Человек посвящает труды и дни свои нуждам других людей. В то же время собственные чаяния не считает заслуживающими сколь-нибудь существенного внимания. Откуда здесь ноги растут?
Мы продолжаем говорить о схеме Самопожертвования. В этот раз будем исследовать истоки её происхождения.
В этих материалах я руководствуюсь схема-терапией. Чтобы сразу навести необходимые параллели – сообщу, что ближайшим понятием к сегодняшней теме (и схеме) является созависимость.
Хотелось бы избежать повторений в описании "симптомов" наличия этой схемы и её последствий для жизни человека в целом. Поэтому отсылаю вас к первой статье. Ссылка на неё будет внизу.
Глава под названием: «Как формируется схема Самопожертвования».
Итак, вернемся же к истокам. В качестве точки отсчета, как правило, выступает родительская семья. Я пишу «как правило» – потому что схемы могут формироваться не только в детские годы и/или не только в рамках семьи. Но те схемы, которые заложены в детском возрасте – обычно наиболее интенсивны и сложно исцеляемы.
В общем-то, непросто ослабить воздействие той или иной схемы, если к ней в довесок идут впитанные родительские требования, установки, модели и критические замечания.
Самый главный ингредиент при приготовлении блюда под названием «Самопожертвование»:
значимый взрослый по тем или причинам слаб, подавлен и беспомощен. Ребенок здесь формирует свою картину мира исходя из того, что:
· ему необходимо как можно скорее стать взрослым («маленький взрослый»);
· ему не на кого полагаться, неоткуда ждать поддержки и защиты;
· он должен быть сильным, должен заботиться не только о себе, но и о близких людях (например, о младших братьях или сестрах). Близкие люди сами этого сделать не в состоянии. Как вариант – ребенок должен заботиться о значимом взрослом (например, о родителе);
· в семье не принято «выносить сор из избы». Если происходит что-то нехорошее – ни в коем случае не допускать, чтобы кто-то посторонний узнал.
Если имеет место то, что описано в последнем пункте (а это в основном семьи, в которых есть зависимый от чего-либо человек, и вот все остальные «прыгают» вокруг данной ситуации) – дело может усложниться ощущением инаковости и некой изоляции от внешнего мира. Ребенок делает вывод: «моя семья не такая, как все семьи – я не такой, как все». Последствия: стыд и социальная отчужденность, формирующие соответствующие схемы.
А где здесь детские эмоции – или, вернее будет сказать, эмоциональные потребности? А они сокрыты под толщею всех возможных необходимостей и долженствований. Иными словами, основательно подавлены.
Давайте сделаем резюме. Человек, имеющий схему Самопожертвования во взрослом возрасте (в её дисфункциональном варианте) – это некогда ребенок, который был вынужден играть роль взрослого. И также в основе формирования данной схемы лежит незрелый/инфантильный/зависимый от чего-либо/депрессивный родитель (родители).
Почему схема Эмоциональной депривации частенько идет рука об руку со схемой Самопожертвования?
Потому что семейная обстановка (вероятно) была такова, что в ней не нашлось места для удовлетворения потребностей ребенка в:
· защите;
· заботе;
· сочувствии;
· воспитании и назидании (направлении).
Когда ребенок усваивает, что ожидать подобных бонусов от мира ему не приходится, он решает: менее болезненно будет принять суровые правила игры, чем постоянно выпрашивать то, что всё равно не дадут. Нередко люди с подобной схемой могут даже припомнить тот момент из собственного детства, в котором они сделали «осознанный» выбор стать взрослыми.
Важно понимать, что примерно с этого момента попытки (других) окружающих проявить заботу, сопереживание или оказать защиту – либо перестают восприниматься этим ребенком, либо начинают вызывать дискомфорт (тревогу «незаслуженности», чувство вины и пр.). Или же просто отвергаются им ещё на подлёте.
Следующая глава: «Остановка в эмоциональном развитии и требовательный нарцисс».
Давайте здесь коснемся интересной темы, связанной с нарциссами.
Часто говорят о том, что нарцисс – это ребенок где-то 6-7 лет. А только ли нарцисс? В данном случае мы ведь рассуждаем об остановке в эмоциональном развитии. На самом деле в ситуации, что описана выше, происходит та же самая остановка (чуть ниже распишу подробнее). Почему же эту «детскость» замечают только за нарциссами? А потому, что они в основном находятся в режиме гиперкомпенсации (то есть действуют как бы от обратного).
Чтобы вас не запутать, напишу конкретно. У нарциссической личности как раз таки часто имеется схема Эмоциональной депривации. Но нарцисс этой схеме активно противостоит. И тогда на выходе мы получаем поведение (режим) Импульсивного ребенка и Рассерженного ребенка. Нарциссическая личность топает ножкой (некоторые прямо буквально) и требует удовлетворения собственных потребностей. И поскольку это всё очень громко, очень настойчиво, с обидой и обвинениями – то такие проявления сложно не заметить.
Теперь для сравнения возьмем личность со схемой Самопожертвования. В основе имеется та же эмоциональная депривация. Но в данном случае человек выбрал не бороться с этой схемой, а уступить ей. Принять и подчиниться. Тогда на выходе это будет в виде поведения (режима) Уязвимого ребенка (Одинокий ребенок), местами переливающегося в Отстраненного защитника (относительно «защитника» путать вас я не буду – в очень общих чертах это паттерн, близкий к контрзависимости).
Давайте лучше на русском. Это поведение человека, который всегда готов оказать помощь окружающим, ничего не требуя взамен. А если окружающие как-то всё же пытаются ему помочь – такой человек испытывает большие сложности с принятием подобного участия в собственной судьбе. Со стороны он может казаться очень даже сильной личностью. Однако, если мы не удовольствуемся внешним и копнем вглубь, там мы отыщем того самого ребенка, который некогда принял решение стать взрослым. Оцените парадокс: этот человек немалую часть времени пребывает в режиме Ребенка (эмоционально депривированного, одинокого, непонятого ребенка, ), хотя со стороны кажется вполне себе Взрослым.
Что я, в общем-то, хотела этим сказать? Схемы одинаковые – а вот реакция на них разная. И при всём при этом, что у первого, что у второго некогда произошла остановка в так называемом эмоциональном развитии.
Глава после второй: «Остановка в эмоциональном развитии при схеме Самопожертвования. Что же не сформировалось?»
Самое главное – это несформированность навыка выражать собственные потребности (в целом, какие угодно, в частности – эмоциональные).
Вот просто взять и сформулировать свои желания и нужды – человеку с данными схемами невероятно сложно. В каком-то далеком году, будучи ребенком, он осознал: относительно всего происходящего его потребности вообще никакого значения не имеют. Не до потребностей тут, знаете ли.
Или же он пытался заявить о том, что у него, дескать, имеются некоторые потребности и эмоции – и стабильно получал негативную обратную связь со стороны значимых людей (критику, вменение чувства вины и стыда и пр.). Потихоньку начинало происходить угасание данного навыка (если таковой вообще успел сформироваться).
Зато в тех случаях, когда ребенок брал на себя некоторые взрослые обязанности, безропотно их выполняя, или же просто делал что-то ради других, заботился о них, забывая при этом о собственных нуждах – вот здесь он получал позитивное подкрепление. Его либо благосклонно принимали, либо, по крайней мере, не ругали.
Определенное количество положительных подкреплений – и поведенческая модель готова. Примите, распишитесь. Очень удобный для окружения человек.
Там где нет выражения собственных потребностей – постепенно уходит и их осознание. Свято место пусто не бывает – его заполняют ощущения внутренней пустоты, неудовлетворенности, одиночества, изолированности. В этих ощущениях ребенок и застревает, постепенно вырастая во взрослого, переживающего те же самые "детские" чувства.
И что же – люди со схемой Самопожертвования совсем-совсем не умеют о чем-то просить?
Не совсем. Бывает, что и просят. Но часто они делают это несколько витиевато, начиная «с хвоста».
