После десяти-двадцати лет брака секс в паре может уходить на второй план, а иногда и вовсе исчезать. Почему так происходит и как это исправить, рассказали психологи-сексологи Наталья Касарина и Роман Козаченко в новом выпуске видеоподкаста «Встал вопрос» с Еленой Кирсановой.
Почему люди в браке реже занимаются сексом
Мы живем в то время, когда о сексе больше говорят, чем им занимаются. О сексе много пишут, много рассказывают, секса много показывают, но в реальности людям лень пойти и заняться им. Мотив комфорта большинства людей, он начинает все больше и больше преобладать.
Если вы помните, в фильме «О чем говорят мужчины» один из героев говорит: «Помнишь, в 20 лет тебе приятель позвонит, скажет: „Поехали в Медведково, там девчонки“. Ты вообще не думаешь! Сел и поехал. Все! А сейчас в 40 тебе приятель позвонил, говорит: „Девчонки в Бутово, приезжай“. А ты сидишь и думаешь: „Какие-то девчонки, какое-то Бутово. А завтра на работу. Да ну нафиг, останусь дома, никуда не поеду“».
И это во многом отражает вот этот вот возрастной критерий, что в определенном возрасте лень, к сожалению, начинает преобладать над желанием заняться сексом. Поэтому секс есть тогда, когда люди хотят и готовы сексом заниматься, а не просто об этом говорить.
Слишком много всего, слишком много визуального возбуждения, слишком много нам стало доступно. Мы поколение, которое еще не выросло на интернете, и мы помним те периоды, когда о сексе действительно невозможно было достать информацию. «СПИД-инфо» — была какая-то отдельная история, какая-то невероятная. То есть [секспросвета] не было. Сейчас современное поколение действительно имеет все возможности для того, чтобы все знать о сексе. И ваша программа, в том числе этому, помогает. И вот этот момент пресыщения, когда вот все меню перед тобой, и ты задумываешься: «А я вообще хочу этого? Да, в общем-то, не особо». Вот этот момент и присутствует в длительных отношениях.
Как понять, что наступил кризис в отношениях
Самый первый этап — это когда в отношениях вроде все хорошо, но какой-то червячок внутри как будто гложет. И очень часто это проявляется в том, что не хочется возвращаться домой, хочется задержаться на работе, хочется найти какие-то дела вне семьи, лишь бы не возвращаться домой. То есть внешне все хорошо, но внутри появляется какое-то такое слабо осознаваемое ощущение, будто чего-то не хватает, как будто что-то не так.
Если в этот момент люди в отношениях не начинают говорить с партнером о своих чувствах, то они переходят ко второму этапу — переходу на личности. Накапливаются неудовлетворенность, недосказанность, напряжение — и выливаются в претензии и недовольство.
На первом этапе пропадает вспышка, нет той страсти. Становится уже «привычно». Тогда страсть не то чтобы падает, она скорее становится такой неестественной. У нас есть ощущение, будто страсть все время должна быть.
Есть какой то миф: если мы друг друга любим, то мы все время должны друг друга хотеть.
Это базовая история, с которой мы как психологи все время взаимодействуем. А потом оказывается, что, даже если мы друг друга любим, страсть может куда-то улетучиться. Поэтому я не могу сказать, что страсть совсем пропадает, но она не становится таким естественным сопровождающим отношений.
Естественный третий этап, который выливается из вот этих скандалов, — появления третьих лиц. Тема измен: появление «заместителей», или «помогающих», или «держащих этих отношений». Это история о том, что проще не решить эту проблему между двумя, а к кому-то обратиться. Тут еще, наверное, момент самооценки работает. Когда, например, я в длительных отношениях чувствую, что я сексуально не привлекательна для своего партнера. Для женщины это достаточно тяжелое проживание, убийственное, я бы так сказала. И здесь у меня появляется кто-то третий, который мне транслирует, что я богиня. И мне нравится быть в этом состоянии, и мне нравится закрывать свою потребность, быть уверенной в себе именно благодаря появившемуся «третьему». Ну, или «третьей», в зависимости от ситуации. И здесь уже, конечно, не просто скандалы, тут мы выходим на этап, где отношения могут закончиться.
Есть ли секс после десятилетий брака
Люди сексом интересуются, сейчас есть множество инструментов для продления сексуальной жизни супругов. Например, поэтому профессия сексолога становится достаточно популярной. Тема секса интересует с точки зрения науки, с точки зрения практического применения. Но этого не так много, как хотелось бы.
Недостаточно просто интересоваться сексом.
Люди заинтересовались, почитали, а потом им говорят: нужно вести здоровый образ жизни, нужно высыпаться, правильно питаться, делать зарядку. И все это ради оргазма. «Я не будут напрягаться, зачем оно мне надо», — скажет большинство. Это заинтересованность в жизни, в качестве жизни, а не только в сексе.
