В части отношений с мужчиной я в крайней степени эгоистична и инфантильна. Меня волнует, исключительно, понравлюсь - не понравлюсь, умру не умру. Я воюю с ним, пытаясь понравиться, чтобы отомстить за какую-то старую боль.

Что делать с мужчиной, который уже сказал «да», меня абсолютно не заботит, даже вопроса такого никогда не возникало. Как показывает практика, умею сносно обеспечивать быт и качественно пилить и убивать претензиями мужчину. А что делать, если я его люблю и хочу, чтобы ему было хорошо, только сейчас возник в голове этот вопрос. Слава всему, что есть, новый уровень. Убрать уже, наконец, с себя фокус внимания, в бессмысленных попытках отжать то, что мне не принадлежит и задать себе вопрос, если я его люблю и хочу, чтобы ему было хорошо, что дальше?

Наступает момент, где настолько совпадаю с человеком, что можно снимать границы, замки и барьеры. После этого - чистая близость. Это про пребывание в моменте. Пережив однажды, хочется воспроизводить снова и снова. Это именно то, что хочу, когда описываю “убивания” по поводу отсутствия секса. Было несколько подобных встреч в жизни. Каждая на вес золота

Встречаюсь с собой, собой настоящей. Люблю себя через другого человека. Это мощнейшее переживание на фоне перманентной ненависти к себе и недостойности.

Эффективное взаимодействие с реальностью из этого состояния. Раскрываюсь во взаимодействии с мужчиной, оставляю его в покое и иду в мир, жить из этой раскрытости. Хватает сил и осознанности на невлепляние в него, остановку бесконечных попыток об него умереть.

Слушай, скажи, почему?

Так страшно жить?

Здесь, на Земле? Одной?

Бывает так часто?

Без тебя? С тобой?

Какая разница?

Что молчишь?

Почему?

Отводишь глаза, смотришь в сторону?

Много куришь вместо ответа?

Никак не пойму.

Много боли и мало света.

Спокойной ночи.

Знаешь, люблю тебя.

Очень.

История про мужчину - попытка исцелить травму в безопасных условиях. выбираю таких, с которыми есть возможность исцелиться, доказать самой себе, что выживу, буду жить, не умру, он так и вот так и еще вот так, а я - живая после этого. Проживание страха смерти. Казалось, что умру - и выжила.

Как только накапливаю достаточно энергии для трансформации, моментально сливаю ее через мужчину, чтобы ни дай бог не трансформироваться, здравствуй, изворотливый ум.

Никогда за мной не охотились и не ухаживали мужчины, всегда сдавалась сразу и тотально, если видела, что мужчина мой. Никаких цветов, конфет, букетов, завоеваний и прогулок под луной. Видится, если буду по-другому, буду я - не я.

Много страха: если обратил внимание, нужно как можно быстрее присвоить, пока обратил, потому что в следующий момент передумает и убежит. Готова на все, готова быть любой, какой захочет, только не самой собой, потому что если буду самой собой, никому не нужна и начинается душевная война.

Предаю себя, в угоду иллюзии, мужчина пугается, теряется и бежит бегом, потому что кому это нужно, когда женщина полностью потеряна, ее сущность и личность на найти нигде днем с огнем.

Девочки и мальчики пишут свои телефоны

На остановках, на лавочках в парках,

На фонарных столбах, в кафе и в кино в туалетах.

Мечтают встретить любовь хоть где-то.

Лето, осень, зима, весна, снова лето…

Как можно очнуться от вязкого сна?

Где на поезд обратный до станции «Счастье» билеты?

На небе большая луна.

Круглая, словно головка сыра.

Ночью опять не до сна.

Приснилось? Или все-таки было?

Ожидание встречи с тобой сводит меня с ума,

Во мне оживает любовь.

Пока, мой родной, я тебе позвоню сама.

А впрочем,

Не буду звонить.

Помню, ехала к тебе на такси ночью.

Оборвана нить.

