Пишу стихи,
Кто-то будет читать
Кому-то близки.
Дома ждет пустая кровать,
Хочется спать
Во сне касаться руки.
Зачем это?
Вопрос.
Нет ответа.
Год себя перерос,
Скоро рассвет,
Уходить плохая примета.
Сбывается.
Вера
Всему причина.
Спасибо, что был
Той ночью,
Любимый мужчина.
Кто я?
Какая я?
С кем я?
Зачем я?
Проясняю. Энергозатратное занятие.
Самое важное. Я. Духовный путь и практики.
Обучение. Дети. Работа. Близкое окружение. На это силы, время, энергия. Убрать лишнее, ненужное. По максимуму делегировать, что возможно. Максимум внимания на наполнение и на баланс. Тогда можно идти в мир. Делать то, ради чего я здесь. Не я. Через меня.
Родилась в коридор затмений - кармический человек - есть совершенно конкретная задача на это воплощение, как никогда близко подошла к ее реализации. Каждый момент взаимодействия - вызов. Принимаю, разбираю, трансформирую, интегрирую. Практики!
Взаимосвязи в жизни не линейные, пространственные и многомерные. Время отдыха и восстановления. Занимаюсь собой, мужчина придет. Такой, которого смогу выдержать. Который сможет выдержать меня. Чуть позже. Пока хочу быть с собой в том, что есть. Расчистить пространство. Отношения наладить и выровнять существующие. Пока достаточно триггеров. Всего достаточно.
Бог не фраер. Всему свое время
Была в прошлой жизни «секс-наркотики-рок-н-ролл», всем существом привыкла к тому, что у меня лакшери. Убиваюсь в том, что не лакшери. Благодарна тем, кто с этим уровнем соединяет. 14 лет назад для меня лакшери была дача в Крыму и дырка в земле вместо туалета, море же! 6 лет назад это трансформировалось в ненавязчивый сервис Болгарии и меньшего уже не хочется, на меньшее не согласна. Хочу 100 граммов зернового хлеба за 100₽ больше, чем 5 батонов из “Пятерочки” по 20₽. Мне не надо 5 батонов, достаточно 100г того, чего действительно сейчас хочу, чтобы наступило удовлетворение.
Отслеживаю жадность - страх - что чего-то не хватит и закончится, на самом простом и повседневном - еде и продуктах. Смотрю, когда выбираю не то, что хочу, а то, что дешевле. Вижу массу возможностей для получения именно того, что хочу за приемлемую сумму. Комфорт и уровень возможен и доступен за очень приемлемые деньги. Дорого “бохато” - совершенно не обязательно лучше. Достаточно небольшого количества именно того, чего действительно хочу. Это доступно. Денег достаточно, хватает на все, что действительно нужно. Все есть.
Мир, встречаюсь с тобой, я за стеклом, смотрю на асфальт.
Счастье - простая мечта. Путь и опять красота.
Вкуc. Движению течь. Плыть. По туманной реке.
Жить, чувствовать жизнь. Дальше идти. Налегке.
Брошу свой чемодан, встречусь сегодня с собой.
Свежесть течет по губам. Вдох и опять за спиной крылья.
Чувствую вкус, запах, мед на губах.
Сладко. Жду. Вернусь. Жарко. Пространство в руках.
Свет. Позади темнота. Больно. Живая. Дышу.
Знаю, сегодня та. Страшно. Снова грущу.
Чувства стремительно ввысь льются, аккорды маня.
Лето. Не бойся. Держись. Радость. Внутри у меня.
Моя жизнь - творчество, любовь, развитие, то, что меня наполняет и дает мне ресурс и возможность взаимодействия, все это могу обеспечить себе только я и обеспечить могу легко, не надо даже ничего специального для этого делать, у меня уже все есть, надо просто брать и использовать
Почему не получается просто жить и радоваться жизни? Зачем во всем нужно разбираться?
Когнитивный диссонанс: не помню, как было раньше, был ли период, когда просто жила? Не помню этого.
Героиня, с которой ассоциирую себя, Лара Крофт.
Уверенность, амбиции, напор, эффективность, целеустремленность, грация, сексуальность.
Вживаюсь.
Красивая.
Заказывала 80 трусов на “Виктории сикрет” ночью и полдня, распродажа, совместная закупка, мать ее.
