Я хорошо умею бить, с размаху, в самые больные места. В первую очередь себя, потом других. Наше отношение к других людям - отражение отношения к себе.

Когда подавляю злость, ощущения в теле - «что воля, что неволя - все равно...» болотистое болото, в котором все бессмысленно и не имеет значения. Раньше приписывала это состояние женскому проявлению, будто так мужчину слушаюсь и в принятии нахожусь.

Послушанием там не пахло, принятием тоже. Там просто жизни нет, совсем.

Противоположность этому - адский гнев, с мощностью «щасубью».

«Щасубью» возникает в моменте, от самых незначительных триггеров.

Когда что-то идет не так, как хочу или на меня не обращают внимания (долго нет официанта в кафе, кто-то опережает в очереди или на дороге, попрекают деньгами) врубается одинаковый транс - в нем животный ужас смерти и адский гнев - готовность убить в моменте.

Автоматические реакции запускаются, причина - глубинные убеждения. Зависть, ревность - чувствую себя недостойной любви. Выпадаю в обиженного ребенка, сразу все не так, как хочу, в отместку врубается гневный подросток. Наблюдаю со стороны: ситуация, эмоция, видно сразу, что делать дальше

Злость - энергия - приходит в моменте, чтобы сделать конкретное дело. По привычной схеме вместо того, чтобы делать дело, сливаю в агрессию на близких или аутоагрессию.

Задача - увидеть, на что пришла энергия и использовать по назначению.

Права.

Очередной провал.

Что ценного в нем?

Не знаю. Иду напролом, в глубину.

Снова в тебе тону.

Внутри солнце.

Освещает путь.

Дышать легко и свободно.

Идти вперед.

Видеть суть.

Позволяю событиям течь.

Так как нужно.

Откладываю в сторону меч.

Что будешь на ужин?

Стейки? Хорошо.

Сможешь меня уберечь?

Больно, голос простужен.

Голову с плеч? Лишнее.

Остановись. Довольно.

Чувствуй. Больно.

Быльем поросло место встреч.

Вижу варианты.

Открываю таланты.

Через боль.

Зачем?

С тобой.

Чувствую себя живой.

Другие дороги ждут.

Крылья расправь и лети.

Жизнь стоит на пороге.

Просто впусти.

Свет. Любовь и радость.

Боли места нет.

Не осталось.

Хорошо. Чувствуй.

Дальше, глубже.

Смотри вперед.

Душа зовет.

За собой. В путь.

Пройти до конца.

Не свернуть.

Смелая.

Сможешь. Верю.

Дверь открывай.

Смотри, что стоит за дверью.

Светись и гори.

Лети.

Открыты пути.

Не оборачивайся назад.

Впереди - звездопад.

Загадай желание.

Выбираю. С тобой.

Не нужны признания.

Любовь.

Злость и другие эмоции можно просто наблюдать. Ничего с ними не делать. Растворяются. Вне зависимости от того, адекватные они или нет.

Вижу, как ненависть создает энергетические дыры во мне и другом, любовь исцеляет эти дыры. Когда люблю - отдаю любовь - исцеляю дыры в себе и других, главное в жизни - идти к людям только с открытым сердцем и отдавать, отдавать, отдавать до самой смерти. Тогда перерождение будет легче. Так накапливается и отрабатывается карма.

Пока я в ненависти, не могу ничего взять от мужчины, не могу ничего ему дать, ненависть все блокирует. Ненависть к нему - проекция ненависти к маме, которая проекция ненависти к себе. Ненависть нельзя победить ненавистью, ее можно победить только любовью

Не могу сейчас открыть сердце - иду в тишину, одиночество, занимаюсь собой, исцеляю дыры, прошу поддержки и помощи там, где есть, там, где дают, беру то, что предлагают люди и мир и использую по назначению.

Вызов истории в том, чтобы позволить себе злиться и предъявлять злость. Держать напряжение и принимать, когда мужчина злится.

Слабого выбираю - с зажатой злостью - энергией. Чтобы не убил злостью.

В мужчинах, от которых восторг, боялась злости. Силы. Ненавидела.

Ужасно боялась и ненавидела злость в себе. Сила. Их сила и моя.

Несколько лет назад близкий человек рядом в состоянии неуправляемой агрессии стал для меня мегавызовом в том, чтобы мужскую и свою злость - силу - энергию принять и признать. Злость подавлена, кроме периодов неконтролируемости, когда океанами разливается. Силы бесконечно боюсь, выбрала для жизни безопасного. Безопасный оказался опасным. Закончила отношения.

В тот момент, когда теряются все смыслы,

Остаётся двигаться вперед.

Чувства оборвались и повисли.

И душа опять к себе зовет.

