Интегрити

Сожаления и ожидания – две беды, что делают человека несчастным. Сожаление связано с прошлым. Ожидание – с будущим. В каждом можно легко застрять, как в трясине, и страдать. Причина каждого – иллюзия возможностей. В случае с сожалениями – это иллюзия, что была возможность сделать как-то иначе. В случае с ожиданиями – иллюзия, что есть или будет возможность изменить ситуацию, сделав ее такой, как хочется. Обе беды связаны с локусом и самооценкой. Самооценка помогает оценить возможности – оттого, насколько она адекватна, зависит, насколько точна и достоверна будет оценка...

Основная причина сожалений – внешний локус. В моменте это проявляется как постоянное прокручивание в уме событий прошлого в стиле «надо было по-другому». Процесс прокручивания кажется значимым, потому что нет осознания, что уже ничего не исправить. Идея такая есть, есть «понимание», а вот настоящего осознания нет – иначе бы не было сожалений, как очевидно бессмысленного процесса. Сожалеет человек только о том поведении, что было мимо границ. Можно сказать, что сожаление, как на фундаменте, стоит на мысли «я был(а) неправ(а)»...

Когда люди влюбляются – то стремятся к сближению. Если чувства взаимны – тяга к сближению обоюдна, все происходит легко и естественно. Если взаимности нет – то один тянется, а другой может стоять на месте или отталкиваться. Столкновение с отсутствием взаимности ставит человека в позицию, где у него появляется выбор – оставить другого в покое или попытаться его в себя влюбить. Этот выбор человек осознает далеко не всегда и тем более редко способен совершить его осознанно. Скорее действует по обстоятельствам и ищет лазейки, чтобы увеличить близость...

В ситуациях, когда ваш партнер колеблется, не может определиться с выбором: вы или другой человек, быть с вами или быть где-то и с кем-то еще – очень важно не помогать ему определяться. И очень важно определиться с собой. Из-за слияния границ людям часто мерещится всякое вредное и непродуктивное. Что нельзя определиться с собой, пока с партнером непонятно что происходит. Что можно что-то такое партнеру сказать, переложить из своего рта словами в голову партнеру уже пережеванную кашу, чтобы он принял ее за свою и передумал в нужную сторону...

Когда не получается построить отношения с кем-то или они разваливаются на глазах – у каждого человека появляется шанс построить отношения с собой. Настоящие, теплые, поддерживающие. Шанс отличный, потому что человек проживает разочарование и готов развернуться в другую сторону, чтобы посмотреть – а что там? Разочарование – это всегда подсказка. Возможность для кристальной ясности, если не убегать в «спасительные» объятия иллюзий. Пока стадия разочарования не достигнута, как правило, нет возможности что-то всерьез изменить...

Еще в отношениях бывает так, что вам дают много, но совсем не то, что вам нужно. И, в итоге, вы по-прежнему не удовлетворены. В остальном отношения неплохие, вокруг себя вы видите пар, у которых все заметно хуже – и оттого непонятно, это вы заелись уже или объективно пора уходить? Скорее всего, с любым другим партнером удовлетворения у вас тоже не будет. Только если не улетите в любовную аддикцию, когда сообщение со смайликом от любимого будет восприниматься как праздник. Какие уж там потребности...

Когда я говорю о возможности удовлетворять самостоятельно те свои потребности, запрос на удовлетворение которых обычно направлен к партнеру по романтическим отношениям, то часто получаю возражение в духе – если я буду удовлетворять свои потребности собственными силами и возможностями, то зачем мне тогда отношения? Когда я слышу этот вопрос, то понимаю две вещи: 1. У человека не было такого опыта; 2. В отношениях ему и без того дают меньше, чем хотелось бы. Когда вы вступаете в отношения, вам обязательно в них что-то дают, и вы тоже что-то даете...

Если в вашей жизни есть отношения, чувства в которых невзаимны, то в контексте этих отношений вы попадаете в королевство кривых зеркал – восприятие ситуации, партнера и себя в ней сильно искажается. Причем, искажается не только у вас, но и у вашего партнера. Если вы любите сильнее, то переоцениваете положительные качества партнера. Он кажется вам уникальным, удивительным человеком, единственным в своем роде, с кем может быть такой классный секс, такие глубокие разговоры, еще что-нибудь такое особенное, что вы никогда не испытывали и не испытаете ни с кем другим...

Одна из самых вредных конструкций, которая может занимать человека – надежда на то, что другой человек изменится, изменятся его чувства и мысли, если он не любил – то полюбит, если пил – то перестанет, если изменял – то одумается и т.д. Единственные желаемые изменения, на которые есть смысл опираться в будущем – те, что зависят непосредственно от вас и ваших действий. Вы не можете опираться на мечты и планы, в которые вовлечены другие люди, особенно, если это какие-то конкретные люди, особенно, если у вас нет договоренности...

Самоуважение растет, когда вы прилагаете усилия. Если любовь к себе, по-хорошему, должна быть безусловной, то самоуважение – условно. Если у человека нет самоуважения – у него нет себя. Ему некого уважать. Любовь к себе появляется после того, как появляется самоуважение. После того, как человек «накопил» себя и начал ценить наличие себя у себя. Тогда у него появляется что терять. Когда человек унижается, он теряет себя. Если у человека нет себя – он не чувствует унижения. Некоторые так и думают:...

Единственный человек, которого вы можете отпустить в отношениях – это вы сами. Отпустить себя – это перестать держаться за отношения в одностороннем порядке. Дать себе свободу от этой бессмысленной нагрузки – из болота тащить бегемота. Каждый человек держится за своего «бегемота» собственными запросами, надеждой и ожиданием. Иногда осознание происходящего помогает разжать хватку, но чаще ум понимает, а чувства протестуют. Протест происходит из-за того, что человеку очень надо и важно держаться за другого и утопающие отношения...

Основная причина, по которой люди выходят из границ – это стремление контролировать то, что выходит за рамки контроля. Таким образом человек пытается обеспечить себе безопасность и перестать тревожиться. А на деле приходит к обратному эффекту – еще больше тревожится и нуждается в безопасности. Избыточный контроль нужен, чтобы поддерживать иллюзии о себе. Крушение иллюзий очень болезненно, поэтому стимул достаточно сильный. Все те истории, когда вы умом понимаете, а на деле сделать не можете. Когда вы терпите-терпите, а потом взрываетесь и вас несет – именно про это...