Парадоксально - жертвующий собой человек имеет такое вот заблуждение: окружающие должны догадываться о том, что ему нужно. Или о том, что он, к примеру, очень устал.
Вышеназванное заблуждение отлично подкрепляет схему Депривированности. Чаще всего никто и не думает ни о чем таком догадываться. Догадаться могут только высокочувствительные (эмпатичные) люди – кои редко забредают в окрестности человека со схемой Самопожертвования. Если же и забредают, человек этот вряд ли позволит им сделать следующий шаг: помощь-то нужно еще и позволить себе принять. А с этим, опять же, проблемы, причем немалые. Принятие чьей-либо помощи воспринимается как собственная уязвимость.
Итого, схема как бы зацикливается сама на себе. Есть ожидание, что «люди должны догадаться сами». Никто не догадывается – переходим к выводу: «мои потребности на шиш никому не сдались». Далее по логике: «никогда не выражали, незачем и начинать». Закономерно настигает ощущение собственной неценности. Из чего следует поведенческая модель: «отдавать больше, потому что стою меньше». (Ударение ставьте на букву «о»).
Глава последняя: «Не всё же нарциссам гиперкомпенсировать».
Да, изредка такое случается и с людьми со схемой Самопожертвования. В прошлой статье я писала о накопленных обидах и гневе. В какой-то момент происходит точка не возврата – и у человека, склонного жертвовать собой на благо окружающих, эта склонность как-то вдруг и очень резко перестает работать. Как будто тумблер отключили. Этот человек может прямо так и объявить: «С меня хватит! Больше я никогда и никому помогать не буду». Или это может быть обращение к единичному лицу: «Больше для тебя я ничего делать не стану». И правда, человек берет и основательно претворяет свое решение в жизнь.
В завершение. Те, кто узнал себя, наверняка задаются вопросом: «Что делать?».
1. Учиться правильно выражать потребности. (Т. е. не предполагая, что люди сами должны догадаться – а формулировать предложения, которые имеют однозначный, понятный посыл).
2. «Считать баллы» (напишу подробнее об этом в следующий раз). Взять за привычку подсчитывать, сколько вы сделали для других и сколько получили в ответ (внимание: это актуально для людей именно со схемой Самопожертвования).
Знаю-знаю, здесь многие упираются в сбивающее с ног чувство вины. Причем чувство вины начинается уже на этапе осознания своих потребностей – а не то что их выражения.
3. Перехожу к термину «режим», о котором толком ещё и не писала. Здесь набросаю схематично. В первую очередь это дезадаптивный копинговый режим (простыми словами это то, как вы совладаете со своей схемой, ограждая себя от неприятных переживаний). Например, в случае со схемой Самопожертвования вы можете как раз таки избегать выражения собственных потребностей. А чтобы не сталкиваться с чувством вины в процессе осознания этих самых потребностей – отвлекаться на некие виды деятельности, которые, к примеру, могут вызывать зависимость, зато в краткосрочной перспективе снижают дискомфорт.
4. Во вторую очередь – что как раз и настигает вас при попытках менять модель: дезадаптивный родительский режим (или режим карающего родителя). Второй вариант наименования (в других направлениях): токсичный внутренний критик. Состоит из трудно переносимых эмоций-ощущений (стыд, вина – и такое, знаете, ощущение давления) и потока негативных (критических) мыслей в сторону, конечно же, вас как личности.
Даже не знаю, обрадую я вас или расстрою – но работать надо со всеми тремя пунктами сразу. Потому что первые три можно отнести к изменению поведения. А изменение поведения всегдашеньки вызывает неприятные (местами крайне): а) ощущения в теле; б) эмоции, которые эти ощущения знаменуют; в) привычно-негативный поток мыслей. Поэтому и работаем мы комплексно.
В общем, торжественно клянусь все эти темы поступательно разбирать – было бы время. Начну, пожалуй, с ощущений в теле. Это первое, что нужно научиться отслеживать.
На сегодня завершаю. Ставьте лайки, если было полезно! Подписывайтесь на канал!