Там такие задницы у моделей. Тоже такую хочу.
Меня успокоили тем, что им всем по 20 лет.
Все равно буду качать жопу.
Из женских образов любимые: Одри Хэпберн из “Завтрака у Тиффани”, шик, элегантность, утонченность, самоценность, женственность, Амели - зашкаливающая странность и желание помочь людям, и та, которая играет помощницу в “Дьявол носит прада”, на нее похожа.
Меня периодически называли француженкой.
Пора ехать в Париж.
Подняла цены на услуги на порядок.
Страшно, чувствую ценность, чувствую, так надо.
Пусть будут клиенты, которые готовы вкладывать деньги в развитие.
Появилась уверенность в качестве и эффективности услуг.
Услуги стоят столько, сколько стоят.
То, что даю, приносит людям пользу.
Пусть будут клиенты, которые готовы платить эти деньги.
Да познаем мы счастье и избавимся от страданий.
Странное ощущение.
Каждое утро необходимо специально искать смысл жизни.
Самого по себе его нет.
Не хочу вставать по утрам.
Есть разные «надо» через которые встаю.
Убрать их и можно лежать.
Все действия закручены вокруг денег.
Делаю только то, что для меня выгодно.
“На благо всех живых существ”.
Две мотивации, ради которых встаю по утрам.
И вообще встаю.
Дети и деньги.
Больше ничего нет ценного.
Жизнь сама по себе не имеет ценности.
Странное ощущение.
Имела ли она ее когда-то или так было всегда?
Не помню.
Раньше жила предвкушениями.
Поеду туда, встречусь с кем-то и кайфану.
Ехала, встречалась и кайфовала.
Все сейчас однородное и серого цвета.
Яркие переживания которые помню, затяжные, длительные, глубокие и отчетливые были в феврале, когда с мужчиной общалась.
Растворился в пространстве, чувствую себя замороженной.
Снежная королева.
Кай у которого в сердце кусочки льда.
Туда ничего не пробивается надолго.
Ледяной панцирь.
Ветер страданий и прокрастинации.
Простой, бесконечно важный урок: делай то, что должно, ничего ни от кого не ожидая.
Нет связи верхних и нижних энергетических центров.
Вверху и внизу есть энергия, в середине черная дыра (анахата + манипура). Соединялась с тем, что изучаю и не применяю на практике. Не хочу. Сопротивление. Ресурс и зона роста. Посмотрю туда.
Отторгаю людей, которые заявляют в мир о том, что можно вот так, на себе это не практикуют или у них это не работает.
Раньше был смысл "семья-дети", слепленный такой смысл. Семьи (связки "муж-жена") не стало, осталось отдельно мама - дети и папа - дети, ну и взаимодействие мамы с папой в каком-то формате, касательно детей. Нет смысла. Не понимаю, что делать с этим.
Развитие происходит волнами: во внешнем мире тишина-тишина, потом волна. Люди, события, открытия, осознания. Потом снова тишина.
С деньгами и с мужчинами перекликающиеся истории. В обеих вина и стыд зашкаливают. Желание иметь что-то, чего нет Запрет иметь то, что хочется и неконтролируемое сливание имеющегося. И все это зачем? Чтобы пострадать.
Вижу семилетние циклы. Идут по кругу. Каждый следующий чуть выше. Смысл не меняется.
Чувствую себя как 7 лет назад, после тренинга личностного роста продвинутого уровня. Разобранной на части. Старая структура разрушена. Новой нет. Что делать и куда двигаться - загадка.
Наблюдаю.
Снова падает снег,
Обычный, такой как всегда
Падает крупными хлопьями.
Снег- просто замерзшая вода.
Были ли мы одинокими?
Всегда или никогда?
Растает на теплых ладонях,
Согрею воздух дыханием,
Нежно касается кожи,
Спасибо за воспоминания
О том, что случиться могло бы,
Закончилось, даже не успев начаться.
Прощаюсь с преждевременно рожденной любовью.
Такое время:
К себе возвращаться.
На окне зацветут гиацинты.
Цветы омою росой.
Красивая могла бы быть песня,
Пусть будет другая,
Обо мне.
Со мной, без тебя.
Будет лето и дождик косой.
Все, что рассказываю людям, рассказываю самой себе и даже не я, в привычном понимании, а что-то из меня. Сущность. Истинное я.
