Для тех, кто устал от скандалов.
Кажется, что близкий или коллега знают, на какие кнопки надавить, чтобы вас вывести из себя...
Если ругань вспыхивает, и начинается ор и визг, в котором уже не понятно, что на самом деле происходит....
У вас в целом нормальные близкие отношения с человеком, но скандалы – это просто ад, они невыносимы. После скандала – истощение.
Поговорим о том, что делать когда люди ссорятся. Семейные скандалы хорошо показаны в фильме «Дорога перемен».
Важно. Здесь имеются ввиду конфликты между трезвыми людьми, которые близко общаются друг с другом. Скандалы с людьми в нетрезвом состоянии или с теми, с кем всегда было невозможно общаться (человек не взлюбил вас сразу, и т. д.) мы здесь не рассматриваем. Мы говорим о том, что делать в момент «вот-вот взорвется», а не о долгосрочном предотвращении семейных конфликтов. Краскосрочные и долгосрочные механизмы регулирования отличаются.Также при стычках с незнакомыми людьми действуют немного другие факторы, чем при конфликтах с близкими людьми (семьей, друзьями, близкими коллегами).
Что можно сделать, когда люди ссорятся? Как предотвратить конфликт или свести его к минимуму?
Шаг 1: Триггеры
У таких «воспламеняющихся» скандалов есть триггеры - это как курки от пистолета, которые только слегка нажать и запускается опасная и необратимая ситуация.
Триггер «возмутительное несоответствие желаниям» (ярость, злость). Вы очень устали, просили помыть посуду, потому что вы нет сил вообще, а муж не помыл ее. Вы хотите, чтобы жена не флиртовала с другими мужчинами, а она все равно флиртует. Вы чувствуете посыл «Я так делаю и мне плевать, что тебе это не нравится», хотя считаете, что уж близкий-то человек обязан считаться с вашими желаниями. Или вы чувствуете посыл «Я не собираюсь делать так, как ты хочешь», а вы считаете, что предложили лучший в данной ситуации вариант. Например, вы запрещаете сыну встречаться с девушкой, которая вам показалась странной, а он говорит «да нормально все, отстань» - а вы уже столько аргументов привели.
Триггер «ты не нормальная» или «ты не мужик» или «если б не ты, жизнь бы наладилась» (стыд, злость, униженность, вина). При таком триггере у вас появляется яростное желание оправдаться, высмеять человека за то, что он переврал все, что вы не такая. Например, свекровь говорит «Из-за тебя ребенок простужается. Смотри, варежки мокрые».
Как только вас задели, определите, к какому типу относится триггер.
Что делать, когда люди ссорятся или пытаются вывести вас из себя? Знайте свои триггеры.
Шаг 2: Как выглядит скандал
Когда вы только-только начинаете «закипать», еще до начала перебранки, максимально ярко представьте себе разгар скандала. Должна быть мысленная и эмоциональная картинка. Важно максимально хорошо использовать свое воображение, представить максимально четко. Представьте, например, как вы с ором просите подчиненных «Чтоб больше я такого не видела!», но внутри чувствуете, что вашим подчиненным даже после вашего ора все «по барабану». Вы бы хотели видеть подчиненных, которые благодарны вам за то, что даете им непыльную работу
Так вот. За секунду до того, как на самом деле появятся «нагло-безразличные» лица, четко представьте их себе. На основе того, как это было в прошлый скандал. Представьте свое бессилие, ярость, непонимание, вину, негодование, скуку, которые бывают всегда при таких скандалах. Напомните себе, что сейчас будет. Не для того, чтобы предотвратить скандал (это обоюдная ответственность, а не только ваша – соответственно, не все от вас зависит). Для того, чтобы внутри себя понимать, чего ожидать, еще на берегу, еще не войдя в бурю эмоций. Этот метод предложил Кенет Перлмуттер в книге «Свобода от семейной дисфункциональности». Войдя в скандал, где задеты наши больные кнопки, мы не можем избежать разочарования и истощения. Почти невозможно остановить такой скандал в середине. Поэтому представьте заранее, так вам будет легче, вы будете в «известных водах», если скандал все же будет.
Второе, что делать когда люди ссорятся или что делать для того, чтобы предотвратить скандал - остановиться за секунду до.
Шаг 3: Кто играет в снежки
Если вы справились с шагами 1 и 2, супер! Скандал – это буйство эмоций. Как сбалансировать эмоцио и рацио? При «вспышке» рацио нет, но если вы быстро заметили и потушили искру, то постепенно вернетесь в рацио.
«Давай поговорим спокойно»? Вовсе нет! Мы называем то, что происходит. В скандале все буквально. Мы говорим в общем. «Я тебе сказала мнение о твоей новой девушке, а ты не ответил. Я чувствую, что тебе не важно мое мнение.» или «Вы даете мне совет про воспитание моего ребенка. Спасибо. Но я пока не просила совет.» Возможно, внешне такие слова ничего не изменят в человеке, который задел какую-то струну в вас. Вам ответят «А нечего было лезть не в свое дело» или «Ты чего мне перечишь? У тебя ребенок болеет!» Но эти слова многое изменят в вас! Вы назовете свои чувства.
Представьте. Человек приходит к психологу. Говорит «Я ему «Да ты послушай!» а он мне «Да отвали»!. Психолог говорит «Выглядит так, как будто вы даете человеку совет, а он не хочет вашего совета». А теперь сравните. Кто-то говорит. «Я за ним бегаю. Потом я его догоняю и слегка дотрагиваюсь. И тут он разворачивается и уже он бежит за мной.» Вы могли бы сказать «Да это салки!» Когда вы играете в салки, вы увлечены игрой. А когда вам говорят «В салки играете?», эмоций становится чуть меньше, вы такие «да, в салки» или «нет, в прятки».
Есть еще семьи и рабочие коллективы, где напряжение копится и скандал становится разрядкой напряжения. Он часть «энергетической цепи». Тогда нужна работа с цепью – то есть со способами долгосрочного урегулирования недовольств и конфликтов, и тогда энергия потечет в коллективе по-другому. В этой статье было о работе «на месте», когда вы не хотите скандала, когда вы устаете от него, а не от того, что все в принципе не так.
Еще один вариант, что делать когда люди ссорятся - это понимать тип их игры и никого не обвинять.
Вывод
Теперь вы знаете, что делать когда люди ссорятся. Подведем итог.
Ссылка на картинку. Я люблю благодарить за хорошее.
Если вас задевают, защищайтесь. Потушите искру (шаги 1 и 2) и очертите границы, которые задеты (шаг 3). Защищайтесь, но не пытайтесь переделать другого! Если будете переделывать, вы зайдете на его границы, он в ответ зайдет на ваши, и вы не перестанете воевать, пока оба не упадете без сил.
Лучший способ выиграть спор – не вступать в него (Дейл Карнеги).
Картинка - про абстрактное. Чтобы отойти от буквального.
Чтобы не пропустить прямые эфиры со мной или чтобы записаться на консультацию, подписывайтесь в Телеграм.
Находите статьи об отношениях и на другие интересные вам темы в Оглавлении Канала. Ставьте лайки, пишите комментарии, подписывайтесь. Это мотивирует меня писать для вас. Поддержать канал можно переводом на карту 2200 0118 1441 5221.
