“История наша закончилась 10 лет назад. В моей голове не заканчивалась до последнего момента. Снился. Ушел, не обернулся. Закрылась дверь. Больно проживать уход, хотелось подойти, чтобы взял, чтобы была твоей женщиной, потому что идеально подходим друг другу. Связывает бесконечно сильный зов. Ищу во временах и пространствах.

Боишься меня, невыносимо к тебе тянет. Рассказываешь сказки, что все давно прошло, в забытье ушло, мхом и травой поросло. Делала практику радикального прощения. Стало легче.

Люблю тебя. Прошло 12 лет. Встретилась с болью во всей красе. Ты выполнил значимую функцию в моей жизни: поддерживал дважды в сложный момент. В переходах, в движении к себе. Мы родились одновременно, совершенно одинаковые. Общность позволила использовать потенциал и двигаться тогда, когда не было сил, видения и направления. Смогла. Благодаря тебе, силе и поддержке. В отношения шла из недостаточности. Из желания хоть чем-то скомпенсировать внутреннюю пустоту. Невозможно.

Между нами любовь. Знаю. Никого и никогда не любила так, как любила тебя, продолжаю любить. У тебя все закончилось давно, Чувство искреннее и истинное. Бежала от него, делала вид, что нет, отрывала от себя, рвала и сжигала. Бесполезно. Есть силы выйти из этого, простить, принять и отпустить. Благодарю за то, что был в моей жизни. Прекрасный период, прекрасный секс. Попытки бегства от тебя, от себя. От бесконечной боли. Через боль – рост. Попытки провалились. Встретилась с болью. Делаю практики. Отпускаю. Работает.

Прости. Даже если прощать не за что. Предала тебя, себя и нас. Передала на другой уровень. Когда намеренно не отвечала неделю, удалось отлепиться от болезненной привязанности. Не удалось построить новое. Не было навыка, видения и опор. Не было сил и ресурса на то, чтобы двигаться к тебе и с тобой вместе. Не знала и не понимала, что нужно для этого и как это создавать. Слишком много эгоизма. Не время.

Обнимал меня, целовались, твой вопрос “что ты делаешь со мной?” У меня до сих пор отклик на тебя, также как у тебя на меня, с нашего расставания прошло 15 лет. Ты не прощаешь мне предательства, так же как я не простила твоей лжи. Между нами расстояние размером со Вселенную, и дома, машины, этажи. Сделала все, что могла я. Не могли быть и не стали оправданием никакие обстоятельства, дети, жена, друзья, семья.

Вижу путь: через прощение и принятие. Спасибо! Люблю тебя всегда. Любовь не умирает. То, что умирает – не было любовью. Прекрасный мужчина. Отпускаю тебя. Благодарна!”

Люблю заходить в глубину, умею водить в глубину, в глубину с разбегу нырну.

Возьму с собой того, кто жаждет, хочет раскрыть любовь.

На дне в глубине можно найти потерянное сокровище.

Его охраняют чудовища: Сцилла и Харибда, у каждого свои, суть одна:

Нырнуть необходимо как можно глубже, до конца, до дна.

Тогда будет возможность пройти сквозь боль, оттолкнуться,

Позволить себе быть собой. Великое чудо - Любовь.

Раз за разом создаю отношения, меня предают, ищу того, кто спасет, нахожу подходящий вариант, потом все разрушаю, сбегаю, страдаю. Что ценного в страдании? Каждый раз в процессе выхожу на новый уровень. Страдание - мой двигатель. Я - Богиня Кали. Надо все разрушить, чтобы выстроить новое. Мужчину выбираю такого, которого надо спасать и спасаю изо всех сил. Бетмен. Того, кто, кажется, спасет меня. Не спасает. Получается хуже.

Хотеть до одури, до умопомрачения.

А может и не знала я предательства?

Снять в голове все блоки и ограничения.

Рекой разлиться, изменяя обстоятельства.

Прочувствовать себя каждой молекулой,

На них внутри рассыпалось все тело.

Быть чистой и свободной от иллюзий.

Я так давно, я много лет себя хотела.

Позволить страсти литься между нами,

Расслабиться и принимать всю мощь.

Что трансформирует пространство идеально.

И быть собой: душой и телом превозмочь

Страдание. Остановить все мысли.

Застыть на миг и погрузить себя в поток.

Где все мечты на волоске зависли. Любить себя.

Чпок! И по телу ток!

Увидела две больших травмы связанных с болью: одна про мужчину, вторая про деньги, обе про "меня нет" и "я не достойна любви/жизни". Чувствую физическое сопротивление. В этом состоянии делаю все что угодно, лишь бы не делать того, что прямо сейчас надо.

Изначальное сильное притяжение к мужчине - шанс на продолжение и глубину. Мужчина не изменится. Это факт. Готова? Огромное желание быть вместе. Вкладываться в мужчину. Искренне и истинно. Любить. Отдавать. Принимать.

В отношениях главное - взаимность. Выбираю не взаимные отношения. Что страшного, во взаимных? Ценности в них нет.