Нервы натянуты в струны.

Знаешь,

Ты у меня не первый. Да и я у тебя не вторая.

Молчи. Мне не надо совсем ни слова в ответ.

Все так старо. Совсем не ново. Смысла скрытого нет

В стихах.

Куда уж более прямо и открыто?

Опять я не без греха.

Эспрессо в чашку налито.

Маленькую, кофейную, такую хрупкую

В твоих больших и нежных руках, что вдруг оказались грубыми.

Во сне целую страстно в губы. Скучаю по тебе слегка. Сейчас.

Временами сильно-сильно. Может быть, даже каждый час.

Опять проезжаешь мимо. На белой своей красивой машине

Не звонишь и не пишешь. Уже не жду звука шагов твоих

Ко мне по мокрому тротуару. Это во сне. Прости.

Я стала слабой. Или расслабленно нежной. Молю, отпусти!

Тихо и безмятежно.

Как могу получить любовь и поддержку, когда он молчит? Чувствую и делаю все, чтобы ответил, чтобы увидела, что я есть.

Когда молчит, чувствую, что меня нет. Я не важна. Мне не хочется быть с ним в контакте, это не разрушает и не убивает меня, люблю, больно, грустно. Я не хочу быть в отношениях, где человек ведет себя недостаточно внимательно для меня.

Задать вопрос: я важна тебе?

Если человек не отвечает, это никак не влияет на “достойна - не достойна”.

Чувствую, что недостаточно, потребность видеть, что я важна, не удовлетворяется.

Увидеть незрелость в бесконечном желании обладать и иметь спасателя. Нет никаких спасателей. Окстись.

Мужчина, в которого меня так тянет, и который меня не выбирает, и на которого у меня все болит, у него все болит так же или сильнее, чем у меня, не выбирает он меня потому что через это отвержение я актуализирую максимально глубоко свою боль и имею возможность проживать и взаимодействовать с ней и с ним потом из другого и со всеми людьми вообще на ином, глубочайшем уровне. Красивая схема, восхищаюсь самой собой.

Знаешь, буду любить всегда.

Все равно люблю тебя несмотря ни на что.

Вспоминаю страстные ночи,

Когда засыпали в изнеможении

В объятиях друг друга на горячих и влажных простынях.

Вспоминаю дни, когда гуляли по паркам, по улицам, по тротуарам и мостовым Москвы.

Смеялись, смотрели друг на друга влюбленными глазами.

Держались за руки.

Как ходили в кино, целовались,

Вне зависимости от того, на каком ряду были наши места.

Как я плакала по ночам.

Когда уезжал, оставлял меня одну.

Не в силах что-либо изменить, не желая ничего менять - боль была слишком сладкой, рыдала в подушку.

Закрываю глаза, все оживает, будто было вчера.

Хотя прошло уже много лет.

Как дожить до утра?

Когда призраки бродят по комнате?

Надежды в помине нет никакой.

Казалось, что тут такого?

Были вместе, теперь врозь.

Странно: рана в груди, торчит из нее ржавый гвоздь.

Знаешь, никак не могу понять.

Не укладывается у меня в голове.

Совсем.

Что сделать теперь?

Что поменять?

Как можно?

С другим?

Быть?

Не с тобой?

Если не с тобой?

Вообще?

А с кем?

Четкое понимание, что не хочу никого спасать и выращивать, хочу, чтобы он был в теме того чем я занимаюсь и живу, принимал это, занимался чем-то схожим, хорошая соединенность с мужской энергией, с центром, с собой и эмоциями, знание себя, принятие себя, знает, чего хочет и как этого достичь, интенсивность высокая и энергичность, делает то, зачем он тут, развивается, интересно жить, сила, уверенность, целостность и цельность и глубина больше чем у меня, чтобы я могла за ним следовать.

Я умею вести, мне привычно, не хочу больше никого никуда вести, не хочу ничего решать, хочу платьишко. Хочу доверять и следовать, прислониться к вектору мужчины.

