Мне 15 лет, я рассталась с мальчиком, с которым встречалась несколько месяцев (стало неинтересно, само закончилось) и подруга знакомится с парнем, а я с его другом. Подруга в итоге вышла замуж и родила много детей. Друг пару раз проявил ко мне интерес. Я сразу провалилась в "до гробовой доски"... Сильное потрясение, как это так, он обратил внимание, я уже в голове внуков с ним нянчу, а он передумал?

Впервые тогда осознанно отказалась от жизни. Если ему не нужна, тогда и мне ничего не нужно. Плакала 2 месяца и писала дневник о том, как мне плохо и больно, и какой он козел.

Появилась подруга, с которой начала тусоваться и так глубоко в страдание по мужчине я больше не залипала (несколько недель, максимум). Есть мужчина, по которому я страдала много лет, периодически вспоминая о нем, когда жизнь в очередной раз обваливала тщательно выстроенные конструкции. Фоново. Тот, первый, был тотально.

Схему "безответной любви" до и после 15 лет качественно воспроизводила раз за разом, выбирая убиваться об тех мужчин, которым не интересна. Любое нейтральное событие можно интерпретировать как повод для “пострадать”.

Погружение вверх.

Листьями или мыслями.

Бесконечно важна глубина,

Описана старыми письмами.

Наполняет меня изнутри.

Обнимает снаружи.

Птицы летят на юг.

Понимаю, ты нужен.

Быть собой легко,

Память свободна.

Хочешь, прилечу, и приеду куда угодно?

В ответ - тишина.

Ветер стирает следы.

Нежно светит луна.

Отражается в глади воды.

Вижу, что происходящее похоже на Роды, мои, когда я рождалась

Меня сильно долбит внешняя ситуация (в родах была стимуляция). Я не хочу никуда выдвигаться (выбираю эостаться в уютном мирке матки). Это невозможно (беременность закончилась).

Заблокировала мужчину - несколько дней энергетической ямы, много жалости

Увидела, что это похоже на преждевременно перерезанную пуповину

Когда моя кровь осталась в ней, не дотекла до меня.

Вышла я такая в этот мир жить. Обескровленная. Восстанавливалась долго. Боль утраты проживаю, печаль.

Знаю, что за смертью есть жизнь, что там есть поддержка и любящие руки, и еда, и вода и воздух

Напряжение до предела,

Нервы, как оголенные провода,

Никого как тебя не хотела

Не могу быть с другим, не с тобой, никогда.

Возвращаться плохая примета,

Сколько будет еще в моей жизни этих плохих примет?

Четыре года прошло, конец мая, во вторник лето,

ответа на молчаливый вопрос

"Что делать со всем этим?"

Как не было так и нет.

Позвоню ночью, услышу снова голос.

Твой голос, Такой родной и такой далекий в этой ночи

Где найти промежутки?

Просветы меж этих чернеющих полос?

никто не спасет. Ни дети, ни друзья, ни сама, ни врачи.

Как мне это прожить? где уже этот выход?

В новую яркую жизнь, на солнечный теплый свет?

В голове пустота, ни одной дельной мысли.

Что делать? Как быть? Ответа все нет и нет.

нет ничего дороже одного лишь взгяла

Твоих ярких красивых глаз из-под опущенных черных ресниц.

Не спасет даже тушь, духи и помада.

Надо вверх, получается только глубже и глубже, на самое дно, в черноту, вниз.

упав на колени, не в силах хранить молчание,

На луну я завою, благо полная нынче она.

бреду как в бреду, через тернии и отчаяние.

Истекает четвертый год. Сводит с ума весна.

“Жизнь полна несчастья, одиночества и страданий и все это слишком быстро заканчивается”, Вуди Аллен

По первой части этой цитаты гения кино прожила бОльшую часть жизни. Структуру внешнюю разорвало и схлопнуло, развалилось все, чем жила, не осталось даже фундамента.

