. "Обновление."
В любом случае что не надо делать
1. Не надо искать, как наказать мужчину. Это будет держать вас в отношениях, которые будут продолжать приносить вам боль.
2. Не надо ждать, что мужчина попросит прощения. Попросить прощения может только сильный мужчина. Попросить прощения и измениться могут единицы. Ваши шансы на то, что ваш мужчина изменится, такие же, как у купивших лотерейный билет - что он окажется выигрышным. Именно это, к сожалению, и завлекает многих - а вдруг повезет и мой не такой - мой окажется способным измениться?
Что делать друзьям и близким жертвы насилия
1. Скажите, что вы готовы помочь, но не навязывайте свою помощь. Это связано с тем, что можно хлопнуть только двумя ладошками. Нужны будут ваши усилия и усилия женщины, которая в беде. Если вы просто скажете, что рядом и готовы помочь, женщина попросит вашей помощи тогда, когда будет готова вместе с вами действовать. Это не относится к ситуациям, когда есть угроза жизни или здоровью. В таких ситуациях смело вызывайте полицию. Заявление в органы опеки может написать любой, не только родственник. Заявление о пропаже - тоже.
2. Не навязывайте свою картину мира. Когда человек в трудной ситуации, он часто не видит того, что привело его в эту ситуацию. Более того, ваша подруга может враждебно воспринять вашу критику или нравоучения. Давайте информацию - куда обратиться, какие заявления полиция принимает, а какие - нет, по какой форме их можно написать.
3. Не относитесь свысока. Вы помогаете, потому что вам не все равно. Вы делаете это ради себя - потому что вы считаете себя человеком, которому не все равно. А не потому, что не можете справиться с жалостью. Не потому, что сделали своей задачей кого-то спасти.
4. Будьте готовы к переменам настроения жертвы. Жертвы часто то вызывают ненависть к насильнику, то жалость, то желание спасти, то растерянность, то бессилие. Сохраняйте спокойствие. Это поможет и жертве сохранить спокойствие, а значит - ясность ума.
5. Не ищите виноватого. Поиск причин и поиск решений - разные вещи.
Отношения, где женщина бьет мужчину - бывают и такие
Эта статья о женщинах, которых бьет мужчина. Часто у таких женщин нет возможности защищаться, и они почти смирились со своей судьбой. Вряд ли есть люди, которые о таких случаях не слышали.
Но бывает и так, что в отношениях женщина бьет мужчину, а мужчина женщину - не бьет и не может дать сдачу. В Лондоне был проведен эксперимент. По парку шли мужчина и женщина. Вдруг мужчина начал бить женщину. Прохожие заступились за женщину и предложили вызвать полицию. Браво неравнодушным прохожим. На другой день шла парочка и женщина начала бить мужчину - так, что у него посыпались искры из глаз. Прохожие.... только смеялись.... Как так? Почему не защитить человека в беде только потому, что это - мужчина?
В обществах, где мужчина обязан быть сильным, об абьюзивных отношениях, где оскорбляет или бьет не муж, а жена, говорить не принято. Но это тоже есть. Имейте это ввиду, когда будете не верить, что это - такая же серьезная проблема, как унижение женщин. Независимо от того, считают ее таковой или нет.
Психологический тест
Поставьте «2» если вы чувствуете себя так каждый день. «1» - если раз в несколько дней. Чем ниже очки, тем серьезнее можно задуматься о том, стоит уходить или остаться.
1. Я знаю, в каком настроении придет муж. Даже если в плохом настроении, он попытается это скрыть, и , если будет нужно, спокойно поговорим с ним потом.
2. Я знаю, что муж с не устрашающими эмоциями (без агрессии) отнесется, если я разобью чашку, у меня подгорят котлеты или ребенок получит двойку. Мы все проблемы решаем совместно.
3. Я спокойна за физическую безопасность себя и детей. Я уверена, что муж крикнет только в экстренной ситуации.
4. Я знаю, что если что-то случится - поломка, проблемы в школе, болезнь, конфликт с кем-то, могу позвонить мужу и попросить его о помощи.
5. Если муж отказывает мне в чем-то, он сразу объясняет, почему принял такое решение, и как я могу по-другому получить то, что мне нужно. Он не будет говорить, что я "эгоистка", "истеричка", "транжира" и т. п.
6. Мне не нужно заслуживать нормальное отношение мужа. Если ему не понравится что-то, он не проявит агрессию, а поговорит со мной и мы вместе создадим новые правила нашей семейной жизни.
7. Я не представляю себе, что значит думать "А вдруг он.. (бросит меня, заведется, ... ).". Поведение моего мужа предсказуемо. Исключение - приятные сюрпризы на праздники.
8. Я не боюсь признаться мужу, что нарушила какое-то данное ему обещание. Я честна с мужем и мне не надо извиваться - доказывать, вызывать жалость, привирать.
9. Я живу с мужем из любви к этому человеку, а не из страха (что ничего лучше не найду, что он без меня не справится, что он будет преследовать меня, если я уйду).
10. Я не чувствую себя, как на пороховой бочке. Если в семье все хорошо - это не затишье перед бурей, а нормальное состояние нормальной семьи. Конфликты решаются плавно и постепенно, а не взрывами, приводящими к боязни что-либо сказать.
11. Уровень страха в отношениях с мужем такой же, как в отношениях с мамой, с коллегой - как с большинством людей. Не страшнее.
Вывод
Есть другая жизнь. Жизнь, где вы достойная женщина. Где вас не бьют. Как есть другие планеты. Сделайте психологический разворот - просто обратите внимание на жизнь без тирании и эмоциональных качелей. Поверьте, она есть. Или летите на другие планеты и сами убедитесь, что они есть - если уж снимкам (статьям психологов о других отношениях) не верите.
Эта другая жизнь возможна. Для вас. В этой жизни, а не в следующей. В этом году, а не в следующем. И за ней не надо лететь на другую планету. Она рядом, просто вы вследствие привычки к своей жизни лучшую жизнь не замечаете.
Как сделать первый шаг к новой жизни?
Если статья помогла сделать "Психологический разворот" от "Это ужасно, но я ничего не могу поделать" к "У меня много прав и много ресурсов, и я могу жить так, как заслуживаю", ставьте лайки, пишите мнение, что делать в такой непростой ситуации, как жизнь с мужем-тираном, подписывайтесь здесь и в Телеграм.
О ситуациях, когда муж пьет или бьет, рекомендую фильмы "С меня хватит" (отзыв) (2002) с Дженифер Лопес и "Счастье" (2022) (отзыв). Оба фильма достаточно непростые, но основаны на реальных событиях.