Я как периодически взрывающийся ядерный реактор, нужно нечто бОльшее, чтобы это обуздать. Силу его чувствую, сдаюсь, мне приятно сдаваться, когда он со мной бережно. Когда мужчина знает, что и как со мной делать и уверен в своих действиях, я тогда спокойна, за себя и за нас. Бесконечно благодарна тому, что прожила сегодня это телом через взаимодействие с прокачанным энергетически мужчиной.

Важно хотеть мужчину телом, причем тех, кого я хочу, я знаю, с первого взгляда давно знаю, глубоко и досконально, мы не одну жизнь вместе близко прожили. Их немного, таких мужчин, по пальцам. Женщин больше.

С сексом в голове много боли связано, когда расширяюсь и начинаю чувствовать, сексуальная энергия все пронизывает, постепенно растворяются, уходят болезненные привязки к конкретным людям, вижу, что на этой энергии могу со всем взаимодействовать, с любыми людьми, природой, миром.

В мужчинах, которые влекут меня, вижу очень яркие части, которые развиваю: социальную и творческую реализацию, масштаб, эффективность, интенсивность, качества, которые вытесняю.

Ты для меня – как чашка чая,

С имбирем и корицей.

много курится.

мало снится.

как можно уснуть

Этой странной ночью?

Этот путь со мной пройти

Ты никак не хочешь.

Для чего цветут цветы

В садах весною этой?

Если не вдвоем пойдем

Мы встречать рассветы.

Я тебя выбираю.

Ты боишься.

Будь сильной.

А любовь в нас течет

Рекой изобильной!

Сердце при встрече с тобой колотится, как бешеное и понимаю, что я - не я, нет меня, провалилась в очередной раз, пара ничего не значащих фраз. Что же, попробую дружить, надо как-то со всем этим дальше жить.

Осознание того, что дело не в нем, а во мне, меня вообще никак не спасает от этих запредельно адских телесных и душевных мук, только в ушах отдается сердца стук.

Вижу его и обмираю. Наваждение, не в первый раз, знакомая песня, знаю, что потом отпускает, становится легче, нежно ночь покрывалом ложится на плечи, жду с нетерпением, когда уеду на море, там лучше, море лечит мою душу, спасает от самой себя.

Сама себя втыкаю в эти ржавые гвозди и колья, надеваю цепи, раны посыпаю солью, будто хочу расковырять их, не даю затянуться, хотя, тут большой вопрос, надо ли им затягиваться, чтобы затянуться, они должны дышать, а я их залепляю обычно чем-то. Сейчас все с них содрано, не хочу больше залеплять, хочу исцелить, чтобы выросла новая кожа, это возможно, если двигаться осторожно, к самой себе, наблюдать за реакциями, помнить, что это не он, дело не в нем, он живой, отдельный от меня, обычный мужчина, каких вокруг десятки, сотни и тысячи, ничем кардинальным образом от всех не отличающийся, только в моей голове у него почему-то роль и образ Бога. Как так получается, что постоянно по кругу выхожу на эту кривую дорогу, иду и дрожу, сама себе удивляюсь, понемногу и много.

Идти к тому, кто заполняет все внимание.Снимает все барьеры и замки.

Обнажает душу. Не бояться потерять - себя потерять невозможно.

Через него раскрыться и соединиться с собой.

Влюбленность открывает сердце и соединяет с источником.

Единственным внутренним источником всего.

Урок в этих отношениях - научиться жить из сердца. Гармонизировать могу гармонизацией всех центров. Задача - выйти из страдания. Страдание - жалость к себе, источник вдохновения. Можно искать другие источники вдохновения, этого уже достаточно.

Я хочу влюбиться взаимно,

Чтобы от напряжения вышибало пробки.

Иногда быть беспечно наивной.

Выпрыгивать, как черт из картонной коробки.

По мощности так же,

Как 12 лет назад.

Сносило башню от прикосновений,

Часами рука в руке и глаза в глаза.

