Нахожу повод вызвать в другом вину и сделать то, что хочу, будто бы без вины не имею на это права. Он мне подыгрывает, качественно. Если я не обижена и не зла, моя попытка делать то, что хочу, вызывает сопротивление. Которое вызывает мои обвинения. Очень удобно обвинить другого во всем. А я обиженная в белом пальто, делаю то, что хочу.

Если не делаю то, что хочу, мне плохо. Никто не заботится о том, чтобы мне было хорошо. Кроме меня самой. Только я могу сделать себе хорошо, без обвинений и гнева.

Перестаю дышать при разных эмоциональных реакциях, осознанно восстанавливаю дыхание.

Выплескиваются из меня стихи,

Переливаются через край.

Небеса к мольбам глухи.

Затянут тучами рай.

Подойду, посмотрю в окно,

Светит полная в нем луна.

В душе совершенно темно.

Этой ночью мне не до сна.

Подожду, спать ещё рано.

Задую одну свечу.

Буду я колдовать до утра.

Потому что я не так хочу.

Наколдую прекрасный рассвет.

Шар золотой в синеве.

Никаких оправданий в помине нет,

Когда джокеры в рукаве.

“Она видела во мне то, чего я боялся, потому что еще не знал, что это такое”

(с) “Пина, танец страсти”.

Меня боятся люди, потому что показываю им то, что они еще не знают, а может, вообще никогда не хотят знать о себе. К себе отношусь бережно и заботой. К другим тоже могу. Выдавать то, чем хочу поделиться, по готовности. Наблюдать, как принимают и принимают ли, хотят ли, могут ли. Если не могут и не хотят, зачем?

У них гнев, у меня фрустрация разворачивается.

Насилую людей своими требованиями сделать что-то так, как мне надо.

Не надо ничего делать с людьми вокруг. Себя внутри важно выстроить, полюбить, реанимировать. Хочется неумолимо что-то внешнее фигачить привычно. Похоже, последние 20 воплощений была исключительно мужиком, такая неумолимая страсть к деланию, хочу в женское, в бытие.

Каждый следующий мужчина - новый этап в жизни - шаг наверх, больше жизни, радости, красоты, денег и удовольствия.

Наступает момент, когда мужчина отказывается продолжать быть мужчиной (с мамой это невозможно, да), оставляю его и шагаю в лучшую жизнь. С собой не беру. Балласт.

Знаешь, я ведь так любила тебя на ощупь. волосы, шею и плечи.

Руки нежные, теплые, сильные, страстные.

Кроме тебя никто никогда не обнимал меня

Так крепко, ласково и очень опасно.

с тех пор прошла уже лет череда.

знаю, что все не напрасно.

слышишь, до сих пор во всем я чувствую

любимый, знакомый запах.

остался во мне, в носу, сохранился в моих волосах.

Почему это так волнует?

Так мучительно медленно, страшно, прекрасно

Время высыпается песчинками, отражается в зеркалах, застывает в часах.

иду. Иду по дну. Тону. В твоих глубоких глазах.

опять в эту ночь не усну. И в следующую тоже. И в ту, что за ней.

Внутри ощущаю волну.

С каждым разом все чище, ярче, сильней.

Увидела два противоположных состояния. В одном мне плохо, все время плохо, вне зависимости от того, что снаружи. Другое - в котором все могу и все получается. Жить хочется во втором. В первом хочется умереть. В первом саморазрушение. Делаю мастерски. Во втором саморазвитие.

Время задавать вопросы. Учусь принимать, что есть.

Быть в настоящем моменте. Чувствовать связь с людьми. Глубоко. Интересны.

Много непринятия. По отношению к другим, к себе. Отслеживаю, что резонирует. Меньше телодвижений, слов, взаимодействий.

