В феврале 2017 года заболела пневмонией. В апреле пришла на групповую психотерапию, потому что понимала, если прямо сейчас не начну что-то делать с головой, умру. Плохо спала ночами и плохо чувствовала себя физически. В июле 2017 года поняла, что больше не хочу жить с мужем. Главное - момент принятия решения. Честно посмотреть на то, что происходит и определить, чего же я хочу. Решение принято - энергия пошла. До тех пор, пока я подвешена в вакууме и не решаю ни да ни нет, ничего не сдвигается. Страшно принимать решение, впереди неизвестность, как я буду, как дети, что ждет за углом, за следующим поворотом. Мне помогали техники работы со страхами. В январе 2018 года развелись.
Между нами стена, кирпичи обжигали сами.
Брусок за бруском лепили из глины и бросали в холодное синее пламя.
Минуты, часы. Тик-так. Качается маятник вправо и влево.
Король. Королева. Осталось сложное - отбросить белый колпак.
Перепутали роли когда-то давно. Назло. Много воды утекло.
Воз и ныне там. Не сдвинулся ни на грамм.
Текст забылся. Карты биты, лежат на столе. Окно открыто.
Июнь. Холодно как в феврале.
Молюсь всегда. Сегодня. Сейчас. Лучше так.
Откуда знаешь? Чувствую. Вижу.
Смерть не страшна в пустыне.
Буду собой. Не той, которая выращена из боли.
Истинной. Парящей. На крыльях летящей вперед.
Идет за годом год. Следующий открывает новые грани.
Сердце открыто. Боль по-новому ранит. Не страшно.
Мир настоящий. Не тот, что был. Бумажный сгорел в пожаре страстей.
Не осталось даже костей. Не надо. Лучше, легче. Рада.
Прости, что делала больно. Не буду. Довольно.
Размышляла, стоит ли завершать отношения мирно или войной, выбрала разрыв отношений и воевать. Осталась наедине с собой и мыслями, наблюдала. Решила пройти ситуацию без потерь, выйти сухой, начать аккуратно двигаться, с опорой на любовь.
Увидела, что сохранить все, что хочется, так, как есть, мне не удастся. Продолжила двигаться, оставила себе самое важное: детей, жилье, машину. Было страшно, потому что старое развалилось, а новое еще не сформировалось, чувствовала усталость и упадок сил.
Научилась сама себе обеспечивать деньги, личное время, сохранила самостоятельность, вышла из манипулятивной игры.
Я устала рубить шашкой все, что на моем пути.
Я летала без рубашки и по краю пропасти.
Кто ответит? Только ветер лучший песенник-поэт
Допоет свои сонеты, доиграет менуэт.
Что приметы? Только шутка. Раз и нет уже кота.
Вижу в строчках промежутки. Отступает суета.
Отец детей - часть пути. Долюбил, додал, что было нужно для выживания. Ежедневно принимал со всеми монстрами и любил все это, как мог. Я для него тоже такой целитель. Латали друг другу самые глубокие раны. Появилась возможность двигаться дальше. По отдельности, не в близком взаимодействии. Вылечили самые глобальные нарывы. Как смогли. Дальше каждый может сам. Из другого. Нового.
Влюбляться настойчиво и требовательно стало не нужно для выживания. Смогла жить сама. Обрела значительную внутреннюю свободу, позволила себе зарабатывать деньги. Накопилась энергия для трансформации подавленных эмоций. Их много: вина, злость, обида, ненависть, месть.
Пошла дальше, благодарна. Время разбрасывать камни. Время собирать. Вышла в точку, где я - одна, нет иллюзий и надежд на спасателя. Хотелось сбежать из состояния пустоты. Смотрела, к кому можно прицепиться. Влюбленность - качели из эйфории в боль и обратно.
Про тележку в магазине пришла аналогия: не надо брать сломанную тележку (слабого, больного, женатого мужчину в партнеры), когда рядом стоят 20 нормальных.
Я тебе душу наизнанку.
Ты мне сапогом в лицо.
Я тебе все сокровища мира.
Ты: “Почему не носишь кольцо?"
Я по ступеням бегу из башни.
Ты по другим поднимаешься вверх.
Был ты завтрашний или вчерашний?
В июле вдруг выпал снег.
Можно простить все, вернуться снова.
Только прощать совершенно нечего.
Я написала тебе три слова.
И для тебя я - падшая женщина.
Что между нами? Пути - километры.
Никаких шансов на новую встречу.
Нет на поезд обратных билетов.
Время не лечит, только калечит.
Я осознала. Нашла опору.
Верю в любовь и шагаю в страх.
Знаю, встретимся очень скоро.
Я растворюсь в твоих сильных руках.
Мы встретились, поженились, у нас родились дети, мы накапливали материальные блага. В какой-то момент пресытились тем, что имеем, хотелось все больше и больше. Любовь перестала развиваться и стала потихоньку умирать, печальная была потеря. Вспоминали о том периоде, когда были счастливы и тихонько грустили о нем.
Казалось, что все можно вернуть, но это было лишь сном и миражом. Мы поняли, что пора расстаться и разойтись в неведомую даль, это было столь печально. После расставания каждый из нас увидел, что можно выбрать человека не из зависимости и желания обладать, а из чистой любви и отдавания. Каждый нашел то, что искал, потому что никто ничего не терял, в этом истинное счастье.
По непонятной причине время замедлило бег.
Может, не эти маршруты? Может, не тот человек?
Что происходит – не знаю: может, живу не сама?
Ад перепутала с раем? Или сошла я с ума?