Не было сомнений.

Совместная история.

Через месяц увижу море.

Готова к потоку озарений и откровений.

Было нельзя.

Можно, открылись порталы.

Окружают цветные фракталы.

Не нужны тормоза. Твоя. За!

Удивляюсь, когда мужчина при знакомстве активничает, а потом испаряется. Еще до первой встречи. Иногда после нескольких встреч. Молча.

После первой встречи вопросов не возникает, не пошло, и не надо, не очень то и хотелось. А вот до, или после нескольких.

Сижу в недоумении.

Проваливаюсь в недостаточность и жалость к себе, возникают идеи, что сделала что-то не так.

Проваливаюсь в чувство собственной важности - думаю, что-то не так с мужчиной.

Остаюсь в центре и держу баланс - приходит понимание, что причины могут быть любыми.

Если человек хочет что-то, он делает, не делает - не хочет. Почему не хочет - его дело, может, сам не знает.

Ищу того, кому от меня что-то надо, обесцениваю, делаю все для того, чтобы ему стало ничего не надо, потом мне очень надо, чтобы ему было надо, как только ему становится надо, мне ничего не надо.

При знакомстве с первых сообщений понятно, есть взаимность или нет, как течет энергия и есть ли перспективы. Сразу понимаю, да или нет, мое - не мое. Если блок страха растворен, все течет. Процесс идет.

Наступит момент сделать решительный шаг.

Не пропущу.

Чувствую кожей.

Осторожно.

Невозможно.

Не так.

Со стороны все идет наперекосяк.

Движется в верном направлении.

По правильному пути.

Открыть глаза.

Идти вперед смело.

Звони.

Хочу.

Буду к десяти.

Летела на крыльях

Новый поворот.

Прекрасные грани.

Наблюдаю и наслаждаюсь.

Тобой и нами.

Прекрасно, что есть "мы".

В преддверии холодной зимы.

Согреем друг друга.

Выходим на новый виток.

Чудесного жизненного круга.

Делаю глоток белого брюта.

Не страшна вьюга.

Греешь своим теплом.

Нежностью и телом.

Скоро встретимся.

Затопит страсть.

Спасибо.

Сильный и смелый.

Люблю тебя!

Мое желание - отношения с мужчиной, в любви, радости, удовольствии, развитии. Для этого нужно выйти в чистоту и смелость, чтобы пройти через мысленные конструкции, которые ограничивают меня в моем желании. Я хочу дарить внимание и любовь, отдавать, вкладываться. Когда я отдаю, я получаю, наполняюсь. Процесс всегда запускаю я. Я выбираю, когда, кому, что, зачем я отдаю. У меня всегда есть что отдать, чем поделиться, могу делать это напрямую и опосредованно, поток течет, пропускаю.

Эта история мне для того, чтобы учиться бережно к себе, людям, деньгам, продуктам.

Когда я проиграла, всегда что-то начинается.

Мне помогли близкие в разборе внутренней структуры, которая про боль, тоску и безысходность. На психотерапии открылось, что все это для активации тени, чтобы ее достать, принять, интегрировать, превратить в союзника и использовать ресурс. Можно параллельно делать этот процесс и жить - заниматься собой, мужчиной, детьми, домом, профессиональной реализацией, друзьями, родными и получать от жизни удовольствие, одно другому способствует и это ценно.

Вместо того, чтобы вчитываться в темноте, можно дойти туда, где есть свет.

Я замечаю самые простые мелочи жизни и через них чувствую себя живой.

Все мои страдания, которые я влепляю в мужчину для того, чтобы научиться интересоваться другими людьми - собой!

Мужчина и реализация нужны для того чтобы были деньги, денег постоянно в обрез именно поэтому, если бы у меня было достаточно денег, мне можно было бы вообще ни с кем ни о чем не договариваться и не выстраивать никаких взаимоотношений, а тут приходится.