Научилась распределять, разруливать, выделять, уделять себе время, не страдать. Позволять себе то, что хочу в данный момент в простейших вещах, съесть, выпить, сделать. Увидела, как во взаимодействиях (особенно с детьми), бесит, когда что-то очень срочно надо, а я не могу сделать этого, так как вынуждена быть в этот момент с ними. Именно в этот момент обычно врубается «щасубью». Научилась переключать это состояние и смотреть, что могу сделать, чтобы все стороны остались удовлетворены. Раньше либо свои желания подавляла, либо окружающих насиловала.

Детей как личностей и тем более сущностей никогда не воспринимала, воспринимала как вещи и что-то, что вообще в принципе мешает жить.

Странно, чувствую ощущение полного отсутствия уважения. То, в чем я выросла, до сих пор присутствует в вИдении меня мамой. Наблюдаю, перестраиваюсь в другую сторону: дети - такие же души, такие же личности, как я, как все взрослые вокруг. Уважение, принятие, драгоценность.

Внутри меня есть два мира, два противоположных состояния: в одном мне плохо, все время плохо, вне зависимости от того, что снаружи. Другое - в котором я все могу и все получается. И Жить хочется во втором. А в первом хочется умереть. В первом саморазрушение. Делаю я это очень мастерски. Во втором саморазвитие.

Миры параллельные, существуют одновременно. То, в каком из них я пребываю в данный момент времени, зависит от количества моего ресурса, внутренней энергии.

Рамки и ограничения дают возможность сделать то, что должно быть сделано.

Вычленила три состояния:

- ничего внешнего не происходит - время остановилось - меня нет, не живу;

- масса событий, встреч, общения, кайфую;

- состояние загнанности, когда из предыдущего нагребаю лопатой все возможное, потом бегу, роняя тапки и бОльшую часть нагребенного - выпадаю в страдания.

Незавершенные дела разрушают. На примере книг и обучения: покупаю, начинаю читать, учиться, не заканчиваю, хватаюсь за другое. Отказаться от учеб, тренингов и марафонов, в тот момент, когда становится ясно, что их уже через край.

Мозг агонизирует, подписалась, оплатила, что же теперь делать со всем этим? Обязалась доводить начатое до конца.

Доделать начатое, не брать нового, такой путь комфортен. Уйти в творческий отпуск, сделать паузу, никаких новых обучений.

Достаточно обученная.

Выйти в точку, где ничего не происходит и побыть в ней, чтобы все завершить и кайфовать от нового. Новое само польется полноводной рекой.

Оставить попытки мучиться

Убиваться

Взять, посмотреть со стороны

Дышать и жизнью наслаждаться

Испечь блины

Любить просто

Воздух

Дышу когда рядом

Другого не надо

Жизнь кажется адом

Когда нет тебя рядом...

Пройденный этап

Двигаться дальше

Подожди, схожу за шалью

Больше не нужно фальши

Греют душу слова

Таю

Как кусок масла на сковородке

Надену ценностный образ

Танцующей походкой

Прижавшись к плечу

Иду

Молчу

Время и пространство дать

Каждому переживанию внутри

Снаружи

Осознать и прожить

Простые истины

Мыслимо

Если кажется

Что немыслимо

Лечу

Не надо к врачу

Все в порядке

Просто

Хочу

Руку в руке

Глаза в глаза

Зовешь

Спешу

Пытаюсь прожить

Всю глубину

Чувств

Тре

Пе

Щу

Удается останавливаться в стрессе, переставать хапать лишнее (некуда уже хапать, задача решить то, что уже есть). Выдыхать, потихоньку делать все последовательно, не хвататься за новое, завершать начатое.

Выносит от недовольства близких, сильных чувств детей, вижу, что резонирует неудовлетворительность, что я не такая, делаю не то, плохая, все не так.

Разные состояния - в одном стекловата, страдание, жалость, важность, боль, отсутствие энергии и желания жить, невозможность делать что-либо, он связан с родственниками, бывшим мужем и отсутствием денег, в другом я, дети, вся моя жизнь, творчество, увлечения, реализация, комфорт, деньги, вождение, вкусная еда, музыка, я в нем яркая, сексуальная, чувственная, прекрасная, живая.