Кто придумал это воплощение?

Недостойна жизни? Что за бред?

Я устала верить во спасение.

Лгать себе бесстрашно смысла нет.

Я другая. Я теперь живая.

Я теку полномасштабною рекой.

Я готова ко всему, я знаю.

Мне не страшно. Не грозит покой.

Восхищаюсь силой мужскою.

И в себе ее лелею глубоко.

Я втекаю полнокровную рекою.

И фонтаном в небо - высоко!

А потом из женского, глубоким,

Озером предстану пред тобой.

Там кувшинки, лилии, осока,

Ну а в центре лотос ценный мой

Не бойся, не свята я.

Искала по ночам.

Ключи. Ворота от рая.

Ждет блаженство, что не снилось нам!

Не отрекусь от трона.

Со мной всегда в седле!

У деревьев будет мощной крона.

Я люблю тебя! Летим на помеле!

Стала внутри себя из мужика в девочку выходить. Непонятно, что делать.

Столько лет была мужиком - мамой для всех мужчин, кончилось.

Отказываюсь от всего, что разрушает, что приносит боль в те моменты, когда чувствую, что уже довольно. Достаточно большая. Могу позволить по-другому, бережно, трепетно, нежно, из любви и заботы о себе.

Ненавижу, когда рассказывают, что нужно делать или что все не так, когда пытаются усилить это, чтобы было «не так» еще больше. Бесит страшно.

Ненавижу, когда беспорядок. Делаю, делаю, делаю, вкладываю энергию, на выходе снова все грязное и валяется. Неужели так сложно убрать за собой? Бесит, когда пишу и не получаю ответа. Развидеть и забыть, чтобы никогда больше не было.

Бесит, что копятся непросмотренные ролики, непрочитанные книги, непросмотренные фильмы и прочие недоделанные дела.

Бесит, когда люди не предупреждают о чем-то, потом чего-то требуют.

Бесит, когда чувствую сарказм к себе или другим, близким мне, ненавижу сплетни.

Бесит, когда не выбирают, не оценивают по достоинству, выбирают другого вместо меня.

Ненавижу встречаться с сопротивлением и отказами других людей, хочу, надо, у них есть, обязаны дать, а они раз, и не дают, или дают что-то не то, совсем другое. Или, что намного хуже, дают чуть-чуть, что раскочегаривает мое желание и создает ожидания, надежды, питает веру, а потом больше не дают. Никогда.

Ненавижу, когда отрывают внимание от того, чем занимаюсь. Фрустрация.

Ненавижу, когда кто угодно говорит, что то, чем занимаюсь, полная хрень и ничего не получится. Ненавижу, когда говорит, что что-то делаю не так.

Ненавижу, когда кто-то влезает без очереди туда, где в очереди стою.

Ненавижу, когда Говорят мне, денег будет меньше.

Бесит, когда кот ссыт в совок.

Каждое утро с ненависти начинается.

Кто-то внутри ненавидит меня и все остальное естественно.

Сегодня она была особенно тотальная.

Думаю про удовольствие, с ним мало соединенности.

С ненавистью соединена фундаментально.

Написала три листа утренних страниц.

Села медитировать тонглен.

Поплакала в процессе.

Немного отпустило.

Домедитировала до соединения с удовольствием.

Не соединяется.

Почувствовала физически, что телу хочется движения.

Пошла ходить с палками по лесу.

Походила полчаса.

Немного полегчало.

Про ненависть, в которой просыпаюсь.

Есть картинка, верхняя часть тела наглухо заблокирована.

Дышать не могу, жить не могу, вообще ничего не могу.

Снять этот блок.

Не знаю как.

Приходят танцы и физическая активность.

Буду делать. Устаю быстро и сильно. Физически.

Ощущение, в этот блок, закачано ОЧЕНЬ МНОГО энергии, и она там вся застряла, спрессовалась и нарывает.

Ненависть - как гной, который сочится из этого нарыва.

Важно научиться к себе заботливо и бережно, учусь через других, вокруг много людей близких, которые могут честно сказать, что им больно, не накапливая обиду и злость до того момента, когда отношения рушатся.

Все истории похожи. Одно и то же. Быть дороже.

Ощущение, не вышла рожей.

Не вышла и не вышла. Тоже мне трагедия.

На северном полюсе белые медведи.

Может на южном. Какая разница. Познать себя, справиться.

Ненавижу за страдания. Обманутые ожидания.

Ложные надежды. Потерянное сознание.

Ненавижу себя во всем этом. Кто выходит в круг света?

Возвращаться - плохая примета. Не было лета.

Потерянные мысли, часы и минуты.

Память.

Замираю. Двери запираю. Ищу маршруты.