Задача - идти тотально в женское, сохраняя по дороге все полезные навыки, проживать осознанно телом себя и расслабляться, из любви, комфорта, заботы и нежности.

Мужчина (мир) всегда дает женщине (мне) именно то, чего она явно или неявно, сознательно или бессознательно желает, жаждет и просит.

Зона роста - научиться просить для радости и удовольствия, а не бесконечных страданий и умираний.

Важно внимательное отношение к себе, своим делам и занятиям.

Страх показывает барьеры. Дает выходить за них. Становиться примером. Каждый опыт - новый стих. Жить отдельно. Зачем? Оставаться собой.

Чувствовать и наслаждаться, раскрывать и интегрировать себя сквозь боль.

Кто и кого боится? Когда испугался? Чего хочет?

Мыслям позволить остановиться. В моменте состояние нервы щекочет.

Плачет и хохочет.

Моя бесконечная тоска - жажда определенности, я должна понимать, что он со мной, что он меня выбрал, что он меня любит и когда мы с ним увидимся. И самое главное, мне от него вообще больше ничего не надо (!) какие там цветы подарки шубы бриллианты? Мне бы только рядом посидеть - в этом верх моего счастья.

Принять, отпустить, наблюдать, благодарить, кайфовать.

На тантре прожила опыт отказа от жизни с тем, кого телом не хочу.

Жить нужно, c ним отказываюсь. Отказываюсь жить без того, кого хочу телом. Сама с собой жить отказываюсь и с другими.

Прихожу в практике к тому, которого хочу, живу с ним. Быстро становится «достаточно». Дефицит восполняется за несколько минут. Становится чересчур. В этот момент можно отойти. Прелесть тантры. Всегда можно отойти, когда уже достаточно. Не нужно продолжать есть, когда наелась

Не надо продолжать быть вместе, когда хочется одиночества.

После практики с тем, кого хочу и после одиночества, с тем, кого не хотела до этого и с кем жить отказывалась, тоже можно пожить.

Для разнообразия.

Встречаемся на гулких улицах. Среди людей. Между потоков машин.

Влюбляемся. Хорошо. Глубоко. Чувствовать пульс. Знать: не одна, не один.

Летим среди звезд. Радугой в небе встаем. Падаем росой в траву.

Ответ на вопрос прост. Не бойся. Не лги. Смотри в себя. Глубоко. В синеву.

Пьем счастье до дна. Чаша неупиваемая. Пуста и снова полна. Живая. Одна. Вдох, волна сносит все на пути. Глубоко. Потоком войти. Плакать от счастья. Петь волшебные песнию Рада идти вместе. Встает солнце. Соединяет сердца.

Дыши глубже. Полет прекрасен. Идем до конца.

Новое начало. Помнишь, звала? По ночам кричала. Приходили. Не те.

Сама с собой. С тобой чувствую себя живой, настоящий.

Вода течет по губам. Снег падает вниз головой. Мягкий. Летящий. Живой.

Люблю. Твоя. Мой.

Падаю в пропасть, боюсь близости. Душевной. Не умела никогда, считала себя недостойной. Ломилась сразу в секс. Чтобы наверняка было больно. Секс - глубочайшая степень близости, когда все барьеры пройдены. Слишком рано. Не готов мужчина. Не готова я. Изначально шла в секс из недостаточности, чтобы привязать. Чтобы не убежал. Убегает все равно. Страдаю, ради пострадать. Качественный жопоискатель.

Прилепить мужчину, как пластырь на дырку. Пластырь маленький, 1,5 на 3 см, дырка размером со Вселенную. Если с ног до головы облеплюсь пластырями, не спасет. Будет неудобно и некомфортно.

Топлю за бережность и удовольствие. Удовлетворение в каждом моменте. Страдание затягивает. Важен “стоп”. В конструктив движение.

Мозг гениально обесценивает прекрасные вещи. Вопрос не во внешнем мире. В мироощущении.

Неопровержимые доказательства того, что снаружи счастье найти невозможно, его там нет. Слава богу.

