- Почему, несмотря на то, что партнер оскорбляет меня, изменяет, нарушает обещания, пьет или проигрывает деньги, мне сложно уйти от него?
- Почему я остаюсь на ненавистной работе, хотя там мало платят, постоянное напряжение, и никакого роста в карьере?
Я держусь за отношения, где больно, потому что в этих отношениях есть что-то важное, ценное для меня, без чего я не хочу остаться – так называемая вторичная выгода. Если бы я могла спокойно пережить потерю «вторичной выгоды», скорее всего, очень быстро бы вышла из отношений, где много плохого.
Мы можем понимать эти вторичные выгоды, то есть крючки, на которых держатся тяжелые отношения, а можем не знать о них, пока не начнем наблюдать.
К этим вторичным выгодам можно отнести 1) привычку жить в напряжении и/или азарт от непредсказуемости 2) желание быть нужным и/или страх покинутости 3) уход от собственной жизни в спасательство 4) желание власти и морального превосходства.
Привычка жить в напряжении и/или азарт от непредсказуемости
Те, кто пытался найти более здорового партнера, часто говорят, что у партнеров без зависимостей нет ничего для них привлекательного. Отношения со стабильным партнером - скучные и предсказуемые. Отсутствие хождений то в любовь, то в ненависть создает скуку и делает здоровые отношения непривлекательными. С другой стороны, в отношениях, где больно, каждый день непонятно – будет ли он «готов на все», или вообще не придет. И тогда сами не подозревая, мы привыкаем к такому азарту (сегодня получу все или ничего?), как игроманы. Как и игроманы, стремясь к ярким положительным эмоциям, мы со временем получаем все меньше, а отдаем все больше (игроманы – денег, а мы – эмоций и времени), и таким образом разрушаемся.
Желание быть нужным и/или страх покинутости
С другой стороны, отношения, где больно, вряд ли закончатся по желанию партнера. Зачем ему уходить от того, кто так много ему дает? А значит – он, скорее всего, не уйдет. Запойный алкоголик может пропадать на несколько дней, изменять, но вряд ли скажет «Я переезжаю», «Я ухожу от тебя» и надолго уйдет – и мы это понимаем. Если же партнер эмоционально манипулирует – оскорбляет, забывает, обесценивает – то мы постоянно выясняем, кто прав. В отношениях, где больно, сложно найти баланс «Никто не виноват, просто нам пора расстаться» - всегда кто-то виноват. А если ты не доказал, что не виноват, то уйдешь с тяжелым чувством – «может, я и вправду была не права?».
Уход от собственной жизни в спасательство
В наше время у человека есть больше свободы, чем у предыдущих поколений, выбирать, что для него успех. Однако у многих остался страх на подкорке – мне уже «20, 30, 40, 50, 60, 70...» лет – куда мне начинать все заново? Отношения, где больно занимают много времени и сил. В них остается мало места для того, чтобы постоянно думать о своих желаниях, своем развитии. Если мы долго не занимались собой, мы, выйдя из отношений, столкнемся с реальностью – как много времени и возможностей упустили, как «мало» достигли в своей жизни.
Желание власти и морального превосходства
Отношения, где больно, могут создавать иллюзию превосходства – «я все тяну на себе» или «я просто очень сильно его люблю» - то есть я – настоящий герой. Такая иллюзия собственной значимости может подкрепляться обществом – например, «молодец, сохраняешь семью». Мы можем не думать о том, что это может обернуться боком – дети тоже привыкнут жить в напряжении, партнер будет не расти или выходить из зависимости, а все больше в нее погружаться. Мы же будем держаться за этот способ почувствовать свою значимость, и не попробуем получить чувство превосходства менее болезненными для себя способами.
Об этом и другом на https://t.me/self_psychologist
Об отношениях с тираном есть хорошие фильмы. Фильм "Счастье" (отзыв) и "С меня хватит" (отзыв).
Вы на канале "Психологический Разворот". Найдите интересующую вас статью в Оглавлении Канала.