Грустно. Плачу. Плачет внутри брошенная девочка.
Она создала мир, который зажил собственной жизнью, без ее участия.
Осталась за его пределами, всеми (собой) преданная, покинутая и несчастная.
Необходимо чужое восхищение, управлять процессами, быть главной.
На все есть собственное мнение. Плевать, что у других происходит.
Все себе, в себя. Стать звездой и быть ей.
Звездность - удел избранных. Звездам больно падать.
Когда звезды падают, они разбиваются на осколки.
По осколкам ходить босыми ногами очень опасно.
Исполосована нежная кожа.
Остро проживается каждый момент отвержения.
Ощущается жизнь яркая, ни на что не похожая.
Пришло время открывать сердце.
Топить ненависть в нем горячей любовью, слезами.
Туда страшно идти одной, без соли и перца.
Можно текилы добавить, будет душой видно все, что не видно глазами.
Остро потоки чувствую и проживаю телом.
Все на контрастах, раз, и снова жива я.
Можно побыть немного унылой, несмелой.
Сделать вид, что жду, может трамвая?
Теряла понимание, кому и зачем нужна жизнь. Была идея про “семья - дети, вместе до гробовой доски”, все это поблекло. Новых смыслов не выросло. Сопротивление сильное всему, что есть. Делала для того, чтобы быть хорошей для мамы и через это чувствовать себя живой. Когда был внешний, кому я очень нужна (мужчина, которого хочу) жизнь обретала смысл, в его отсутствие все было бессмысленно. Жизнь сама по себе, ради себя, ради жизни, никакого смысла и ценности не имела.
Ищу во вне того, что есть во мне,
Достать не могу, далеко глубоко.
Приходят осознания и чувства во сне.
К себе от себя бегу. Не убежать далеко.
Глубина зовет и манит. Темнота, пустота,
Примет, обнимет, и одурманит. Такая странная, опять не та?
Где себя найти? В какой темноте обнаружить?
Спрашиваю, в ответ тишина.
Слушаю себя изнутри. С головой накрывает волна.
Теплая такая, соленая. Как океаны, моря из слез.
Трава вырастает зеленая. Как же ты в меня врос.
Главное, зачем? Ответь мне. Кричу. Только эхо в ответ.
Для чего живу на свете. Есть ли в том смысл? Нет.
Счастье внутри. Где-то рядом. Стоит открыть глаза.
Ласкаю тебя нежным взглядом. По щеке слеза.
Сбегает. Рвутся наружу чувства, что были погребены
Под останками фраз ненужных. Вещие снятся сны.
Такие все разные мы. Безумно похожи.
Были отречены, обречены искать друг друга. Не жить друг без друга.
Все же.
Открой наконец секрет. Кто ты? Кто я? Где ответ?
Секретов нет. Послушай, звучит полуночный мотив.
Затыкаю уши.
Страшно, больно. Зовет, манит с собой дорога.
Снова бескрайний полет. Повременю немного.
Прошу тебя. Не уходи. Останься со мной. Будь рядом.
Знаю. Чужой. Ты мой. Другого совсем не надо.
Письмо от папы:
“Любимой дочурке. 3 часа 33 минуты - думаю о тебе. Ты напоминаешь мне ребенка идущего за клоуном с яркими шарами, который играет на дудочке!
Ты умна и достаточно образована. Расставь приоритеты. Определи цели. Убедись в том что они верны! Достижимы! И не являются ложными!
Остановись и еще раз проверь! Выбери путь, расставь ориентиры и шаг за шагом следуй к цели! Если этому не следовать, то потери будут невосполнимы!
Твой папа.”
Влюбилась в тебя, заболела: сильно, растерянно, неэффективно.
День ото дня вспоминаю моменты, когда говорил комплименты.
Тебя рядом нет, в окне горит свет, мысли тлеют и разгораются
От самого легкого дуновения ветра, когда проходишь мимо,
Садишься за соседний столик, спросив, предварительно, свободен ли он.
Показалось? Просто сон? Возможно? Счастье вдвоем? Играла с огнем?
Доигралась, спалила чувства дотла.
Падают с неба хлопья холодного серого пепла.
Без тебя не в кайф вся эта Бьютифул Лайф.
Скажи, как получилось так: не друг, не враг.
Посторонние, незнакомые, совершенно чужие люди.