Устроиться поудобнее в том, что есть. Получается, без особого урона для окружающих. Горжусь собой.

Смысл жизни выстроен на том, чтобы влипнуть в мужчину и убить его. За неоправданные ожидания. С мужчиной никак не связано. Влипать готова в любого сексуально привлекательного. Живой себя чувствую тогда, когда нахожусь в процессе. Если процесса в данный момент нет, жизнь бессмысленна. Влипание - главный смысл жизни. Живу для того, чтобы влипнуть.

Когда все Пики сломаны о стены

Когда Страданиям совместным нет числа.

Когда уж кажется, что можно Резать вены.

Она Приходит.

И Печаль ее светла.

Она Кладет себя на баррикады,

Она Кидается на горные гряды.

Она моя Надежда и награда

Травы шуршание и плеск воды.

Она - моя Любовь. Срывает маски.

И растворяет демонов в себе.

Она из ужаса творит красиво сказку.

Она по жизни мне. По вере. По судьбе!

Раньше был один мужчина надолго. Липла, сливался, страдала. Липла, тоже лип, созависимость, (не может быть никакой чистоты, когда безбожно липну) отношения - семья - дети. В отношениях залипание не чувствуется. Последние отношения были вполне себе, без страданий, до определенного момента (вместо мужчины выбрала «женщину», стала «мужчиной», не страдала, дохнуть физически начала), не вынес мужского напора, сломался.

Масштаб страдания размером со Вселенную.

За месяц, Карл, ТРИ мужчины по этой схеме. Можно выдохнуть. Точно не последний. Можно жить дальше. Отпускает история о том, что в прошлой жизни есть мужчины, которых люблю, жить без которых не могу. Нет их. Все ОК.

Бережно и нежно меня касается

Ясная и тонкая твоя душа.

В вожделении по мне проходишься небрежно.

Обидами режешь без ножа.

Огромный вызов,

Сложились обстоятельства.

Удивительно близок.

Отказ идти в секс порождает ругательства.

А как же обязательства?

Смысл в разрядке?

Бесконечно стремительный.

В семье все в порядке.

Нет проблем, есть условности.

Не распространяются на приглашения на дачу.

Лежу по ночам и без секса плачу.

Секс с тобой -

прямой путь в глубину травмы.

Задолбалась ходить через боль.

Давай другое. Без драмы.

Где выход из схемы залипания? Начальная стадия отношений, не понимаю, хочет, не хочет, выбирает, не выбирает, все подвешено в воздухе и нет определенности, больно. Моментальный секс - вброс. Выпрыгнуть из неопределенности (неопределенность - угроза жизни и существованию, все делаю, чтобы максимально сократить этот период).

Стыдно быть собой.

Тороплю события, чтобы быстрее получить развязку. Она такая и была бы, в отсроченной перспективе, ускоряю реальность, развязка наступает быстро и эффективно. Это через отношения идет.

Живой себя чувствую в отношениях с мужчиной (или в иллюзии об отношениях, или об их отсутствии), остальное не интересно. Зарекаюсь провоцировать мужчину в секс и педалировать события. Заканчивается одинаково. Секс, “прости, мы не пара”. Благодарна тем, кто не трахал, когда хотела - избавили от массы страданий.

В моменте признания “жаль, что не подходим” не страдала. Когда начинаю думать об этом, страдаю. История о недостойности.

С ним хорошо, без него хорошо, хочу, чтобы без него было с ним хорошо, тащу в каждый момент жизни с собой подмышкой. Лечится практиками и медитацией. Чего недостойна? Любви? Жизни? Выбрать мужчину попроще, поплохее, чтобы больно не было? Выбрать занятого, чтоб без шансов на успех? Выбрать эмоционально недоступного? Импотента?

Попробовала, получила результат. Из тела, из отклика. Двигаемся дальше. Отсутствие ответа - ответ.

Бегала по кругу

Разочарований.

