Ты - вход в потоковое состояние, я с тобой настоящая, мощная, сильная, текучая, плавная, мягкая, женственная, страстная, сотни, тысячи, миллионы граней

Каждая обоюдоострая

Каждая по своему ранит

Боль доставляет наслаждение

Снимает накопленное напряжение

Постоянно идти на сближение

При том, что удивляешься, пугаешься и удаляешься

Потом снова возвращаешься

Проживать раз за разом тотальное отвержение

Двигаться дальше

Становиться больше

Из пепла возрождаться

Феникс - та же Жар-птица

Животное тотемное

Была бессильная и пленная

Умею поддержку просить в каждый момент времени когда нужна

Присутствует внутренняя тишина

Остановилась война

Закончились ночи без сна

Светит яркая Луна

Через тебя словила естественное состояние

Увидела и научилась распространять на других людей

Не нужно сложных мыслей, идей и ржавых гвоздей

Досчитала до ста

Нет никакого креста

Схема проста

Даже если кажется невыносимо сложной

Любовь и благодарность истинны

Остальное ложно

Достаточно ярости и силы

Двигаться дальше

Люблю

Благодарна

Истинный

Правильный и красивый

Пугливый

Бегаешь от меня весь этот год

Я за тобой

Достаточно

Хватит

Время остановиться

К себе вернуться

Любовью и заботой обернуться

Самой себе

Через себя каждому, кто есть и хочет быть рядом

По порядку

Верно

Высшая поддержка и мудрость

Найдено

Надо

Рада

Жизнь - награда

Самое нелепое в жалости - претензия к людям и богу о том «как вы вообще так можете, как можете жить после такого?»

Жалости через край. Фоном вижу бесконечную жалость. Мантру повторяю.

Я тебя вижу. Все принимаю. Вместе. Сейчас.

Отпускает на мгновение и снова закидывает. Травма актуализирована донельзя.

Вдох-выдох.

Удобно иметь рядом того, на кого можно выплеснуть через край бесконечную боль. Снять с себя бетонную плиту ответственности за вот это вот. Невозможно жить с этим и из этого.

Наблюдаю в теле цветение жалости, вижу, пронизано бытие. Мужчину выбрала подходящего, чтобы бытие увидеть, жалостливое.

Бьется внутри «никому не нужна», раньше билось невидимо, сейчас вижу его.

Накатывает тоска, которая в боль и травму завязана. Наблюдаю. Повторяю мантру, отпускает и снова накатывает.

Жалость во всей красе встает и разворачивается на все пространство, из нее поднимается ненависть и сокрушительный гнев, который сносит все на пути.

Жалость все обесценивает, болит, из боли херачит все вокруг. Счастлива, что есть просветы между этими состояниями и понимаю, что бОльшую часть времени провожу и живу на этих полюсах.

Хочется передать ответственность за свои состояния мужчине, ну хоть как-то облегчить свою ношу, не выходит, вспоминаю, что это игра такая, внутренние мучения по мужчине - попытка передать ему ответственность за состояние, чтобы продолжать вариться в жалости.

Мне так Хочется впитать тебя по капле

Трогать нежно, мягко, осторожно.

Почему самой себя мне мало?

Так Волнующе печально и тревожно?

Кто сказал, для счастья нужны двое?

Когда Каждый сам себе есть счастье.

Выйти можно ночью тихо в поле,

И Нырнуть с собой в пучину страсти.

Сердце бьется так волнующе и смело.

Я Готова принимать себя тотально.

Можно просто Наслаждаться телом.

И Душой, так откровенно, небанально.

В сложностях разбираю боль, по лепесткам, по слоям, вижу, как ее много. Меня поражает, как я жила с ней всю жизнь? Ее там столько и она такой глубины, что становится страшно. Через мужчину боль актуализируется, начинаю видеть, взаимодействовать, восприятие меняется, по-другому ощущаю себя и мир.