Это стало пинком в сторону развития и реализации.

Реализация личности ведет к профессиональной реализации, это параллельный процесс в реализации здоровых отношений.

Раньше искала того, кто бы спас от «ужасной жизни». Спасать некого и не от чего. Благодаря тренингам, обучению коучингу, дизайну человека, тетахилингу, таро и творческому самовыражению в самых разных формах, вышла из порочного круга, в котором интенсивно делала все для того, чтобы быть в одиночестве, страдать и доказывать, что все бессмысленно, ничего не могу и все равно ничего не получится.

Финансовые потоки потекли, творчество раскрылось новыми гранями совершенно на другом уровне, люди стали интересны сами по себе, без желания поиметь с них что-то. Появилась ясность в том, каких и с кем хочу отношений и как могу этого достичь. Сформировался потрясающий круг поддерживающих женщин, которые с разной скоростью и интенсивностью идут со мной в одну сторону, к развитию и самопознанию, дороги сходятся и расходятся, и сходятся снова, появились потрясающие мужчины, общение с которыми в удовольствие. Клиенты приходят сами, на мои тексты и по рекомендациям, и какие клиенты! Каждый - многогранная личность, каждый - сюрприз, каждый - подарок.

Обогащаюсь и напитываюсь в отношениях с людьми, с ними интересно, когда позволяю интересу проявиться во всем его великолепии.

Так странно наблюдать движения

Такие плавные и разума скольжение

По тем местам, что были неизвестны.

Что будет дальше?

Интересно.

Открыто сердце

В него впускаю

Все чувства мира, что доступны людям.

Так глубоко любовь я ощущаю,

Что, кажется, чуть тронь и снова будет

Все как всегда, как в сказке непременно

Рада, что прошла сквозь свои страхи.

Сомнений нет, случится очень скоро.

Путь светел так и луч ведет во мраке

Прожектора. Небесного? Земного?

Какая разница, теперь уж все едино.

Я рождена здесь, чтобы быть счастливой!

Закончен с жизнью мой кровавый поединок!

Вместо страдания - радость, вместо одиночества - близкие люди, вместо несчастий - волшебство в каждом моменте, куда я с открытым сердцем прямо сейчас осознанно направляю свое внимание.

Заканчивается все действительно быстро, поэтому основная задача - осознанность в каждом мгновении и максимальная реализация потенциала наилучшим и наивысшим образом на благо всех живых существ.

Фон страдания создает подавленный внутренний демон, рождает бессилие и абсолютное нежелание делать что-либо.

Ноет внутренняя страдалица. Привычно занимает место демона, которому не удалось порезвиться.

Выход через фокус внимания - убирать нежеланных внутренних персонажей и приглашать внутреннюю взрослую деятельницу.

После осознания внутреннего демона качественно изменилось восприятие действительности.

Увидела, задолбалась страдать. Злюсь. Через злость выхожу из страдания и делаю дела.

Тонкая грань между “все хорошо” и “полное страдание”. Стала отслеживать момент, когда начинаю заваливаться в страдания. Боюсь туда завалюсь, закончится ресурсное состояние. Успокаивает, что знаю, как в него возвращаться: медитация.

Часы замедлят стрелок бег

А завтра снова будет снег.

Я все почувствую сама

В окно стучится к нам зима.

А может быть сойду с ума.

Полезно, это для меня

В том суть и смысл каждого дня.

Темно и тихо за окном.

Вхожу в свой теплый старый дом.

И Буду

Спать с моим котом.

И все Случилось.

А Потом

Что будет - знает лишь судьба.

И Тонких нитей тетива

Натянется в душе звеня.

В том прелесть жизни для меня.

Появилось видение, что раз за разом срабатывает пусковиком в страдание: влюбляюсь в несуществующие в реальности образы, придумываю, как могло бы быть, день за днем накачиваю туда важности и значимости, наступает момент, когда происходит встреча с реальностью, мыльный пузырь лопается, и я вся мокрая, в мыле, стою на виду у всех, кто был в курсе происходящего.

