- Если он не позвонит, меня аж трясет.
- Не могу без него. Встретились только один раз.
Раскрою карты сразу. Мы можем залипать на отношения в начале по трем причинам:
1. Бессознательные установки по поводу отношений с мужчиной
2. Редкие отношения с мужчинами
3. Сильное физическое влечение.
Что же делать? Читайте рекомендации внутри каждого пункта.
Мы можем перестать залипать в начале отношений, устранив причины 1 и 2.
Поддержать канал можно переводом на карту 2200 0118 1441 5221. Спасибо за вашу поддержку!
Причина 3 устранима лишь временем – если это она, а не другие причины, косящие под нее (например, прикрытие низкой самооценки влюбчивостью, «а сейчас – точно настоящая любовь», а в глубине души сердце щемит «только б хоть этот не бросил»).
Причина 1: Бессознательные установки по поводу отношений с мужчиной
Есть две крайности в том, как мы можем видеть отношения с мужчиной.
Первая крайность. Быть без мужчины – как быть без половинки, быть не целой.
Цель женщины – быть вместе с мужчиной. Пархать и радовать его. Пусть он зарабатывает для меня-красавицы-капризницы и отдыхает со мной, его единственной-незаменимой женщиной. Если нет мужчины – жизнь неполноценна, не в радость. Обязательно всю себя посвящать мужчине, желательно – дому, семье.
Вторая крайность. Я все свои потребности удовлетворяю сама. Я – самодостаточная.
Сама могу себе квартиру купить или снять. Сама могу полочку повесить, а если не могу - нанять работника для этого – мне не трудно. Мужчина нужен женщине только для секса с мужчиной. Хотя секс может быть и без мужчины, для «секс с мужчиной» приходится все-таки находить более или менее подходящего мужчину.
Почти все мы где-то между этими крайностями. Наши убеждения относительно роли мужчины в нашей жизни (ближе к первой крайности, ко второй, посередине) влияют на то, будем мы залипать на отношения или нет, и каким образом.
Откуда берутся убеждения? От среды.
Например, где-то на женщину, ушедшую от мужа к другому, будут не только смотреть косо, но и напрямую говорить, как она «неправа, должна была терпеть, замужество - долг». Где-то уйти женщине от мужа можно только нарушив закон. А где-то женщину поймут и скажут «разлюбила» и уж точно напрямую (даже за глаза) никто критиковать не будет.
Такие разные общества. Мы каждый живем в своем и как бывает по-другому - часто не знаем.
Убеждения могут приходить из личного опыта.
Например, подруга, красоте которой вы всегда тайно завидовали, хорошо вышла замуж. Вы уверены, что из-за красоты. Ан-нет. Потом оказалось, что у нее наследство было, о котором никто не знал, и муж меркантильным оказался, из-за того наследства женился, а не из-за красоты вовсе. Красота-то в глазах смотрящего – то есть вас, разглядевшей красоту, которую муж не оценил. Но вы не знаете всей истории.
И убеждение «была б красивей, вышла б замуж» сидит, подкрепленное личным опытом. Ну и, возможно, обществом. Особенно сильно общественные убеждения влияют, если они подкреплены какой-то нашей личной травмой. Как в примере с красотой.
Почему убеждения на нас влияют
Потому что они нам что-то сулят. Или чем-то грозят.
Такая своего рода морковка и кнут для нас. Живи как надо – получишь морковку (как нам кажется). Ослушаешься – кнутом отхлестают (как нам представляется). Вот и живем ради морковки и дабы уберечься от хлеста. Даже времени не остается проверить – а есть ли морковка, и обязателен ли хлыст.
Лучше всего убеждение работает на нашу психику, когда мы думаем, что нахождение с мужчиной помогает получить что-то хорошее и избежать чего-то плохого. Как правило, убеждения не всегда так напрямую «записаны» в голове. Но нам важно увидеть картину в нашей голове. Итак, убеждения.
Мужчина=статус. Без мужчины все пристают «что не замужем» или «разведенка, кому теперь нужна», стыдно отвечать на «а парень есть?», нет человека, который бы крепко обнял, нечем крыть, если обозвали «дурой накрашенной». В общем – одна пустота да одни проблемы, тоска, униженность. Даже при высокой самооценке это неприятно. С мужчиной – девушка, чью красоту признали, у кого есть защита, если что, которая гордо может сказать «у меня есть парень (причем соответствующий всем ГОСТам, так сказать). Короче – гордость, радость, уверенность, возможность послать тех, кто вас не принимает. Чем более высокая у вас самооценка как привлекательной женщины, тем меньше вы подвержены этому убеждению. И тем меньше вы будете залипать на мужчину.