Много вопросов. Ответы все у меня в глубине.
Может, верю в приметы? Или привиделось мне?
Что же со мной? Непонятно. Только внутри тишина.
Мне бы вернуться обратно. Сводит с ума весна.
Когда закончились отношения с бывшим мужем, увидела, что у меня и у него есть глубинный запрос в отношениях на что-то такое, чего у каждого из нас никогда не было, нет и не будет. Структура не позволяет.
Самым сложным и важным для меня во втором разводе стал процесс сепарации: моральной, эмоциональной, финансовой. Увидеть, принять и признать тот факт, что так, как я хочу чтобы у меня было, могу сделать только я, что никто не спасет меня, что нет никакого волшебника на голубом вертолете, который прилетит, поздравит и покажет кино.
Меня поддерживало знание о том, что есть все необходимое для того, чтобы жить той жизнью, какой я хочу, без претензий, обид, требований. Если кто-то помогает - хорошо. Нет - справляюсь так, как получается. В этот сложный период для меня было важно понимание, что есть рядом люди, друзья и специалисты, с которыми я могу об этом разговаривать, которые проходят или уже прошли схожие процессы, которые принимают и любят меня такой, какая я есть, просто за сам факт моего существования, с которыми мне нечего делить, которые признают мое право решать, выбирать, быть мне сейчас сильной или слабой. В слабости тоже есть сила, сила отказываться от того, что уже отжило, что лишнее, мешает и тянет на дно.
Решила вопрос с работой (обеспечением постоянной финансовой стабильности), чтобы иметь возможность обеспечивать свои и детские потребности, решила вопрос с квартирой, няней, обеспечила возможность продолжать заниматься творчеством, практиками, обучением. Делала то, что считала нужным в моменте, сохраняла спокойствие, поддерживала тех, кто рядом и включен в ситуацию. Видела свою роль в обеспечении безопасности и выживания своего и детей. Обеспечила себе прикрытие перед опекой, подстелила соломки по имуществу.
Самое ценное, что дала ситуация - я повзрослела, стала более смелой, выстроила и продолжаю выстраивать границы, увидела, что могу делать то, что хочу без доказательств, оглядки на кого бы то ни было, желания быть хорошей, что не должна бросаться делать то, что говорят другие, договоренности могут меняться.
Фокус внимания направлен в счастье, вспоминаю об этом каждый день и делаю маленький шажочек в ту сторону.
Крылья свои сложила и положила в сундук,
Сама для себя решила, кто самый мой лучший друг.
Нет страха, сомнений и фальши, есть радость, свет и печаль.
Не важно, что будет дальше, потери уже не жаль.
Считаю единорогов, крепко сплю по ночам.
Буду смелой и плавной, заботу и нежность дам.
Раскрыла свои секреты, прелесть жизни - в любви.
По небу летят кометы, прошу, сильно живи!
Пришла метафора со скоростным поездом: я уже отъехала от одной остановки и вернуться на нее в контексте данного поезда невозможно, еду к следующей станции, в пути нахожусь, перегон, видимо, длинный, иногда, есть промежуточные пункты, в которых я выхожу на пару минут, это еще не место назначения. до места назначения еще ехать и ехать, я же не уверена, что еду туда, куда нужно, при этом не имею ни малейшего понятия о том, чего хочу, очень боюсь. На скорости 500 км/ч регулярно пытаюсь сорвать стоп-кран и выпрыгнуть в окно в черном тоннеле.
Можно сравнить с самолетом с пересадками, это фаталистичнее - мои срывы стоп-крана - попытки выпрыгнуть без парашюта в безвоздушное пространство.
Я - отшельник, корректно когда в отношения меня зовут долго и тщательно, интимная близость возможна только через длительную дружбу и партнерское взаимодействие.
Раз за разом я выбираю эмоционально недоступных, физически привлекательных мужчин. Приятного и качественного контакта с ними не получается, качели из эйфории в бесконечную эмоциональную боль. Застреваю на совсем раннем этапе, еще до входа в отношения: больше всего меня интересует тот, кто обращает на меня меньше всего внимания.
Длительные отношения, которые сложились с отцом детей, были выстроены на том, что я на него посмотрела и прикинула, что функции, которые мне нужны, он вполне успешно выполнит, с остальным я как-то разберусь. Исключительно потребительское отношение, в котором не было места мужчине. Я была его мамой, он моим папой, мы менялись ролями, пока все это с треском и грохотом не рухнуло.
Мне этот опыт был нужен, чтобы вырасти. Отлепиться от "навсегда". Взять самой за себя ответственность. Начать взрослеть и собирать целостность.
Столкновение с отвержением. С упорством, достойным лучшего применения.
Бесконечная боль до изнеможения. Нелепые сомнения.
Выбрала безопасного, чтобы не испытываать безумной боли.
Ожидания оказались напрасными.
Расшиблась, не понимаю, как собраться, выйти из глубокой ямы к небу.
На волю.
Цена вопроса - жизнь с мужчиной. Трое детей. Ипотека. Кредиты разные.
Квартира в Болгарии, чужие родственники, машина.
Счастья не добавилось. Иллюзии. Напрасные.
Цель была разбиться. Получилось успешно, сужу по результатам.
Тону в отчаянии и вине. Периодически забываю об ответственности,
Обвиняю и крою матом. Довольна. Живая. Вполне.
Писательская практика:
берем ручку и бумагу, отвечаем по таймеру на вопрос:
Что помогает мне чувствовать себя хорошо?
Ответами можно поделиться в комментариях.
СЛЕДУЮЩИЕ СЕРИИ: