Реальная история с пылу с жару. Иду сегодня по вечернему пляжу, слышу неуверенное:
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
Я не успел не то, что поднять голову, а даже подумать: "Странно, я, вроде бы, не девушка..." - как услышал оторопелое:
- ДА, МОЖНО!
Пока я поднимал голову, свежеиспеченная пара уже была ко мне спинами и начала удаляться в противоположном направлении. На вид им было лет 27 плюс-минус обоим, в темноте со спины точнее не разберешь. Но точно не по 18-20. Взрослые люди.
Парень сам настолько опешил от ее бодрой реакции, что забыл, как его зовут, и начал мямлить что-то про то, что он здесь проездом и не знает местности (русский в Таиланде - проездом... не знает местности - удивительно, правда?). Узнать, как же зовут девушку, с которой он хотел познакомиться, он тоже забыл от растерянности.
Здесь следует приложить фото с условиями освещения на нашей Джомтьенской набережной, чтобы вам был понятен контекст.
Телефон пытается высветлить в ночном режиме все, что может. В реальности, чтобы рассмотреть лицо человека в таких условиях хотя бы в общих чертах, надо секунды три.
Девушка не только не стала рассматривать, кто же там к ней подошел знакомиться, там вообще перед ответом заведомо отсутствовал какой-либо мыслительный процесс. Она выпалила свое согласие через миллисекунду, как будто предложение могло быть отозвано в любой момент.
Пожалуй, это было самое быстрое согласие, которое я когда-либо слышал в своей жизни. Даже тайки, которые вечером стоят под этими же пальмами и работают, сначала хотя бы смотрят, кто к ним подошел.
Анализ с субъективной мужской точки зрения
Собственно, вся сценка заняла от силы две секунды, но сколько же в ней интересных антропологических и культурных деталей!
В общем, это было что-то уровня "забирай меня скорей, увози за сто морей". Мне сразу вспомнился старый мем из Футурамы:
А знаете, почему парень так опешил, что забыл спросить, как ее зовут и сам не представился? Потому что такая реакция - это совсем не то, чего русский мужчина ждет от русской женщины/девушки. Не то, к чему он привык и воспринимает как должное.
Что-то мне подсказывает, что если бы этот же парень подошел к этой же девушке где-нибудь у метро в условной Москве, где она бы пила кофе с подружками, то он получил бы ровно на ту же фразу одну из трех стандартных реакций:
- Нет! [холодно и уверенно под коллективное одобрительное хихиканье подружек]
- У меня парень есть! [громко и испуганно, с подтекстом для окружающих "помогите, меня преследует маньяк, он собирается напасть!"]
- Мааааладой человек, я на улице не знакомлюсь! [с таким видом, как будто объясняет умственно отсталому, что есть самоочевидное всем нормальным людям место, где она знакомится, и нужно просто было подойти в этом месте, но теперь поезд ушел]
И лишь в редчайших случаях парню могло бы выпасть бинго в виде вальяжно-высокомерного:
- Ну паааапробуй... [скучающим голосом, глядя куда-то в сторону]
Впрочем, это лишь приглашение к квесту по завоеванию внимания ее Высочества, в котором шанс быть отсеянным за несоответствие ее высочайшим стандартам составляет около 50% в каждой следующей фразе дальнейшего диалога - то есть, стремится к бесконечности.
Почему так
Да, кстати, по поводу самоочевидного места. Если статью прочитают девушки, они наверняка отметят, что я просто старенький и не в курсе, что согласно новому модно-молодежному этикету знакомиться на улице неприлично, для этой цели нужно установить Тиндер (или как там сейчас называется приложение для знакомств, которое еще не ушло из России).
Как-то раз несколько лет назад я на Ютубе наткнулся на необычный формат. Тема - "почему нет нормальных парней".
Есть два вида роликов. Девушки листают Тиндер и комментируют парней - или же рассказывают про свои "ужасные" свидания с Тиндера. Узнал много нового. Можете так и набить в поиске, кому интересно: "мои ужасные свидания с Тиндера", роликов (от девушек для девушек) на эту тему полно.