Встречу своё счастье,

Разведу руками

Тучи ходят низко

Прямо Под ногами

Трогаю ладонью.

Согревает пламя.

Исчезают искры

Разжигают душу

Делать что-то дальше

Стимул мне не нужен

Наслаждаюсь жизнью

Пью ее до дна

Растворяю смыслы

Пропасть не видна.

Все вокруг в тумане

Включаю фонари

Шелковые простыни

С ночи до зари.

Падаю в любовь

Нахожу себя

Обретаю силу

Около тебя.

Поражает, как быстро переключаюсь из залипания в залипание. Все равно в кого залипать, лишь бы залипнуть.

"Начать совместно жить с тем, кто нравится, цель построения взаимоотношений". Как просто.

Чем обосновывается “нравится” при выборе партнера для отношений?

Сложно осознать элементарный факт: если человек ХОЧЕТ, он ДЕЛАЕТ.

Если человек НЕ ДЕЛАЕТ - он НЕ ХОЧЕТ (ну, может, конечно, не может, но по факту, именно НЕ ХОЧЕТ).

В короне предполагаю, что точно знаю, кто что хочет и не хочет, увидела, что до последнего времени жила в АБСОЛЮТНОЙ уверенности:

Он точно хочет, не может, или не знает о том, что хочет, могу ему помочь узнать или захотеть. Все еще не хочет не потому, что он, блять, ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ или ему ВООБЩЕ СОВСЕМ НЕ НАДО, а потому, что я (ВНИМАНИЕ!) делаю что-то НЕ ТАК или НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШО СТАРАЮСЬ.

Надо еще что-то делать больше и стараться еще лучше, тогда, наконец, захочет.

Удивительный вечер.

Для встречи.

Звенящая тишина.

Пью счастье до дна.

Пьяна.

Чувствую страхи и блоки.

Легче.

Чувства бывают жестоки.

Иду вперед, как дельталет,

Барьер за барьером.

Снова на взлет.

Не буду примером детям.

Буду собой.

Что остается им.

Не забуду.

Никогда.

С неба вода.

Много воды стекает по стеклам и стенам.

Дождь смывает следы.

Целые вены.

Просто дождаться среды.

Встретиться снова.

Пойти, где страшно.

Вперед, через боль.

Безумно, отважно.

Разбита душа.

Осколки порежут ладони.

Иди не спеша, не дыша.

Никто меня не тронет.

Что нужно, сбудется в час

Который начертан судьбой.

Что дальше?

Зависит от нас.

На месте душа.

Покой.

У мужчины есть определенная структура, потенциал, в рамках которого мужчина все может и из него двигается. В отношениях с женщиной мужчина двигается вперед, женщина идет следом.

В жизни и вокруг меня ситуация обратная. Женщина несется вперед, как взлетающий самолет и тащит за собой сопротивляющегося мужчину. Которому туда вообще не надо. Нет никакой возможности попасть, это не предусмотрено его структурой.

Встречаю мужчину, смотрю на него и думаю, сейчас тут подкручу, тут подправлю, туда отправлю поучиться, вот эти качества в нем отшлифую, вложусь и все наладится. Он расширится, масштабируется и сделает все, как надо. Концепция провальная.

При кривой мотивации (проекции родителей, травма, затыкание внутренней дырки, бегство от самой себя, желании переложить ответственность) отношения невозможны. Возможны уродливые и сильно травматичные для обоих партнеров.

Созависимость. Контрзависимость.

Хочу от человека больше, чем могут дать все люди вместе взятые. Нет ресурса такого на отдачу. Тупик.

Налепила, что могла.

Секса не дала.

Осталась неудовлетворенность.

Комплименты и беседы

Об интересе и красоте,

Формальные, заученные, отрепетированные, не те.

Не чувствовала подвоха и лжи.

Не было.

Интерпретаций этажи.

Вижу, бьется,

Ненавидит, любит, боится и мстит.

Ближе, дальше,

Надежду даю, снова в старый скит.