Много отвращения, стыда, вины, разочарования, боли, ненависти к себе и к людям.

Выход очень простой - познакомились, пообщались, встретились в реальности, сразу все понятно, да или нет. Из реальности есть возможность двигаться дальше в реальность. Без создания липких мыльных пузырей ожиданий, размером с Землю.

Первое впечатление сильное и верное, сразу с ним встречаюсь как с откликом или отсутствием отклика. по дизайну человека у меня сакральный авторитет, подкрепленный мощной связью с селезенкой, которая дает чистейшую интуицию. Привычно начинаю объяснять себе что-то головой и из головы, нет, показалось, давайте попробуем, хотя отсутствие отклика распознаю сразу же и безошибочно. Тело и сердце знает точно, что сейчас нужно. Головой пытаюсь пройти поперек. Вот и болит голова.

Если он для меня, он будет со мной, если он не мой, никаким образом мне не удастся попасть к нему домой.

Такой возраст, когда мужчины, подходящие мне, в основном, в отношениях, если мужчина не в отношениях, вероятно что-то не так с ним, хотя, все возможно. Фокус внимания на то, что мужчина мне интересен, взаимодействовать с ним в реальности и наблюдать, что будет получаться из этого, честно смотреть в себя и проявляться так, как хочется.

Когда есть чем заняться, что делать - страдание не возникает.

Могу дать, найти, взять, попросить то, что мне нужно, немного, качественного: еды, мужчины, секса, практик, информации. Сложность в сопротивлении тому, что есть и боли от желания - жажды того, чего нет.

Люблю.

Готова к боли.

Пройду сквозь.

Буду сильной и смелой.

Путь.

На годы.

Навсегда.

Готова идти туда.

В глубину.

Тону.

Ловлю кислород губами.

Впускаю тебя в себя глубоко.

Льюсь и теку.

Светло и легко.

Высоко.

Красиво.

Свободно.

Иди.

В глубину. Ко дну.

Не страшно.

Не больно.

Пройдем путь до конца.

Начнем сначала.

Плечи сильные мне поддержка.

Найду в глубине, на дне,

То, что всю жизнь я во вне искала.

Ничего не жду и все случается, когда жду, не случается ничего. Много тоски - печали - жалости к себе. Жду от другого, что он сделает что-то для меня, а он этого не делает, а сама не знаю, что делать. Самая больная боль там зашита, в этой истории.

Моя история про мужчину - отражение того, что могу быть в ресурсе и соединенности с собой и взаимодействовать с людьми из сердца в каждый момент времени, тогда люди имеют возможность тоже взаимодействовать из сердца, если они к этому готовы. Красивая у меня миссия. Когда я очищенная и соединенная со своей истиной, силой, открываю эту дорогу для людей в их внутреннем мире. Могу лечить и убивать одним взглядом, вопрос фокуса внимания в каждый момент времени. Знаю, что мне нужно для того, чтобы быть в ресурсе: приверженно заниматься своими делами, сатнамрасаян, медитация, намерение, писать книгу 20 минут, духи, танцы, цигун, даосские практики, тантра, йони-массаж.

Приверженность и осознание того, что наполнение, нахождение в ресурсе - возможность создавать максимальное состояние близости в каждый момент времени, с каждым, с кем встречаюсь.

Помечтаем давай вместе сегодня.

Сядем и сказки расскажем друг другу.

Сделаем вид, что мы не знакомы.

Не ходим вместе по вечному кругу.

Представим своими мечтами реальность,

Раскрасим гуашью и акварелью.

Проживем вместе простую банальность.

Насладимся теплом и капелью.

Помолчим и послушаем ветер,

Чутко щекочет носы он и уши.

Расскажешь, будто случайно встретил.

Не будет больше старых подружек.