Мужчина=стабильность. Без мужчины – останусь без денег, опять работать, как детей прокормлю, думать, где брать деньги, а я их считать не умею, занимать, просить у кого-то, одной ремонт делать. В общем – страх, растерянность, одни проблемы. С мужчиной - есть деньги, даже есть роскошь, можно часть забот ему поручить. Короче – спокойствие, уверенность в завтрашнем дне. Чем больше вы научились на себя опираться, тем меньше вы подвержены этому убеждению. И тем меньше вы будете залипать на мужчину.
Мужчина=смысл. Если вы считаете, что цель жизни женщины – любить и поддерживать мужчину, то для вас остаться без мужчины – как остаться без смысла. А найти мужчину, который позволит себя опекать – обрести себе «работу». Без мужчины – не исполнившая свой долг, свою мечту (стать идеальной женой, любимой женщиной). Грусть, реже депрессия, страх быть ненужной, надежда встретить кого-то. С мужчиной – выполнившая все, что от нее требовалось, гордая своей жизнью. Чем больше у вас внутри возможности сказать «все думают так, а я думаю – так (не обязательно противоположно тому, что все думают, просто по-своему)», тем гибче это ваше убеждение. А значит - тем меньше оно на вас влияет. И тем меньше вы будете залипать на мужчину.
Мужчина=романтика. Без мужчины – серые будни, праздники одной, вечера одной – так и просижу на ненавистной работе? Скука, разочарование, бесцельность. С мужчиной – свидания, новые друзья, путешествия, которые сама бы не позволила себе и вообще таких Мальдив не знала, шмотки, шопинг, выбор косметики с подругами. А без мужчины – подруги в салон не зовут, с ними нового мужчину не обсудишь, не похвастаешься. Это тоже про смысл (похоже на "мужчина=смысл"), но только более кратковременный. Чем больше у вас интересного в жизни происходит (кружок по танцам, уроки карате), тем меньше вы будете ожидать от мужчины привнесения интересного в вашу жизнь. И тем меньше вы будете залипать на мужчину.
Решение
Что вы ожидаете получить от мужчины? Понаблюдайте, какие из убеждений екнули в груди? Для вас мужчина важен как статус, как стабильность, как смысл, как «романтика»?
Возражение
А что такого? Разве плохо, если я хочу, чтобы обо мне заботился мужчина? Ничего плохого. Это нормально. Плохо, если о вас никто не заботится, кроме мужчины.
Причина 2: Редкие отношения с мужчинами
Если у вас мало отношений с мужчинами, вы с большей вероятностью залипнете на отношения – потому будет внутри ощущение, что якобы выбирать не из чего.
Вам 36 и в вашей жизни был только один длительный роман. Вам 50 и у вас было только одно свидание, организованное родителями. Как-то не клеится с мужчинами. Почему-то мужчины как будто вами не интересуются. Или вы давно убеждены, что вы «недостаточно красивы» для мужчины.
Чаще всего причина такого отсутствия отношений – 1) глубинные убеждения о себе, 2) слишком близкие отношения с родителями и 3) неподходящая стратегия поиска мужчины.
Глубинные убеждения о себе – это ярлыки, которые вы на себя навесили. Это то, что вы ожидаете от себя – какой вы, по вашему мнению, должны стать, вступив в отношения. А если вы якобы не такая - зачем и начинать отношения и вскрывать вашу «неполноценность»? «Я не красивая» «Я не могу привязываться, мужчина будет ревновать» «Я плохая хозяйка».
Решение
Найдите аргументы, опровергающие ваше убеждение. Если вы думаете, что вы не красивая – то у вас внутри есть шкала от «самых красивых» до «самых уродливых». А что если не бывает не красивых людей в принципе? И не в смысле «шрамы украшают мужчину», или «гордый горбатый нос», а в плане того, что стандарты красоты не обязательны и нет единственно верных стандартов красоты.