Казалось - поднесла жизнь счастье на блюде.
На верблюде лучше всего путешествовать по пустыне.
Отныне живу своей жизнью.
Пыталась разменять на других - не получается, бесполезно, надежда исчезла.
Наконец-то, слава богу, вижу дорогу которой вперед.
Душа и сердце поет и зовет.
Иду сквозь боль к себе самой, на встречу с судьбой.
Там гармония и радость, нет места боли, ее не осталось.
Смотри, горят фонари с ночи до зари.
Я в кровать, пора спать, завтра рано вставать, снова к себе бежать.
Пыталась уйти прочь. Не получилось. За дверью ночь.
Я упертая, свойственно выбирать цель идти к ней во что бы то ни стало. «Не мытьем, так катанием», это про меня. Мне было свойственно до недавнего времени насиловать пространство и людей в нем. Некоторые поддавались, некоторые убегали, другие давали в лоб. Во всей красе встретилась с ощущениями, которые проживают люди от моего насилия, сама их прожила, увидела, что хочу и могу по-другому. Из любви. Радуюсь тому, что вижу глубинную суть происходящего, из чего люди взаимодействуют со мной.
Сократила до минимума контакты и активности. Только по запросу общаюсь с людьми. Платно. Дорого. Или по отклику, когда понимаю, что сейчас вот для решения этой задачи мне нужен этот человек. Убрала пустые разговоры, ко мне перестали с ними приходить. Если приходят, говорю, что консультирую по любым вопросам, цена такая-то - соглашаются. Раньше без запросов бесплатно консультировала, в лоб получала. Так конечно гораздо приятнее. Люди сами начали появляться, которые готовы деньги за услуги платить.
Включить игнор на полную громкость
Чтобы не думать ни о чем.
Перестать падать в бездонную пропасть
Научиться открывать свои двери своим ключом
Увидела, как устроена моя Сансара,
Иду к цели изо всех сил ради того, чтобы слиться в последний момент.
Вокруг все кричат, да и ты, в том числе: «он тебе не пара».
У каждого есть уверенная убежденность и весомый аргумент.
Что мне их аргументы? Гений я, всегда все по-своему.
Упорно и наивно рисую схемы на песке.
Пришло время выходить из обусловленности,
Сказать «прощай», страданию и тоске.
В этой точке открываются такие возможности,
Которые были недоступны даже в самых смелых мечтах.
Есть намерение, выхожу из предосторожностей.
Получаю то, к чему долго стремилась,
Все на своих местах.
Самое простое для счастья - потерять что-то (вещь или способность), а потом найти или обрести обратно. Помню как ценность машины прожила тотально после того, как утратила ее на несколько месяцев. Ощущение ценности того, что есть, быстро стирается. Замыливается привычными реакциями. Уронила ключи от машины, они разбились, машина не заводилась. Починила, машина завелась. Счастье!
Давно ни во что не верю, не поверю ни за что и никогда.
Ушел, хлопнул дверью, течет по щекам, по окнам, по стенам вода.
Эхом внутри звучат отзвуки обернутых в блестящую фольгу пустых слов.
Прочь сомнения, смирение, сопротивление.
Все получилось так как каждому было нужно.
Каждый взял то, что смог унести, к чему был готов.
Закрыла дверь на засов, cняла остатки оков.
Растерла тонкую нежную кожу, жаждет прикосновений.
Спрятала меч в ножны, не осталось сомнений:
Все приходит к тому, кто умеет ждать.
Ждать устала. Достало. Тебя не хватало.
Странный год. Завершился цикл. Кончился обратный отсчет
Крутой поворот. Больше ничего не растет. Ноябрь стоит у ворот.
Скоро зима. Дальше сама. Было сном, хотелось яви.
Ничего, привыкла уже жить в кураже на каждом этаже
Странного бесконечного подземелья.
Где ты теперь? С кем я? Почему ничья? Не твоя?
Как получить ответ на вопрос?
Узнать, какого хрена ты так в меня врос?
Прощай, не важно. Смелая стала, больше не страшно.
Стою у причала. Уплывают корабли.
Была на мели. Были ноги в пыли.
Все смывает волна.
Время бесконечного одиночества. Странно сбываются пророчества.
Чего хочется? Как могу дать себе, чтобы хватило надолго?
