Полюбил другую, но каково будет моим детям? Стоит ли разрушать семью из-за своей прихоти?
Влюбилась по уши. Хочу все оставить, но не могу бросить детей. Зла на них, и в то же время вина перед ними.
Муж (жена) - алкоголик. Но ведь дети так привязаны к матери (к отцу).
Что делать
Парафразируя Гамлета: разводиться или нет - вот в чем вопрос. Мы видим в этих ситуациях, как люди, еще не зная, как отреагируют дети, уже за них решили, как детям будет лучше.
Общество говорит нам, что дети страдают от развода. Да, есть факторы, которые общепризнанно могут травмировать ребенка. Например, брошенность травмирует. Но только никто кроме самих детей не знает, от чего именно им будет плохо.
Развод и дети
Отвечая на вопрос, разводиться или нет, те, у кого есть дети, решают, как развод повлияет на детей. Но решают не исходя из знания своих детей и принятия их не самых приятных для себя чувств. А подсознательно подстраивая общественные нормы под выгодные себе
Вы можете создать брошенность для детей и не разводясь!
Например, если во время ругани с супругом у вас не остается у душе места посмотреть, а что же чувствуют дети сейчас, как помочь им сейчас.
А можно создать брошенность разводом, если в порыве сказать при ребенке "Да пошли вы с матерью (отцом), я от вас обоих ухожу!", и если ребенок это воспримет тяжело.
Или если мать или отец постоянно рассказывают ребенку, что другой супруг взял и бросил их, или, что хуже всего, плачет и ждет, что ребенок успокоит родителя (после развода позаботится не о себе, а станет родителем для своего родителя).
А можно сказать ребенку, что хоть до, хоть после развода, вам интересно с ним рядом быть, вы будете с ним общаться часто, и сдержать свое обещание.
Тогда травма при разводе может быть даже меньше, чем травма от тех родителей, которые не разводились, но при этом не уделяли внимания ребенку, не старались понять чувства ребенка, которые сложны или непонятны родителю.
То, от чего детям будет плохо, будет зависеть во многом от того, где именно родители заслонили чувства ребенка своими собственными (и поэтому не смогли увидеть истинные чувства ребенка). Например, мать говорит ребенку "тебе плохо без отца" (хотя на самом деле ей плохо без мужа), а ребенок на самом деле хочет поделиться, на что он зол на отца. И тогда роль матери была бы в том, чтобы помочь ребенку увидеть свои чувства и ситуацию в общем, без излишнего поиска виноватых.
Например, показать, когда папа бывает хорошим, когда плохим, что он человек. Признать, что ребенку это было неприятно, помочь найти способ говорить о том, что неприятно. Помочь проиграть ситуацию так, как выгодно ребенку (а не переполненному злобой на супруга родителю).
Мысли выше - это как будто бы разговор от имени ребенка, а не от имени себя. Такой хитрый прием.
Развод, как и брак - это ответственность. А брать на себя ответственность нелегко. Независимо от того, что, по нашему мнению, чувствуют другие люди, решение принимаем мы на основе каких-то своих чувств. А уже под свое решение на основе своих чувств мы "подрисовываем" чувства других людей таким образом, как нам выгодно.
Поэтому часто взрослые, попадая в сложные ситуации, бессознательно ищут причину, почему они поступают так или иначе, в других людях.
Вывод
Решая, разводиться или нет, не спутывайте свои чувства с чувствами детей.
Что можно сделать ради детей?
Понимать, что развод не снимает с вас или с супруга родительские обязанности. То, как вы или супруг(а) будете общаться с детьми после развода (и общались до развода) зависит от вашей ответственности и любви к детям, а не от того, в разводе вы или в браке. Если ваш муж разводится и уходит к другой, он больше вам не муж, но он остается родителям своим детям. Они могут встречаться так часто, как им будет комфортно (при условии, что это для детей безопасно).
Быть хорошим родителем можно и в браке, и в разводе.
Быть плохим родителем можно и в браке, и в разводе.
Подписывайтесь в Телеграм, чтобы не пропустить прямые эфиры.
Ставьте лайки, приглашайте сюда тех, кому тут будет интересно. Находите больше интересных статей в Оглавлении Канала.