Сегодня хочу поговорить о той особенности, которая чаще иных встречается у клиентов психолога. Она напрямую относится к привычке жертвовать собой ради интересов и потребностей окружающих. И эта же особенность связана со столь знакомым многим подавлением эмоций.
В данной статье я вновь возвращаюсь к такому направлению как схема-терапия. Все материалы, связанные с сегодняшним, и проливающие свет на эту тему, будут ждать вас по окончании данной статьи.
Итак, здесь мне придется немного освежить вашу память (или ввести вас в курс дела, если вы недавно на канале).
Есть такое понятие как схема. Это набор установок, наших взглядов относительно себя, окружающего мира и нашего места в нем. И, в частности, схема диктует нам, чего от мира стоит ожидать, а чего ждать не нужно.
А есть режим. И режим – это то, как наша схема проявляется здесь и сейчас, в реальном времени. Например, режим Уступка/Подчинение – это проявление такой схемы как Самопожертвование. Также Уступка может быть проявлением схемы Ожидание плохого обращения и др.
А еще есть нарушенные потребности. Это когда мы живем со слабо осознаваемым представлением о том, что именно наши потребности удовлетворены не будут. То есть мы словно ожидаем от внешнего мира, что наши потребности ему не интересны, что они в принципе не так уж и важны – и ведем себя в соответствии с этим ожиданием.
Сегодня мы в рамках этой статьи будем обретаться на пересечении понятий «режим» и «нарушенные потребности».
Здесь я сделаю небольшое предупреждение. Эта статья не про то, что следует перестать помогать другим людям, заботиться о них и поставить в центр внимания исключительно себя любимого. Этот материал о чрезмерной ответственности за других. О той степени ответственности, которая ведет человека к отчуждению от самого себя и эмоциональной депривации, жить с которой весьма несладко.
Переходим к сердцевине материала.
Речь здесь идет о нарушении потребности в самовыражении и автономии. В поведении взрослого человека это проявляется как чрезмерный фокус на других.
Как и многие знаковые для нашей личной истории события – данный тип событий, а точнее воздействий извне, берет начало в нашем детстве. (Но это не исключает того, что кто-то может внушать вам нечто подобное и во взрослом возрасте. Просто схемы, сформированные в детстве, более влиятельны). И вот здесь возникает сложность с идентификацией подобных воздействий со стороны значимых взрослых.
В чем же сложность? В том, что в этом варианте коммуникация зачастую не прямая, а косвенная и, быть может, даже едва заметная. То есть родитель не утверждает напрямую, что ребенок плохой, какой-то не такой и пр. – а вместо этого использует мимику, позы, интонацию и тембр голоса, чтобы показать собственное недовольство поведением ребенка.
Невербальная коммуникация со стороны родителя может выражать обиду, грусть, разочарование, замкнутость и пр. – в ответ на стремление ребенка к автономии, либо в ответ на выражение им своих желаний. Условно говоря: ребенок хочет провести выходной с друзьями вместо того, чтобы остаться дома (ну вот есть у него такое желание, что ж поделать). Родитель же по каким-то своим причинам считает, что расстояние свыше пяти метров от границы юбки недопустимо. Прямо об этом ребенку не сообщается ввиду того, что данное умозаключение может показаться несколько странным. Вместо этого говорится что-то вроде: «Ладно, если ты не хочешь оставаться со мной дома, то, конечно, иди…» – и в спешном порядке подключается невербалика. А там обида, печаль, разочарование, либо выражение вселенской тоски и пр. И самое основное послание, вгрызающееся в душу и подтачивающее ее изнутри: «Мне плохо, и это твоя вина».
Пример обобщенный и утрированный, но смысл, думаю, понятен.
В случае, когда ребенок оказывается достаточно восприимчив к подобному способу коммуникации, он привыкает быть чувствительным к такого рода сигналам.
И если вдруг это про вас, то теперь я перейду на «вы», «вам», «вас» и пр. – поскольку так писать проще, чем о каком-то гипотетическом человеке.
Итак, вырастая, вы приучаетесь сканировать окружающих на предмет переживания ими обиды, грусти и разочарования в ответ, к примеру, на ваш отказ выполнить очередную просьбу.
И эти эмоции, которые якобы испытывает другой человек – для вас настолько непереносимы, что вы готовы поступиться своими планами, желаниями, потребностями и отыграть все назад.
Почему я написала слово «якобы»? Потому что, как правило, при активном режиме фокуса на других присутствует множество допущений и предположений – но не хватает перепроверки. Иными словами, сказав кому-то «Нет», вы против воли начинаете рисовать в своем воображении образы того, какие страсти теперь происходят на той стороне. Вы представляете, как несчастная жертва вашего отказа плутает сейчас по темной улице, одинокая, беспомощная, всеми покинутая. Как она стенает на предмет того, каким несправедливым для нее оказывается этот мир и самая последняя надежда на помощь и сопутствие (в лице, конечно же, вас) только что была утеряна. И прочее, прочее. И весь этот ворох образов накаляет тревогу и чувство вины до предела – и нестерпимо хочется позвонить, отменить свой отказ и предложить какую-нибудь помощь еще и в довесок, лишь бы ушли эти нестерпимые эмоции.
А что по факту? А что по факту вы не знаете, это желательно перепроверять (хотя да, зачастую сие затруднительно).
Человек, к примеру, может быть осведомлен о том, что вам особенно не дает покоя чья-то беспомощность (реальная или мнимая). С его стороны это может быть вариантом: «Надеюсь, это сработает. – Не сработало? Жаль. Поищем в другом месте». В конце концов, человек погрустит, да и решит проблему самостоятельно (и таким образом, возможно, вы наконец-то даруете ему прекрасную возможность усилить здоровую взрослую часть личности вместо укрепления его детской беспомощной части).
И самое главное: его эмоции этой самой грусти и разочарования могут быть гораздо менее интенсивными, чем ваши собственные беспокойство и вина. Иными словами, он гораздо быстрее придет в состояние функциональности (и пойдет решать свою проблему), чем вы с вашим чувством вины найдете в себе силы вновь обратиться к волнующим моментам вашей собственной жизни.
Действие данного режима лежит в некой плоскости с разными значениями. Например, вы можете быть все также чрезмерно восприимчивы (я напоминаю, мы говорим именно о чрезмерности: когда вы подавляете себя в угоду другим) к привычным сигналам, посылаемым вашими родителями (ведь не откажутся же они от привычного и вполне рабочего способа воздействия на вас). Кто-то включается на сигналы людей, которые похожи по тем или иным признакам на значимых взрослых. Кто-то активно включается на людей, к примеру, со схемой «Зависимость/Беспомощность». Кто-то включается вообще всегда, когда наблюдает, как некий человек с чем-то не справляется (да, в таком варианте вообще беда).
И два самых важных момента, которых не хватает человеку, привыкшему фокусироваться на других:
1. Он не чувствует разницы между здоровой лояльностью и чрезмерной ответственностью.
2. Он не умеет в моменте (а то и по жизни в целом) задавать себе такие простые вопросы: «А как мне сейчас? Да ему/ей не очень. А как мне? Что я сейчас чувствую?»; «А чего хочу я? Каковы мои потребности?».
Что с этим делать? Как и в работе со многим другим, первое – это научиться замечать, когда именно запускается данный режим. Второе – в момент, так сказать запуска, начать задавать себе вопросы из пункта два. Если вы дошли до: «Да, возможно, ему/ей сейчас плохо, но мне тоже плохо, я тоже нуждаюсь в заботе и поддержке» – для многих (с интенсивным фокусом на других) это уже есть колоссальное продвижение вперед. Ну и третий возможный шаг – это перепроверка. Да, физически убедиться в том, что человек, которому вы на этот раз сказали «Нет», прямо сейчас не лезет от горя на стену, далеко не всегда возможно. Однако возможно начать создавать альтернативные когнитивные модели. Перепроверять что-то, соотнося с предыдущим опытом (например, общения с этим же самым человеком). Возможно, он/она отлично умеет заботиться о себе, а вы и не заметили. А, быть может, вы своей чрезмерной ответственностью за другого лишаете этого самого другого отличной возможности стать более функциональным. Кто знает? Так что проверяйте, вспоминайте, соотносите.
Помимо этого, есть такой прекрасный инструмент как «Карта режима». Используя его, можно а) отслеживать момент активации фокуса на другом; б) создавать альтернативную модель рассуждений. В одной из статей я постараюсь описать такую карту, которую вы сможете использовать для работы с режимом.
Надеюсь, было полезно! Ставьте лайки, подписывайтесь на канал!
Другие статьи по теме:
Про схему Самопожертвование читайте здесь и здесь
Про эмоциональную депривацию (как результат нарушенных потребностей) здесь и здесь