Хочу на Волгу. Полечу на Средиземное море,
Стерпит, скроет, смоет, вернет силу и ясность,
Ресурс, поддержка и опора.
Море, жди. Буду. Скоро.
Выхожу в одиночество, отшельничество, уединение. Отваливается все лишнее и ненужное, освобождаю пространство для нового, того, что действительно подходит. Перестала здороваться с людьми первая, перестала писать, звонить, заговаривать первая, перестала напоминать о себе клиентам. Жизнь замерла на несколько дней, остановилась, задумалась, прочувствовалась, развернулась и потекла в мою сторону, в ту сторону, которая мне предназначена и жизненно необходима, где кайфую от всего, что делаю.
Любые внешние воздействия рассматриваются как угроза жизни. Боюсь смерти, при этом стремлюсь к ней. Противоречие, которое качает энергию, поддерживает круговорот деятельности. Сильная внутренняя часть «оставьте меня в покое» ярко проявлена, когда действительно оставляют, жизнь останавливается и все снова становится бессмысленно, как серый кисель.
Много было лишнего, наносного и ненужного. Я много стучалась в закрытые двери. Альфред Хичкок сказал: "Нет ничего хуже закрытой двери". Добавлю от себя: "Особенно, если она нарисована на стене".
Знаю, в жизни есть два мира параллельных.
Можем мы, заснув в одном, в другом проснуться в одночасье.
На небе облака в узорах карамельных,
И все, что есть вокруг, зовется словом «счастье».
Весна уже близка, я слышу пение птиц,
Звенит легко капель, тревожит по ночам.
Таинственно шумит в деревьях ветерок.
Жизни пробуждение любовь подарит нам!
Эмоции живут полторы минуты. Мы помним только 40% того, что было в прошлом, остальное додумываем и дорисовываем. Секс у меня связан очень плотно с сильным страхом, со стыдом, с виной. О нем не могу спокойно разговаривать. Не то что заниматься. Казалось бы, чего проще, хочешь секса, найди того, кого хочешь, и кто хочет тебя и сделай это. Полтора года развожу вокруг этого какие-то невменяемые танцы с бубнами. Вопрос не в сексе.
Первый секс был с мужчиной, к которому напросилась в гости, который не поверил, что девственница и сразу после секса сказал, что собирается жениться на другой.
БОльшая часть моих взаимодействий с мужчинами - безответные влюбленности в кого-то, с кем даже до секса не доходит.
История о том, что хочу его до смерти. По факту не хочу, раз секса нет. Недовольство собой и несовершенством тела приплюсовывается отягчающим элементом.
Пора спать. Доброй ночи. Люблю. Очень.
Любовь - боль. Время поставить точку.
Быть собой. Не с тобой. Ты - часть старого контекста.
В новой истории для нас нет места.
Потеря. Так лучше. Знаю, верю.
Темно. Холод и пустота. В сердце без тебя.
Вижу, свет. Пробивается сквозь щели в стенах и потолке.
Дверь на замке. Закрыла руками.
Ключ на дно колодца. Чтобы проснулось солнце.
Лед растопит его жаркое пламя.
Шаги в тишине от меня и ко мне.
Наблюдаю за поворотами.
Сижу на переднем пассажирском сидении.
Никогда не пользовалась приворотами. Не буду.
Уитни Хьюстон споет песню из "Приведения".
“And I will always love you.”
Процесс происходит по одной и той же схеме: выбираю мужчину, который нравится, он занят: может быть свободен от женщины, активно занят проектами или процессами. Общение начинается, идет "не так, как я хочу", начинаю умирать, знаю точно, как только все пойдет "как хочу" мне это будет не нужно, он будет неинтересен. Мое "хочу" закручено вокруг того, чтобы не получить то, что “хочу” и умереть в бесконечном хотении. Проявляю интерес, он проявляет интерес ко мне, даю больше внимания, разворачиваюсь к нему полностью и мужчина отваливается.
Зачем мне нужно, чтобы мужчина отваливался, когда полностью уязвимая разворачиваюсь и открываюсь, обнажаюсь до глубины души? Это дает возможность актуализировать травму и поменять точку сборки.
Зачем ее менять? Сейчас сплошная ненависть.