Когда кому-то что-то рассказываю – рассказываю про себя. Если меня бесит, где люди говорят, что мне делать – я сама постоянно всем об этом рассказываю. Что им делать. По запросу и без.
Когда кому-то что-то рассказываю, что ему надо делать - себе рассказываю. Как отлепиться от себя и дать человеку то, что нужно именно ему?
Есть запрос?
Задать вопрос.
Время есть на все. Всегда. Вопрос лишь в том, на что трачу.
Все решается, если я решаю. Если принимаю решение. Если позволяю быть и проявляться так, как в данный момент проявляется.
Не отталкивай, что притягивается, не притягивай, что отталкивается. Регулирую встречи, договоренности, время, если не успеваю - передоговариваюсь, предупреждаю. Работает. Никакой вины. Спокойствие и ровность.
С телом все прекрасно. Проблемы с головой. Убедилась в этом еще раз. Куда внимание, туда энергия. Что вкладываю, то получаю.
Все всегда складывается наилучшим образом и ум не может спрогнозировать никак этот наилучший образ. Получается лучше, чем придумывается умом.
Целенаправленно перестаю пытаться впихнуть невпихуемое и создать кучу очередных стрессов.
Нервничаю, когда что-то не получается в ноутбуке или медленно работает, всегда надо, чтобы все было быстро – быстро – быстро, жажда скорости сильно напрягает, загоняет и истощает. Самозагоняние постоянное получается. Замедление в зону роста.
Одна из моих суперсил - приверженность поставленной цели. Сильное проявленное качество. Проявляется в достижении желаемого: хотела семью и детей, нашла записи с 2010 года, заполняла анкету на лидерскую программу, на которую так и не пошла. Цели на перспективу писала - семья и трое детей 2011, 2013, 2016 (родила я в 2011, 2014 и 2016), двухкомнатная квартира и машина. Все есть. Вот она, приверженность.
Включенность в процесс сильно упрощает его выполнение. Много дел, расставляю приоритеты - иначе загоняюсь.
Все само разруливается. Важное остается, неважное переносится.
Делаю и говорю, что думаю и чувствую, что раньше себе не позволяла.
Жадность и стяжательство - желание получить как можно больше самого лучшего в каждый момент времени. Если лучшего не получается, хоть какого-нибудь. Теряется прелесть того, что есть, некогда наслаждаться - вдруг все закончится и не успею. Никакой благодарности. Что у других - не важно, важно то, что у меня, нет никаких других, выживание.
Приходит отклик на сильное и потоковое из меня в мир выплескивается информация. Есть внутренняя уверенность в том, что все происходит наилучшим образом, что именно то, что я делаю прямо сейчас, есть единственное и наилучшее из всего, что я могла бы делать. Люди подтверждают: «Как ты вовремя, Наташа, я думала об этом, искала».
Когда в процессе движения по жизненной спирали приходят эмоции, состояния, люди, раз за разом меняются декорации, остается суть: мы здесь для любви и света, отголоски огромного, непознаваемого, неземного, того, что течет сквозь нас. Разжимаю пальцы, отпускаю контроль, забиваю на загадывание желаний, признаю, принимаю, даю место и пространство тому, что происходит внутри меня, и оно постепенно трансформируется, растворяется. Опора на сильные стороны, внимание в зоны роста, когда я любящим вниманием поддерживаю то, что происходит сейчас внутри меня, вдох, выдох, высвобождается блок, и энергия начинает течь по-новому, так, как ей хочется, так, как было изначально творцом задумано.
Есть ли смысл думать о том, что было? Или о том, чего еще нет?
Куда внимание, туда энергия, когда я утекаю в прошлое, которого уже нет, в будущее, которого никогда не будет, я теряю фокус в настоящем, это обедняет меня и то единственное, что есть у меня - настоящий, текущий момент моей жизни. Только здесь и сейчас, помню о том, куда и зачем, отклик, правда в моменте.
А теперь берем ручку и бумагу и отвечаем по таймеру на вопрос:
На что сейчас я могу опереться?
Ответами можно поделиться в комментариях.
Эпилог
Книга основана на реальных событиях. Спасибо, что прожили ее со мной. Интересно, как вы после прочтения. Расскажите?
Продолжение следует.