Итак, по каким принципам русские девушки бракуют мужиков еще на этапе анкеты:
- "Почему только селфи, у него что, друзей нет - сфоткать нормально?"
- "Нет описания, странный какой-то!"
- "Какой ужас! Ему эту толстовку мама покупала? Неужели нельзя обратиться к стилисту?"
- "Пусть сходит в парикмахерскую сначала, позорище такие фото размещать!"
- "Гавайская рубашка. Все понятно..."
- "Описывает в анкете свои требования к девушке. Маньяк."
- "Опять с голым торсом. Эти качки только о своей качалке думают, ничего серьезного в голове нет, я это уже проходила."
- "Фото у машины. Фото в машине. Селфи в машине. Понятно."
И так далее. То есть, не существует никакого способа не попасть в категорию "ужас-ужас", потому что не существует никаких логичных критериев отбора.
С другой стороны, я читал/смотрел и блоги парней, заморачивающихся этим Тиндером, так они арендуют смокинг, который никогда в жизни не носили, и фотографа нанимают на фотосессию, и в путешествия специально ездят, лишь бы набрать с десяток удачных фоток, соответствующих ожиданиям и стандартам русских принцесс и хотя бы какие-то матчи (совпадения) получить.
Принцип первичного отбора, которым пользуется типичная русская девушка, как я уже рассказывал, идеально описан в сказке "Король Дроздобород". Вот только конец там неправильный. Своего свинопаса, конечно, найдет каждая, но большинству будет далеко за 30, мужичонка будет мальца помятый, потасканный, но самое обидное - потом он ее в замок так и не приведет.
Хит-парад причин блокировки номера парня навсегда из серии "мои ужасные свидания"
Впрочем, пока русским дамам нет тридцати - и это еще не все. Если парень получил с ...дцатой попытки матч в приложении для знакомств или заветное "ну паааапробуй", его ждет "игра в сапера". Или "в кальмара" - как вам больше нравится/из какого вы поколения. Иными словами, все тот же поход по минному полю без миноискателя, про который я уже говорил чуть выше. Сапер ошибается один раз.
Вот примерный пересказ нескольких типовых историй, которые русские девушки в своих видеоблогах рассказывают на разный лад.
Я в машинах не разбираюсь
Он сказал, что заберет меня на своем Мерседесе. Приехал. Я в машинах не разбираюсь, но видно, что не новый. А потом все время спрашивал: "Тебе нравится мой Мерседес?" Блин, ну купил ты старое ведро - ты что, подвиг совершил? Ужас! Еле придумала причину, почему мне срочно надо домой, и заблокировала сразу же.
Я на каблуках
Я на каблуках, а он даже не догадался вызывать мне такси. Хотела сразу заблокировать номер - но что, зря красилась что ли? Подумала, ну ладно, дам шанс. Машины нет - уже подозрительно, такси не вызывал, но может парень хороший, просто неопытный.
Так он два часа водил меня по парку. Зимой! На каблуках! Я вся замерзла, намекала-намекала на ресторан, а он в итоге купил мне кофе в палатке.
Пришла домой, а он мне пишет, что прекрасно провел вечер и хотел бы поскорее еще встретиться. Такого хамства я еще не видела! Сразу таких блокируйте, кто в парк зовет!
Кофе купил - и на что-то рассчитывает
Встретились в кафе. Я взяла кофе и салатик - по-скромному. Когда принесли счет... он вопросительно посмотрел на меня. Это было так... унизительно! Конечно, он заплатил, но это такое крохоборство!
Ты мужчина или вообще кто? Я женщина и вообще не должна знать, что такое счет. Кто таких парней воспитывает, женщины, вам не стыдно?
Так он потом звал еще. Разумеется, я никуда не пошла.
Но и это еще не все
Алгоритмы подкидывают иногда удивительные вещи. Пару лет назад я читал Дзен во время регулярных зимних прогулок по своему подмосковному городу (садился на лавочку и отдыхал между подходами к турнику, уткнувшись в телефон).
