Контролировать свою тяжесть возможно, если научитесь управляться со своей жадностью и страхом.
Жадность и страх — причины всех проблем в отношениях.
Тяга к чужому, присваивание лишнего, сложность отказаться от того, что уже присвоили, даже если это только планы на будущее и т.д.
Страх потерять, остаться в одиночестве, не найти себе никого лучше, изменить себя, свою жизнь, привычный уклад, столкнуться с неизвестностью и т.п.
Все это лишает легкости на раз-два.
А помогает обрести легкость умение не мнить о себе больше, чем есть, и умение справляться с весом собственной жизни, себя и своих проблем.
Другими словами — адекватная самооценка и внутренний локус контроля, если говорить в терминах модели, в которой я работаю.
Они же помогают справляться со своими жадностью и страхом.
Состояние личных границ зависит от самооценки и положения локуса контроля. При хороших границах человек не хочет всерьез ничего, что находится за пределами его границ возможностей. Все, что человеку не принадлежит — ему не сильно интересно. Появится возможность получить, станет это его — появится и интерес, но пока нет, то смысла тратить на это время, внимание и усилия тоже нет. Таким образом, границы защищают от жадности.
Те же границы помогают справиться и со страхом. Человек с хорошим чувством границ — это смелый человек. Не потому, что чувства страха у него нет. Просто он не получает огромное количество негативного опыта, который мог бы получать, имея границы хуже. А страхи всегда опираются на опыт — не так важно собственный или чужой.
Вечный спутник внешнего локуса — тревога — тоже легко перерастает в страх.
А там и до тяжести рукой подать.
Один из ярких примеров, на котором можно рассмотреть этот механизм — ревность. В ревности легко обнаружить и жадность, и страх.
Ревность такое чувство, при котором легкость удается сохранить редким исключениям. Именно они умеют красиво ревновать, не отталкивая партнера, а разжигая его чувства к себе сильнее.
Чтобы ревность усиливала чувства важно, чтобы она была в границах — т.е. уместна, целесообразна, соразмерна и оправдана.
В границах ваша ревность или нет — определяет контекст ситуации, в которой ревность возникла.
Если вы ревнуете нового знакомого, с которым у вас даже отношений нет — эта ревность быстро вызовет чувство досады в вашу сторону и оттолкнет от вас. Показывать ревность в таком случае — глупо.
Если вы ревнуете партнера, который вас уже предал и ушел из отношений — вы опоздали с ревностью. Показывать ревность в таком случае — унижать и терять себя.
Если вы ревнуете партнера, с которым у вас хорошие отношения, в целом, просто такой вот обаятельный, зараза — ревность будет уместна и может быть даже красивой.
Если границы хорошие, человек неуместную ревность даже не испытывает, потому что все его чувства — тоже в границах. А потому он может свободно выражать свои чувства, не боясь наломать дров.
Если с границами есть небольшие проблемы, то человек может испытывать ревность не к месту, но не станет ее выражать, не желая играть против себя и ухудшать ситуацию. Здесь легкость потерять нетрудно, но возможно ее вернуть через возвращение локуса внутрь.
Если границы плохие, то человек не может не выражать свои неуместные чувства и не может их не испытывать. Здесь поможет только комплексная работа со структурой.
Зачастую, чтобы убрать напряжение и тяжесть из отношений — нужно обсудить с партнером то, что происходит. При условии, что он открыт и заинтересован в этом.
Для человека с хорошими границами эти советы, оговорки и дополнения не нужны, он без того чувствует и понимает, что происходит, что ему делать.
Человеку в процессе работы над границами важно следить за формой выражения своих чувств и контекстом.
Для человека с плохими границами разницы особой нет, он все равно не удержится и все испортит.
________________________________________________________________________