Что страшное случится, если получу взаимность от того, кого хочу? Умираю в этом. Цепляюсь за мужчину. Бессилен спасти из страдания. Страдание вешаю на каждого подходящего мужчину. Можно по-другому. Знаю как. Не делаю. Что-то не пускает. Страдание ценнее радости и счастья. Удивительно.

Много придумала, чего нет на самом деле, чтобы сгенерировать мощность страдания масштабную.

Беру, что люди дают, принимаю, не обязана ничего давать взамен. Не требую от людей то, чего они дать не могут. Нет у них этого.

Уязвимость - вызов. Искренность и готовность к последствиям. Смелость. Иду туда.

Зона роста - медитация и брать то, что дают, не страдать по тому, что дать не имеют возможности. Искать внутри то, что хочу найти снаружи. Искать снаружи тех, кто может дать то, что надо. Открываться.

Глубоко и искренне общаюсь с близкими людьми (когда вне травмы и боли). Хочется поливать людей любовью, делаю это, почва благодатная, цветы красивые растут. Истинное взаимодействие подключаю в себе через мужчину, отсоединяю от мужчины, могу транслировать во Вселенную и Космос, людям.

Никого невозможно затащить силой в рай.

К сожалению или к счастью.

Все дороги открыты. Себя выбирай.

Есть пределы страданию, лжи и ненастью.

Свежий воздух ночной обжигает огнем.

Смысл в том, чтоб идти от мгновения к мгновению.

Сердце снова распахнуто, правда вся в нем.

Чувствовать ритм и пространство в прикосновениях.

Имею глобальную подавленную часть, которая отделена болью. Доступа к ней нет. Он не нужен, раз до сих пор туда не зашла. Страдание ценнее. Каждый раз в боль заходить страшнее. Пришла аналогия с родами. Рожать каждый раз страшно, хотя дорога уже пройдена. На волосок от смерти. Провалилась в состояние «за болью». Первый раз словила и осознала, почувствовала в ощущениях. Бессилие и опустошенность. Первичная реанимация маленькой девочки - она умирает от боли. Знаю, как ее реанимировать, что она хочет, что могу ей дать и что ей нужно: любовь, забота, внимание.

Вкусно кормить, сладко спать, много гулять, красивые фильмы, книги, музыка, уход за телом, общение с приятными людьми и еще 100500 способов вернуть себе себя.

Запрос на мужчину - желание быть лучшей, живой, великолепной частью себя, эта часть благодаря избранным мужчинам включается. Тем, у кого уже прокачана и реализована способность любить себя. Задача себя укреплять, структурировать, упорядочивать. Проявляться из великолепной части. Раскрываться в душе, истинности, из них взаимодействовать.

Из этого состояния можно отдавать. Не убудет. Прибавится.

Определила какого хочу мужчину - такого, с которым захочу жить. Не хочу всех подряд. На сайтах знакомств по одной фотографии много понятно о человеке. Интересно проверять впечатления на практике, совпадают.

Чувствую: надо - не надо, мое - не мое. Понимаю, что херни вообще никакой не хочется, наелась вдоволь.

Осознаю душу. Наблюдаю, выходят чувства наружу.

Бывает страшно, трушу. Рядом ты нужен.

Иллюзии красивые. Задача - с собой быть счастливыми.

В себя верю. Интересно, кто открывает двери?

Замки и ключи друг к другу подходят идеально.

Стала нормальной. Протекают процессы реальные.

Ощущаю пространство. Бываю печальной.

Радости много. Чувствую дни и ночи.

Жду звонка. Звука шагов между строчек.

Встретила, боялась. Ясно: друг, враг. В голове пустяк.

Сменить пластинку и сделать следующий шаг.

Раскрывается новый поворот. Иду за горизонт, смело, на взлет.

Душа разворачивается во всю мощь, сердце поет. Нет страха, забот.

Задачи имеют решение. Входить в ситуацию, сквозь отражение.

Смысл, суть движения. Чувствую, люблю. Плавно. Скольжение.

Вопрошала - ну сколько еще все это? Ну когда же уже? «Если ждать - то долго». Не жду - живу здесь и сейчас - поток в моменте. Вижу потоки энергии в сообщениях мессенджеров, вижу беспокойство умов, вижу, из чего люди пишут, очень красиво. Общаться с мужчинами, узнавать, взаимодействовать, получать удовольствие от красоты сплетений мужской и женской энергии. Развитие, духовность, истинное я, в удовольствие! Все уже есть, реанимация первична, рвется там, где тонко, пусть рвется. Будет новое рождение, новые связи. Все всегда вовремя.

Задача - устроиться поудобнее в том, что есть.

Слушать душу. Хранить честь.

Смело идти вперед. Широко открывать глаза. Вовремя закрывать рот.

Небо висит. Не упадет. Живое и мягкое, сверкающая бирюза.

Люблю. По щеке слеза.

Осень. Падают листья медленно и красиво. Сверху вниз.

Закрываются и открываются двери. Намерение чистое.

Светлое и ясное. Не каприз.

О карниз бьются капли звучно, ярко разлетаются на миллиарды брызг.

Скучаю. Молчишь в который раз.

Налей, пожалуйста, чаю. Расскажи, что происходит сейчас? Без прикрас.