Состояние зависит от внутреннего настроя и количества энергии, моя задача увеличивать энергию и поддерживать ее количество, экономить на том, что мне не важно и не нужно, максимально вкладываться в важное и ценное. Ничего со стекловатой делать не надо.

В танцах прожила и потом проговорила момент о том, что мне хотелось басов, а была другая музыка / я могу страдать от отсутствия того, чего хочу, а могу наслаждаться тем, что есть, вопрос выбора и фокуса внимания.

Отзываются в теле запахи и звуки. Где неприятно, находиться не хочется. В моей власти изменить. Не поехала в грязном вагоне. Купила красивые и полезные вещи.

Наблюдаю внутреннюю недостойность. Вижу блоки, которыми убиваю жизнь. Отозвалось про месть внутренней женщине. Которая ни в чем не виновата.

Жить. Показывать другим то, что прожила сама.

Если ждать - то придется долго, если ждешь - отпускай особенно.

Долго ждать нам с тобой - что толку? Ведь еще не все части собраны.

Если плакать - так от всей души, чтобы грани открылись новые.

Зацветут, наконец, камыши, распускаются листья дубовые.

Столько лет вопреки и назло я старалась сбежать из вечности.

Вот! Ура! Наконец! Повезло! Открываю слои бесконечности.

Не зову и не жду, все само тихим сапом приходит мне в руки.

Развернусь, встречусь с жизнью душой. Обниму. К черту разлуки!

Субличности - части личности, у каждой из которых есть устойчивый набор привычек и характеристик.

Обнаружила ведущую субличность. «Ключника», который ненавидит и пиздит себя и всех. Плачу весь день. Осознаю масштабы бедствия. Смеюсь и плачу.

Могу его отслеживать, наблюдать, переключать периодически и все равно раз за разом в него сваливаюсь. Все гавно, ничего не получается и никогда не получится. Бесит происходящее вокруг.

Получаю удовольствие от самых простых моментов: неба, запаха воздуха, предвкушения весны, пения птиц, солнца, детей, общения, мужчин, еды, воды, физических движений, включаюсь туда - поток - удовольствие.

Злость, обида, боль детей - сильнейшие триггеры. Увидела СТЕНУ отчужденности. Ребенок рыдает - похую. Слезы, драки, крики, недовольство вгоняют в гнев и бешенство.

“Ключнику” повод не нужен, бесится без поводов. Мастерски манипулирует, чтобы пожрать Детские и не только эмоции. никакого уважения. Ощущение, что близкие - это не люди, а грязь из-под ногтей.

Постоянное недовольство это как раз о нем. занимательный персонаж и он же центр, видимо.

Интегрировать.

Внутренний подросток убивает внутреннего ребенка, потому что тот - угроза выживанию. Страдание ребенка = смерть. Жизнь в ребенке не ощущается без страдания?

Ключи к жизни: легкость, уверенность, спокойствие, тепло, забота, поддержка.

Осень. Листья подбросит и уносит ветром.

Желтые и красные, как полуденное и закатное солнце.

Звони часов в восемь. Жду приветов. Вопросов больше чем ответов.

Прекрасно.

Иду по осеннему бульвару. Ветер в голове и в волосах.

Чистые тротуары. Который час? Сколько времени до счастья на весах?

Нет ответов. Хорошо. Возвращаться плохая примета.

Восприятие изменилось. Встретилась с собой. Наслаждаюсь бытием.

Напишешь завтра. На следующей неделе будем вдвоем под огромным зонтом.

Под большим мягким и теплым одеялом.

Было мало всегда себя. Хотелось внешнего. Не о том.

На следующей неделе дорога на дачу. За серым и мягким котом.

Соскучилась.