Как пройти сквозь ненависть и травму? Через физику, танцы, дыхание, медитации и творчество, ходьбу и приседания. Текущая модель сборки разрушает сама себя и все, что встречается на пути, единственный шанс - встать и пойти, чтобы выпустить через физику накопленный гной, прожить боль и ненависть, встретиться с самой собой. Найти то, что потеряно очень давно, на дне всех колодцев, подняться над вечностью и абсолютной невозможностью, стереть тень с солнца. Личная отработка, солнце - моя душа.
Как стереть тень? Обнять и долго громко плакать, позаботиться, простить и принять сердечную слякоть, просить поддержки и помощи у всех, кто может дать прямо сейчас, принимать любовь и заботу от тех, кто дает, с любовью и благодарностью.
Нет, не может быть и никогда не будет того, что бесконечно и безумно хочу, о чем сильно тоскую и грущу, того, обо что однажды разбилась и никак не могу собраться вновь, того, что называется безусловная, безоценочная, бескрайняя материнская и божественная любовь. В какой-то момент тотально отказалась от Бога, закрыла, забыла и забетонировала к нему дорогу.
Как вернуться обратно? Больно и неприятно, тошнит, выкручивает руки и ноги, плохо, задралась в край пилить по этой сраной дороге, разодрала в клочья сердце, тело, ступни и ладони, больше нет никаких смыслов, во рту металлический привкус ненависти и крови, в ушах звуки разрывов снарядов, в носу запах серы. Нет никакой надежды, любви, веры. Абсолютный тлен. Никакой жизни, сплошной гребанный плен. Все умерло и оседает пепел от ядерного, сука, взрыва.
Вспоминаю глаза, ты, мать твою, такой красивый. Слезы льются ручьями из глаз, разливаются реками, морями, океанами. Вспоминаю отрывки и обрывки фраз, все тело покрыто коростой и незаживающими рваными ранами.
Зачем все это? Одни вопросы. Ни одного ответа. Сука, ядерная зима. Все придумала сама, прокляла. Всем дала. Себе не дала. Звонят колокола. Долго врала. Мало спала. Умерла.
Я играю по твоим правилам, или опять выхожу из игры.
Все, что нужно, себе оставила. Интересно наблюдать,
Как разворачиваются параллельные миры.
Знаешь меня до последней молекулы.
Это так странно, быть не с тобой.
Я выхожу на вечерний проспект, внутри ощущаю тепло и любовь.
Независимо ни от чего, они разворачиваются и плавно текут по коже.
Удивительным образом стала для себя всего дороже.
Открыла новые двери, не надеюсь, не верю.
Телом проживаю, что давно хотела, раньше не смела.
Время пришло, в прошлом осталось разбитое стекло.
Сделать паузу, следовать за тобой, наблюдать за тем, куда ведешь,
Регулярно испытывать боль. Боль, когда получаю больше,
Чем могу пропустить сейчас через себя.
Приятное чувство, Распробовала наконец.
Раньше могла проживать только скорбя.
Держать баланс - удивительное искусство.
Учусь быть собой, выходить из страха в любовь.
На выходе каждой клеточкой ощущать, что я живая,
Вне зависимости от внешнего и внутреннего ада и рая.
Искренне и истинно, по-настоящему, немного играя.
Игра добавляет легкости, дает свободу внутреннюю и внешнюю
От обусловленности.
Сквозь огонь и воду. Можно обойтись без труб.
Бываешь нежен и груб. Нормально.
Разные грани. В каждой вижу себя. Периодически ранюсь.
Грудью падаю на старые осколки.
Можно по-другому. Поправляю челку.
Дышу, двигаюсь в такт движениям,
Учусь отдавать, снимаю напряжение.
Все в гармонии. Плавное скольжение.
Прощай сопротивление.
Время пришло. Взяла помело.
Утром меня разорвало от фразы - "моя женщина". Соединилась со всей "больюроссийскогофутбола", знаю, что такое, когда я - "ЧЬЯ-ТО ЖЕНЩИНА" - а тут я - ничья.
Описание переживаний в родах - совершенно женская история про "тотальную сдачу". Про абсолютную уязвимость. Женщина в родах проходит по грани между жизнью и смертью. Я была там. Трижды. Каждый раз ТАМ со мной тотально был Саша. В то время я была ЕГО ЖЕНЩИНОЙ. Было АБСОЛЮТНОЕ ощущение безопасности. Результат - трое детей, каждый из которых рожден дома.