Не буду жалеть, осуждать.

Жизнь забавная и занимательная. Не страшно. Финал.

Подожди, не спеши. Устал. Время расслабиться, передохнуть немного.

Конец октября ждет у порога?

Никто не расскажет. Оно и к лучшему. Нет ответа "зачем?"

Живем. От случая к случаю.

Для себя буду лучшей. Не заменить. Не надо менять. Какой в этом смысл?

Слова в воздухе виснут. Они лишние.

Общаться через состояние. Ближе, касание.

На вершине счастья. Была разбита на части. Теперь целая.

Не робкая. Сильная и смелая. Гибкая. Беззащитная.

Дышу. Живу молитвами. Любовью растекаюсь по коже.

Чувствуй и наслаждайся. Дороже себя нет ничего на свете.

Смысл - близость, ее создают внутренние дети,

Чистые и искренние в проявлениях.

Есть все шансы на спасение, жду затмение.

В душе горит пламя яркое жизни, любви и страсти.

Открывай дверь. Впускай совместное счастье.

Здравствуй!

Cтрах отверженности. За ним страх смерти. Пугает глобальная ненужность самой себе. Глубочайшая убежденность в том, что я такая, какая есть, сложная, глубокая, с кучей заморочек, ненавистью, страстью, гневом, виной, обидой и прочим никому не нужна. Себе не нужна. Привет тени! Вот они, родные, отвергаемые, непринятые.

Переживания идут слоями: боль, вина, апатия, чувство жалости, злость, гнев, зашкаливающая эйфория, снова боль и так по кругу. Болевая структура внутри наполняет жизнь смыслом, чувствую себя живой, живущей и проживающей. Вне этой адской петли я мертва. Мат привлекает низшие сущности. Боль открывает путь в глубину. Боль приходит тогда, когда выпадаю из настоящего момента. Возвращение в момент снимает боль.

Сила и энергия сливается в страдание. Достойный повод найден и вуаля - ничего не осталось. Разлепила боль и страдание. Ощущение боли - факт. Страдание - выбор.

В страдании появились проблески, в них не страдаю. На фоне предыдущего тотального страдания уже даже можно сказать, что не страдаю.

Раскрыла сострадание к самой себе. Когда начинаю себя бить, ловлю в моменте, включаю любовь, благодарность и плачу. Последнюю неделю регулярно плачу. Похоже на жалость к себе. Раньше были холодные злые слезы беспомощности. Сейчас по-другому. Слезы теплые, нежные и сострадательные. Чувствую, как под ними топится ненависть. Становится легче дышать.

Привет, ничтожество, на серый туман похожее,

Определяло суть бытия. Увидела, родное, прости, не твоя.

Мужчина присутствием пробудил душу. Удивляюсь. Боюсь, разрушу.

Быстро, не успев построить нового. Привычно. Достаточно.

Наслаждаться, кушать варенье вишневое. Или из черешни,

Кто-то рассказывал, помню, кто, что вкусное.

Время дальше идти. Перестать писать стихи грустные.

Зачем? Можно писать веселые. Кайфовать и влюбляться в каждое мгновение.

Никогда не повторяются. Легкие, как осознанные сновидения.

Пиши и звони. Мужчина - проявляй инициативу.

Притянулись к совместным полюсам.

Разворачиваются перспективы!

В других ищу свои потерянные части. Не нахожу и убиваюсь в этом. Во мне их нет. Не понимаю, как они в кого-то потерялись. Болит их отсутствие и невозможность вернуть в себя и себе. Через вопросы и претензии к другим людям, выхожу на вопросы и претензии к себе, прямо сейчас появляется возможность вернуться в тело, осознанность, момент “здесь и сейчас”, посмотреть из этого, что происходит, внутри и снаружи. Кладу одну ладонь на грудь, вторую на живот, контур замыкается. Становится легче.

Все мы приходим сюда развиваться. Наши партнеры и все наше окружение - наилучшее, что есть у нас в текущей ситуации для максимально эффективного развития. Задача - использовать этот потенциал. Научилась брать поддержку там, где есть. Брать то, что дают и то, что необходимо брать там, где это могут дать. Жить просто - неинтересно. Я - сложная, мне надо сложно. Люди вокруг выполняют глубинные запросы души через взаимодействие.

Лев Толстой написал, мы ненавидим людей за боль, которую им причинили, предательство, это как сломали руку, простить можно, обнять не получится. А что, если получится?

Найти стиль. Поставить смайл.

Подобрать прикид. Сделать лук и стайл. Итс май лайф.

Бог с ним. Будет как есть, красиво и ярко. Люблю подарки.

Вселенная каждый день дарит, обращать внимание.

Много звезд на небе, не сосчитать.

Дотянуться до самой высокой и красивой звезды,

Аккуратно встать на мысочки и достать.

Таю как снег, или теплый текучий шоколад. Рада я. Ты рад.

Откровенное удовольствие: я знаю, ты знаешь.

Волнует, будоражит, закипает и затихает.

Утром новой волной быть собой с тобой.

Окунуться в пенные волны, быть текучей и томной.