Слишком близкие отношения с родителями. Вам 30 и вы все еще мечтаете о принце, при этом у вас не было серьезных отношений, а живете вы с родителями и проводите с ними все время? Также часто в этой категории женщины залипают, потому что хотят замуж. Но их подсознание не четко понимает разницу между жизнью с родителями и замужеством. Поэтому замуж и не зовут - ведь там не то, что они ожидают. Замуж означает для них «в теплое гнездышко, где тебя примут и тобой будут восхищаться». Но это не совсем так.
Это как если бы женщина, которая хочет замуж, но подсознательно не отделилась от родителей, ходила с табличкой "ищу автобус". А мужчина, который ищет жену, как если бы говорил "такси, кому такси". Мужчина не видит в женщине, таким образом хотящей замуж (незаметно для себя несущей табличку "ищу автобус") человека, которого он искал (клиента такси). Я здесь не про всех, кто хочет замуж. А про тех, кто хочет замуж, как в сказку.
Решение
Почитайте про сепарацию, про то, какие есть стадии в психосексуальном развитии. Какие задачи у подросткового периода, какие – у юности, у зрелости. Прошли ли вы эти задачи? Если нет – с психологом можно «интенсивно нагнать упущенное», то есть за год работы раз в неделю выйти из состояния «жду принца» до состояния «встречаюсь с мужчиной, он у меня уже третий за 2 года».
Неподходящая стратегия поиска мужчины. Вы ищете мужчину для отношений, а на самом деле мужчины вам ненавистны. Например, вы не можете простить одноклассника, который бросил вас. Просто сидит идея в голове. Или вы боитесь, что подруга уведет у вас мужчину, поэтому делаете вид перед подругами, что мужчины вам мало интересны, что вы вся в работе. Или вы хотите встретить мужчину, но из мужчин в вашем окружении - только ваш дедушка и ваш коллега.
Решение
Нравится ли вам общаться с мужчинами? Есть ли страхи, обиды? Достаточно ли разных мужчин в вашем окружении, среди которых вы могли бы выбирать того, кто вам действительно интересен? Как вы общаетесь с этими мужчинами? Стоит ли вам сменить круг общения с мужчинами? Если в вашем окружении мало мужчин или мало отношений с мужчинами, вы будете залипать в начале отношений.
Причина 3: Сильное физическое влечение
Сексуальное влечение - одна из причин "залипания". Б. Де Анжелис выделяет «сексуальный голод» и «влечение». Сексуальный голод наступает у каждого в свой промежуток времени. У кого-то - неделя, у кого-то - год, у кого как. Если вы попали в период своего сексуального голода, вы «залипнете» на мужчину, который был изначально вам не интересен. Решение:
Понаблюдайте за своим сроком сексуального голода и ищите мужчину чуть заранее, чтобы был выбор.
Иногда у вас может быть влюбленность – то есть мужчина физически и на уровне химии вам сильно подходит.
Как уже упомянула, лечения от 3 причины, кроме времени, нет. Если же другие причины под нее замаскировались, то решение через другие причины.
Решение
Отсутствует.
И напоследок
Если при расставании колбасит так, что хоть на стенку лезь -найдите себе хорошую метафору (картинку) отношений, которая вам понравится. Например. Вы и мужчина - как две дороги. Можете всю жизнь идти параллельно, иногда сближаясь (но иногда и отдаляясь - вы же все-таки не одна дорога, а две). А иногда вам придется разойтись. Иногда -навсегда. Вы можете быть близкими дорогами. Но одной дорогой не станете никогда.
Ссылка на картинку. Я люблю благодарить за хорошее.
Если вы хотите с большей легкостью и радостью общаться с мужчинами (или чтобы они в вашей жизни появились), приглашаю вас на консультацию. Записывайтесь в Телеграм.
Удалось ли сделать Психологический Разворот от "Я не могу без мужчины" до "Вот какие бывают отношения и как бывает в отношениях""?
Делать Психологический Разворот нам помогает творчество. Приглашаю вас на прямой эфир в Телеграм "Учись творить", который пройдет 20 января 2024 в 20:00 по Москве. Вы узнаете, как активизировать в себе "механизм видения множества решений".
Поддержать канал можно переводом на карту 2200 0118 1441 5221.
Ставьте лайки, пишите комментарии и вопросы, подписывайтесь. У меня для вас много интересного.
Вы на канале "Психологический Разворот". Узнавайте про то, как выйти замуж, как быть женственной, как повысить самооценку. Пишите в Телеграм. Находите статьи на интересные вам темы в оглавлении канала.