Ощущение безопасности рухнуло, как только родила третьего ребенка. Дальше был год АДА.
"ЧЬЯ-ТО ЖЕНЩИНА" - женщина, за которую взял ответственность мужчина. За отношения с которой взял ответственность мужчина. Это не о том, что она слилась и у нее нет никакой ответственности. ЖЕНЩИНА ЗАМУЖЕМ - в буквальном смысле слова, есть МУЖ, он решает жизненно важные для пары вопросы, обеспечивающие выживание женщины и потомства, закрывает тылы.
Когда мужчина сливается, женщина остается в предательстве и тотальном одиночестве.
Наблюдаю буквы в голове складываются в красивые, изящные слова.
Неуловимая доля волшебства. Сижу. Пишу. Из под пера
Выходят гениальные строчки.
Пара слов, запятая, слова, в конце точки.
Трепетно кожей ловлю лучи осеннего терпкого солнца.
Разжалованы палачи. Счастью не будет конца.
Края не видно. Обидно бывает. Проходит это.
Детская реакция, неэффективная.
“Любовь зарядила дожди - пистолеты.”*
Цитаты из песен приходят в голову.
Гармонично в стихи вплетаются косами. Делю все с собой поровну.
Хорошо, вовремя приходят правильные вопросы.
Тянутся к небу ветки - сплетения. Чай завари. Чайник на подоконнике.
Когда у тебя день рождения? Живые. Не покойники.
*(“Звери”)
Мужчины уходили на войну и бросали женщин и детей, женщины проживали безысходность. Оправдание - война, все умерли. Женщины ненавидели мужчин. За глубинное предательство. Мужчины лишили их статуса "чья-то" и оставили ничейными. Дальше - "все сама".
Бабушка растила маму "сама". Мама растила нас вместе с бабушкой. У прабабушки было 10 детей, ей некогда было заниматься экзистенциальными переживаниями.
Когда женщина делает аборт, она проживает тотальное предательство мужчины, от которого она его делает. Лютая ненависть к мужчине, с желанием, чтобы он сдох. ЧУдный сценарий. Воспроизведенный со вкусом. Без мужчины жизнь бессмысленна. С мужчиной делаю все для того, чтобы нырнуть в боль. Выбираю мужчину для пострадать. И страдаю.
Отсутствует привязанность на глубинном уровне выживания (теория привязанности Гордона Ньюфелда) - привязанность формируется с 1 до 6 лет на разных уровнях. Через мужчину, подруг и родителей, стремлюсь сформировать привязанность, базовое доверие к миру, чтобы иметь возможность жить. Восстанавливаю базовые уровни.
Я без мужчины, будто разделенная на части: есть одна часть, живая, чувствующая, которая испытывает пиковые эмоции, на гранях, в одной грани боль бесконечная, во второй эйфория, запредельные переживания, оба состояния проживаются как кайф и этот кайф есть только во взаимодействии с мужчиной, который меня не выбирает, отвергает, обращает на меня внимание, так что я верю, что мы обязательно умрем в один день после того, как вырастим внуков совместных, как только я разворачиваюсь в его сторону, он делает вид, что ничего не было и убегает в ужасе. Мужчина - большой вызов и большой кайф, женщина для мужчины вызов. Взаимодействие запускает глубочайшие процессы на древнейших уровнях.
Вдыхай. Выдох случится сам. По разным часовым поясам,
Голосам, полюсам. Разделенные, вместе всегда.
Как пела Польна? “Время - песок. Время - вода.”
Странная пора. Ночь. Иду со двора прочь.
Теряю по пути остатки старого контекста.
Страшно. Перед теплым камином хочу согреться.
Иду под лучами звезды. Все до лампочки.
Как бы странно ни звучало. В животе порхают бабочки.
Сами по себе. Через музыку и движение.
Дошла до дна отчаяния. Устала до изнеможения.
Листья желтые над городом, полетят в разные стороны.
Зима. Колокола. Волки, вороны.
Оттолкнуться от темного дна покрытого скользким илом.
Всплыть на поверхность. Воздух чистый и вкусный вдохнуть. Стать милой.
По разным адресам разносят письма почтальоны.
Выдох случится сам. Купи сыр. Люблю макароны.