Боль - фантом. Чудесное открытие.

Разворачиваются вселенные и события. Тянут в пространство небытия.

Неделание развивать везде где можно. Птенцы в гнезде выросли. Осторожно.

Пить чай, с малиной и клюквой на завтрак, обед и ужин.

Немного выдохнуть. Дышать полной грудью.

Чувствую. Лучше.

В решении полезно сомневаться до того момента, как оно принято, решение принято, энергия пошла. Дальнейшие сомнения мешают реализации решения.

Цепляться не за что. Возвращаться некуда. “Рад бы в рай, да грехи не пускают”.

Училась интегрировать разрозненные части личности. Почувствовала масштаб. Силу. Мощь. Кайф и наслаждение. Возможность достойно двигаться. Наблюдаю.

Увидела свою мотивацию в том, что создавала последние несколько лет. Мотивация была из недостаточности. Из желания заполнить внутреннюю пустоту. Из страха перед жизнью.

Хотела, чтобы мужчина пришел, спас, взял на себя ответственность за мою жизнь. Сделал так, как мне надо.

Как же больно разбиваться об стену, когда рассыпаются песочные замки и растворяются иллюзии. С удивлением обнаружила, что никто кроме меня никогда не сделает так, как надо мне.

Это возможно только через меня. Руками, мыслями, чувствами, телом, движением, головой и сердцем я создаю свою уникальную жизнь.

Происходит встреча с реальностью. Остановка. Осознание. Момент, когда есть шанс пойти по другому пути. Навстречу себе и жизни.

Вижу путь. Страшно. Больно. Иду. Делаю шаг, еще один шаг. Происходит чудо!

Вселенная начинает поддерживать меня в моем движении. События складываются волшебным, оптимальным образом. Уходят люди, роль которых отыграна. Приходят новые люди. Эмоции. Чувства. Приходит осознание и понимание того, что, куда и как двигать дальше.

Паззл складывается. Картинка становится многомерной.

Если взять две противоположные субличности, например, родитель и ребенок, можно их подружить между собой. Объединить и поместить в сердце.

Практика дает силу, ясность, наполненность.

Зачем ты вынимаешь душу из меня сейчас?

В тот самый миг, когда я приоткрылась только.

Мы можем вместе оказаться через час? А может через миг?

Или станцуем польку?

Зачем ты задаешь свои вопросы? Тебе ведь не нужны мои ответы.

Вины не чувствую. Ступаю я по росам. Любви хотела, прилетела в лето.

Я в темноте нашла к тебе дорогу. Наощупь продиралась я сквозь чащу.

Себя я слушать научилась понемногу. Из глубины стала общаться чаще.

Любить могу весь мир и быть любимой. Я выросла, не нужно больше боли.

Пью каждый миг бескрайний, неделимый. Все чувства выпускаю я на волю.

Люблю.

Чтобы чувствовать себя комфортно, важно распределять дела по времени и энергию между ними в течение дня. Есть с утра работоспособность и продуктивность 2-3 часа, потом падает. Нужно в эти часы уложить самое важное. Остальное само в течение дня доделывается. Специально занимаю время несущественными делами, вещами, задачами, потом убиваюсь в том, что на что-то важное времени не хватает, экстренно развешиваю вещи в ночи и выгружаю посудомойку, когда давно уже пора выйти из дома утром. Специально все затягиваю и растягиваю, чтобы опоздать. Целенаправленные опоздания. Все имеет смысл только в моменте. Кроме момента ничего и нет. Энергии ровно столько, сколько нужно для того, чтобы делать текущие дела. Закрыть незавершенные дела по максимуму, чтобы добавить энергии.

Не бейся об меня

Сможешь

Не бейся

Захочешь плакать -

Дождем пролейся

Захочешь смеяться -

Радугой в небе раскинься

Захочешь грустить -

В водопад опрокинься

Знаю, непросто

Искать пути и зоны для роста

Обычно история идет