Нет морали.

Тревога и ожидания.

Падаю, залипаю.

Растут сомнения и страдания.

Наступает момент, когда мужчина отказывается продолжать быть мужчиной (с мамой это невозможно), оставляю и шагаю в лучшую жизнь. Его с собой не беру. Балласт.

В истинные отношения можно идти только из взрослой позиции. Тогда есть шанс встретиться со взрослой частью партнера. И главное, глядя на мужчину, он - “зелененький”. Не изменится. Это факт. Готова?

Каждый следующий мужчина - новый этап в жизни - шаг наверх, больше жизни, радости, красоты, денег и удовольствия.

Сильное притяжение - шанс на продолжение и глубину.

Желание быть вместе. Вкладываться. Искренне и истинно. Любить. Отдавать. Принимать.

Стала более смелой, ушел страх, что умру, если «он» не ответит.

Что происходит во взаимоотношениях с мужчиной: жажда, химическая зависимость, потребность получить удовольствие и наслаждение и последующая ломка, которая заканчивается с новой Дозой, когда не получаю дозы, умираю. Наркота, с которой плотно знакома - никотин, знаю, как ломает, когда хочу и готова курить вотпрямщас, а это невозможно, помню, как искала по знакомым сигареты в 2 часа ночи и нашла.

С мужчиной происходит то же самое, хочу, желаю, жажду, все остальное полностью теряет значение, остается только эта жажда. Пока жива иллюзия о том, что он ее может удовлетворить, прикольно жить. Вся остальная жизнь ровная, серая и бесцветная, живу интенсивно только на качелях этой жажды. Мужчин выбираю для поддержания этой истории, недоступных. Как только он разворачивается ко мне и начинает двигаться в мою сторону, теряет в моих глазах всякую ценность.

Что ценного в тебе было мне?

Были мы на одной волне.

Ничего не значу.

Вспоминая песни плачу.

Красивый опыт?

Вспоминаю нежный шепот.

Руки в стороны раскидываю и падаю с обрыва.

Называл красивой.

Восхищался душой, глубиной, полетом.

Пролетал огромным ярким самолетом.

Рассказывал, как кайфуешь.

Не мой. Жену целуешь.

В голове не укладываются схемы.

Как любить жену и не быть верным?

Нормально, для мужского мозга.

Понять мне такое - как высекли розгой.

Стою, смотрю на светящийся треугольник,

Шипит и плавится.

Раз и покойник.

Вселенная моя развернулась обратно.

Дышу. Живая. Приятно.

Зависимость похожа на булимию, которая была несколько лет, после того как я сделала гормональный аборт, бросила курить и бросила женатого мужчину, которого безумно любила. Хорошо знакома жажда, я с ней соединилась и могу описать. Похоже на тооооненькую ниточку, которая связывает с источником жизни. Есть кайф, когда он отвечает, ниточка работает, когда молчит на мои сообщения, чувствую, как она истончается и появляется боль размером со Вселенную и паника, о смерти, видимо.

Каждый раз, когда не отвечает, интерпретирую это как «я что-то сделала не так, я не такая, меня нельзя любить такой, какая я есть, я недостойна жизни».

Наблюдаю.

Кончиками пальцев скольжу по коже. Можно, осторожно, глаза в глаза,

Туда, куда раньше было ни за что и никогда нельзя.

Прошла гроза. Отпустила тормоза. Глубоко вдохнула. В тебя себя окунула.

Нет завтра. Не было и нет вчера. Красивая, глубокая, вкусная, тягучая игра.

Замерла. Ожила.

Вдох. Выдох. Фиалки расцвели на подоконнике.

Послушай, поют о жизни птицы. Днем и ночью весна, не до сна.

Какие сны? Когда влюблены:

Каждый в себя, ты в меня, я немного в тебя.

Скользить медленно и проникновенно телом по телу.

Увидела, не впечатлилась ни разу. Попробовала. Захотела.