Задача проплыть капсулу с болью и выйти с обратной стороны, туда, где вернутся ко мне все краски и радости жизни. Когда на мужчину переношу ответственность и получаю от взаимодействия с ним то, что действительно душой хочу, это происходит, прохожу насквозь и там - ЖИЗНЬ, на очень короткий момент, а потом меня затягивает обратно в это болото, как только что-то идет не так, как хочу (а оно постоянно идет не так, вне зависимости от действий мужчины, пишет много - плохо, не пишет - плохо, встретились - секса не случилось - плохо, и это все такая хрень, потому что за всем этим теряется очарование всех моментов и наполненное проживание текущего, тот самый вкус жизни). Вкус жизни не чувствуется именно потому, что фокус внимания зациклен на том, что мне надо, чтобы мужчина делал то, что я хочу, тотальный контроль. Как только он начинает делать то, что я хочу, он мне становится вообще неинтересен.

Ты Совершенно точно был

В судьбе

А Кажется, что не был

Мне так же хочется тебя

Как в ту войну

Кусочка хлеба

Я Абсолютно влюблена

В твои глаза

Они глубоки

Пьяна тобой я без вина

Прекрасно пошутили Боги

Расслабить можно только то

Что совершенно напряженно

Подай, пожалуйста, Пальто

Попробуем непринужденно

Пройти туда где тишина

Соединилась с пустотой

Теперь я снова буду та

Что навсегда была с тобой

Вместо того, чтобы радоваться тому, что я получила то, что хотела, я говорю, “тьфу” и прусь дальше, чтобы продолжать поддерживать ту историю, где не получаю того, что действительно хочу душой, потому что это получить невозможно, запускается страдание, “на носу мочало, начинай сначала”, через злость поднимаю жопу, встаю и иду делать. Выживать.

Удовлетворение мужчинами моих желаний не приводит к удовлетворению. Хочу совершенно иного, отличного от того, что думаю и что транслирую. Разобрать конструкцию страшно, что там под ней? Как я буду без нее?

Нашла индикатор: когда получаю именно то, что хочу, в этом месте удовлетворение, значит отклик был, и желание было истинное, душевное. Учусь и тренируюсь. Тотальное принятие себя, развить его в самой себе. Будет больше возможностей хотеть и больше возможностей давать. Когда даю, получаю еще больше, спираль разворачивается.

Ты не сможешь меня спасти

Меня Никто никогда

Не сможет спасти

Каждый раз загоняю сама себя

На самый край пропасти

Крутятся лопасти

Красивых самолетов

Выбираем внутри постоянно

Кто они - наши пилоты

Куда летим

В небо или с обрыва?

Целую сильные руки

Ты такой Умный, красивый

Солнце проходит сквозь море

Сменяют закаты рассветы

Догорает отблик пламени на воде

Кто я теперь и где ты?

Снаружи и внутри

Везде и нигде

Полнолуние

Путь укажет

С земли к звезде

Прожила метафорический опыт: две недели назад порезала палец, затянулся, попала инфекция покраснел и болел, шли дни, краснота увеличивалась. Не любитель ходить по больницам, поняла, что надо, пошла к хирургу, по острой боли. Разрезал, выпустил то, что воспалилось, обработал, забинтовал. Говорит, кожа толстая наросла, частично омертвела. Надо резать.

История про боль, про травму, про сердце. Там болящее, с течением времени процесс усиливается, не справляюсь, иду к специалисту, знает как, у него есть инструменты. Дело пары минут: делает надрез и выпускает то, что мешает, что накопилось за время воспалительного процесса, пространство освобождается и палец больше не болит, начинает заживать.

Пойду на психотерапию. Потому что мой палец сломан: куда не тыкну, везде больно.

Думала сильная, думала смелая.

Оказалась слабая. Снова не у дела я.

Снова все мимо меня. На все четыре стороны.

Стою одна в пустоте. Вокруг волки, да вороны.

Бьется жизнь на части. Не в первый раз. Не во второй.

Думала, спасешь, придешь на помощь. Милый герой.

Все обман. Страх и боль. Больно мне, падаю.

Бьюсь на части. Дура я. Так и надо мне.

За что все это? Не знаю. Родовые проклятия.

Прости. Герой. Спасти не смогла, удержать тебя.

Больно бесконечно. Страшно. До дрожи.