Границы в отношениях: как их обозначить и сохранить? И как при этом сохранить отношения?
На мой взгляд, это невероятно важно осознавать, что мы не рождаемся с инструкцией по использованию, не носим ее на лбу, и поэтому иногда другие люди могут случайно или намеренно переступить наши границы: сказать что-то, что нам больно слышать; позвонить, когда мы спим; взять то, что мы не давали разрешение на взятие; задать вопросы, на которые мы не хотим отвечать, и так далее. Возникает вопрос: как в таких ситуациях сохранить свои границы и отношения с этим человеком?
Для решения проблемы нарушения границ важно, прежде всего, понимать, где наши собственные границы. Это означает знать, где и когда мы чувствуем себя комфортно и где и когда мы чувствуем дискомфорт; что мы любим, а что не любим; на что мы согласны, а на что не согласны; чего мы хотим и чего не хотим в данный момент. Это осознание границ является проявлением заботы о себе.
Когда кто-то обращается к нам с вопросом: "Что делать с этим человеком, который приносит мне столько боли?", мы можем задать контровопрос: "Чего именно ты хотел(а) в этой ситуации?". Если человек знает ответ, то можно продолжить работу над обозначением и сохранением границ. Если человек не знает, кто он такой и чего хочет, то первым шагом стоит начать исследование собственной личности, прежде чем перейти к вопросу о границах.
Итак, после определения своих границ мы переходим к следующему важному аспекту - нашей чувствительности к нарушению границ. Чем ближе и интимнее отношения с нарушителем, тем чаще мы склонны прощать или игнорировать нарушения границ. Мы склонны оправдывать близких людей, говоря: "Это моя любимая мама", "Это всего лишь случайность", "Это мой любимый человек", и так далее. Однако, с течением времени, при постоянном нарушении границ, накапливается раздражение, и в итоге мы можем взорваться, напоминая обидчику о каждом его проступке.
Что это приводит? К разрушению отношений, изнурению нервов, и, к сожалению, к повторению схожих ситуаций в будущем.
Поэтому важно реагировать на любое, даже самое маленькое, нарушение границ и предоставлять другому человеку обратную связь о том, что он перешел границу. Таким образом, у другой стороны не остается иллюзий о том, что ее поведение было правильным, что нам это понравилось и что можно продолжать в том же духе.
Мы можем выразить свое недовольство словами в формате "Я-посланий": "Я испытываю страх, когда ты заходишь в комнату без стука", "Когда мы обсуждаем это, я чувствую себя неловко, поэтому я предпочел бы не обсуждать эту тему". Можно также использовать короткие фразы: "Мне это не нравится", "Я не согласен(а)", "Это меня беспокоит", "Я не хочу этого".
Важно помнить, что другой человек не всегда осознает, что он нарушил ваши границы. Он может просто не знать, что его действия могут вас задеть. Поэтому важно дать четкое объявление о том, что так делать нельзя, не потому что он плохой человек, а потому что это вызывает у вас дискомфорт.
Если нарушение границ повторяется, то следует сделать более серьезное заявление: "Если ты продолжишь это делать, я уйду", "Если ты не перестанешь входить в мою комнату без стука, я перееду". Важно, чтобы это, что вы обещаете, было ваших сил, соответствовало серьезности нарушения и касалось вас самих. Угрозы, которые нельзя выполнить, бесполезны.
Когда нарушение границ становится систематическим, это требует серьезной реакции. Это момент, когда нужно сделать то, что вы обещали во второй раз.
Важно понимать, что это не манипуляция и не месть, то что мы делаем в этот момент это довольно жесткое отстаивание границ.
Время мести приходит тогда, когда границы уже изрядно подпорчены, вся территория в руинах и нужно сделать тоже самое с обидчиком.
А время манипуляции наступает тогда, когда есть большая потребность в чем-либо и ради её удовлетворения готовы жертвовать другими своими потребностями. А то, что мы делаем сейчас направлено на сохранение себя в целостности и сохранности, также как и отношений с другим человеком. Особенно, это актуально на начальной стадии любовных отношений, когда мужчина и женщина еще не знают друг друга близко, не знают что можно и что нельзя.
И не стоит бояться называть вещи своими именами опираясь на страх потерять "любовь всей своей жизни". Обнаружить что мы не подходим друг другу в самом начале отношений - очень ценно, так как освобождается место для других возможностей стать счастливыми.