Основная задача - принимать мужскую силу и не дохнуть в этом. Или сдохнуть уже наконец, чтобы интегрировать свою, впустить в себя. Боюсь близости. Страшно. Много раз умирала в попытках отжать то, что принадлежит мне по праву. Дохла каждый раз, когда меня отвергали другие, при этом сама отвергала себя.
Напряжение и страх, которые я испытываю во взаимодействии с мужчиной - про умирание. Прохожу сквозь них, познаю себя, познаю любовь, становлюсь больше и чище, избавляюсь от страдания. Без общения с мужчиной проживаю всю гамму чувств, которую проживала, когда в 1.5 года меня сдали в санаторий одну, без родителей и близких людей. Тотальное одиночество. Абсолютное знание того, что я себя плохо вела и именно поэтому от меня избавились. Надо изо всех сил вести себя очень хорошо, чтобы вернуться домой. К любви и жизни.
Взаимодействия с мужчиной в форме отсутствия желаемого результата соединяют с болью. Там провода оголенные, как в анекдоте, "Доктор, у меня все болит, куда ни ткну, все болит. Эээ, да у вас палец сломан, батенька", - я - как один большой сломанный палец. Есть в поле зрения мужчина, я безумно его хочу (жизненно необходим для выживания, ощущаю себя брошенным младенцем). У меня нет ни единого шанса на то, чтобы у нас что-то получилось. Изо всех сил делаю все, что могу, чтобы выжить, по факту - рушу все возможности совместности.
Дорогой, привет! Ты как?
Безумно жаль. Что получилось так.
Был интерес. Стал взаимным, твой исчез.
Быстро побежала навстречу.
Как спринтер. Всегда так делаю. Зона роста.
Доверяю и расслабляюсь. Непросто.
Не искала легких путей. Блуждаю в потемках.
Разжечь костер, включить фонарь. Мяукаю как котенок.
Могу рычать как собака грозная.
На колокольне песню завел звонарь.
Странно, для чего складываются детали?
Глубоко под землей вода. Лето было. В облаках летали.
Проходит все. Пройдет и это.
Остается горький сигаретный дым. Черт с ним. Пусть.
Прихожу в дом. В нем живет грусть.
Посидим вдвоем. Карты разложим на белом столе.
Вино бликами дрожит в хрустале.
Расслабляюсь на мягком диване.
Собрать воедино все части, некоторые не нашла еще.
Маяк освещает пространство. Верю. Двигаюсь дальше.
Истина зарождается, пульсирует тихо.
Жена. Мать. Трусиха. Cмелая.
Время идти вперед. Смело. На взлет.
Нет препятствий и обещаний.
Свечи горят, согревают дрожащим мерцанием.
Звезды в небе ярко и ясно.
Хорошо.
Жить наполнено, расслабленно и прекрасно.
Нравится. Хочу. Еще.
Отношения с мужчиной намертво связаны с другой женщиной. Моей недостойностью. Глобальным страхом, что выберет не меня. Нужно срочно делать все возможное для того, чтобы выбрал меня, делать тотально, изо всех сил. Абсолютная уверенность: вне зависимости от того, что и как буду делать, хоть вообще в край обделаюсь, ничего не получится.
Когда мужчина не отвечает, не пишет, ведет себя не так, как хочу, или ожидаю, каждый раз умираю. Его поведение в необходимом формате - опора, стержень и единственная связь с жизнью, миром и Богом.
Как так вышло, зачем и для чего центр вынесен во вне? Задача - вернуть себе себя и в себя свой центр.
Мужчина послан, разбиться, выйти из контекста страдания.
Пара случайных взглядов, ничего не значащих фраз.
Приклеила мечты, прибила шаблоны, припечатала ожидания.
Недостающие черты дорисовала черным несмываемым маркером.
Что не получилось - белым мелом. Прошел сильный дождь. Смыл лишнее.
Стою и удивляюсь. Робко и несмело. Все просто.
Вопрос, что выбираю в каждый момент. Главное, отклик в теле.
Вместо него в голове весомый аргумент.
Убираю жесткость и четкость.
Плоскости нет. Объемное все и многомерное.
Живые примеры есть. Важно движение поступательное и планомерное.
Я готова давать себя, время, внимание, энергию изобильно и сверх меры тому, от кого мне нужно получить нечто бесконечно ценное. Надо человеку или не надо то, что я даю, меня не волнует. Часть меня отправлена в него и когда он уходит, я умираю - нет жизни без этой части. Ненавижу его за то, что унес мою часть, без которой не могу жить, сама ему ее всучила, против его воли, он не хотел. Бесконечным псевдоотдаванием пытаюсь вернуть обратно, не получается. Проживаю ненависть, гнев, ярость, месть, убиваю себя. Недоотношения с мужчиной, когда я его безумно хочу, ничего у нас не было и «все умерли», это про аборт. Телесное знание, похожее на то, что меня хотели абортировать. Не умерла в моменте, когда мужчина, которого хочу, сказал, что ему нечего мне предложить.
С женатым мужчиной, когда есть какое-то логическое «обоснование» почему он не со мной (жена, дети) - в этом можно хоть как-то существовать. В отличии от момента, когда он свободен и не со мной. Тут сразу все умерли (я). Животный страх утратить мужчину - страх смерти от аборта. Тотальный страх. Мощная проявленная мужская часть, которую в себе не принимаю и боюсь в мужчинах, которых безумно хочу, мужская энергия мамы.
Мужчины, с которыми сходятся женщины моего рода, выправляют родовые истории о том, что надо вотпрямщас всем сдохнуть. По дочери наблюдаю. Она легкая, легче значительно, по ощущениям, чем я.
Перестать умирать об тебя, остановиться, не раздирать больше в кровь
Нежные запястья и ладони.
Бесконечная глубина невыносимой боли.
Не понимаю, как в нее погрузиться?
Как пройти сквозь и выйти на свет?
Периодически возникает ощущение, света и в помине нет.
Бесконечные лабиринты, океаны и гроты боли.
Что за болью? Радость и любовь.
Тонкие и мощные переживания. Ощущения.
В себе все это воспроизвожу вновь и вновь.
Тотально, чтобы не осталось ни малейшего сомнения.
В том, что путь туда. Там жизнь.
За тугой, кровавой пеленой безымянной боли.
Там счастье, сила, воля. Туда. Точно. Иду.
На веру или на беду.
Может и на то и на другое.
Веками горела в аду.
Демоном была в прошлой жизни.
Достаточно. Хватит. Время пришло.
Выхожу. К солнцу и к небу. На волю!
В отношениях главное - взаимность. Выбираю не взаимные отношения. Что страшного, во взаимных? Ценности в них нет.
Что страшное случится, если получу взаимность от того, кого хочу? Зачем я умираю в этом?
Кровь бежит по венам лавой раскаленной.
Помню о намерении.
Чувствую влюбленность.
Спасибо тебе:
Возбудил меня,
Разбудил любовь.
Наблюдаю
Как льется изнутри
Изобильно и широко
Потоком красивым мощным.
Дышу.
Расслабляю напряжение.
Отказываюсь от привычной жажды
Получить все и сразу,
Срочно.
Время другое.
Каждая секунда за час.
Мгновение растягивается.
Сжимается в точку,
В ожидании сообщения,
Звонка,
Прикосновения.
«Если ждать, то долго».
Остановка,
Движение,
Скольжение.
Доверие важно,
Знаю точно,
Происходит наилучшим образом,
Как обоим нужно.
Дышу.
Готовлю завтрак,
Обед и ужин.
Спать ложусь
С мыслями о тебе,
Просыпаюсь рано.
Позволяю мыслям ползать в голове,
Пью воду из-под крана.
Затянулись старые раны,
Больше не ноют, не беспокоят
Ни днем ни ночью.
Возможность проживать каждое мгновение
Без давления и напряжения,
Без поползновений сделать что-то,
Решить бесконечно срочно.
Почва не уходит из под ног,
Есть опоры,
Остаюсь в силе,
Доверяю,
Знаю, можешь.
Потихоньку
Tempo tempo
Каждый получает самое лучшее
Из того
Что приготовлено для него в этом мире.
Позволить себе чувствовать,
Смотреть и видеть шире,
Провести яркую линию,
Остановиться на пунктире -
Дело выбора и вкуса.
Любовь - искусство.
Ангелы играют гимны на лире
А теперь берем ручку и бумагу и отвечаем по таймеру на вопрос:
Как в моей жизни проявлены жертва и жалость к себе?
Ответами можно поделиться в комментариях.