И наткнулся я на тексты некоей Лары Шум. Мадам неопределенного возраста - около 50 - с "очень богатым внутренним миром". Как я понял, актриса какая-то второго эшелона.
Я сначала не понял, что это за тексты. Они отличались от всего, представленного на Дзене, и были похожи на какие-то списки. Выглядело это примерно так:
"Машина китайская. Чистая. Не новая. Посмотрела в интернете - бренд не премиум. Дверь передо мной открыл. Одежда кэжуал. Говорили о его работе. Работает менеджером в автосалоне. Квартира своя. Заказала кофе и спагетти. В следующий раз надо заказывать больше."
Изучив пару десятков этих текстов-списков, я понял, что мадам ведет дневник своих свиданий, каждое из которых является не свиданием на самом деле, а тренировкой в рамках "актерского мастерства", чтобы научиться требовать с незнакомого мужика оплачивать все ее хотелки.
Все как в женских курсах успеха, которые учат "вдохновлять мужчин и привлекать деньги в жизнь". А вы думали, их просто так рекламируют?
Никакое продолжение заведомо не предполагается (или каждый раз опускается в дневнике). Мужик, понятное дело, каждый день был новый. Напоминаю, мадам "хорошо за", а реальный задокументированный в ее дневнике спрос со стороны русских мужиков с машинами/квартирами/приличными работами неиссякаемый - да все не те!
Зачем я все это написал
Так вот, вернемся в начало текста. Текст, конечно, не про плохо освещенную тайскую набережную, как вы уже поняли. Он про русский менталитет.
И вот интересное дело получается. Славянских девочек с детства учат набивать себе цену. "Я не такая" - это мантра, вбиваемая в голову со школы. Дело даже не в навязываемой капитализмом и маркетингом модели потребления "ты этого достойна" - ну типа, перебирай ракушки, пока не найдешь свою жемчужину.
"Я не такая" - это и есть обязательная для всех русских мадам модель поведения, русская женская прошивка, самоцель. "Ну пааааапробуй" - это квинессенция янетакизма, эталон современного русского этикета для девушек.
Может, им кажется, что это и есть "ухаживание" - такая красивая игра, как в романах про рыцарей или романтических мелодрамах про дворянство 18 века, но на самом деле знакомство с русской девушкой в абсолютном большинстве случаев представляет нудный и неприятный квест по набору очков, которые могут обнулиться в любой момент по необозначенной причине без всякой обратной связи.
Стоит ли после этого удивляться, что в Таиланде никто не хочет знакомиться с русскими девушками, которые все поголовно с рождения впитывали, что они - ценный, неповторимый и незаменимый приз, типа Олимпийской золотой медали, только еще с уникальной гравировкой?
Мадам из сценки в начале статьи, видимо, уже на излете отпуска, и полностью прочувстовала, какой в реальном мире за пределами ее русского кокона спрос на такие "ценные призы".
Кто там подошел, чего хотел, что промямлил - уже не важно. "Да, я согласна!" - моментально ответило за нее ошалевшее от когнитивного диссонанса подсознание.
Кстати, русские девушки мне в этом напоминают узбеков. Когда у обрусевшего узбека спросишь, почему он постоянно на работе бухает, если он мусульманин - ответ прост до безобразия: "Так в России Аллах не видит".
Так и у русских девушек. За границей подружки не видят, а потому корчить из себя принцессу не перед кем. В России она "не такая". Стоит ей пройти погранконтроль - и она уже "такая". Удивительные метамарфозы!
Я, конечно, желаю всяческих успехов в деле короткого (или не очень) курортного романа паре, вдохновившей этот текст, но что-то подсказывает мне, что стоит девушке приземлиться в Шереметьево - она снова напялит свою каменную надменную маску, и не снимая ее, будет через некоторое время вальяжно протягивать скучающим голосом "Ну пааааааааааапробуй..." следующему незадачливому кавалеру где-нибудь на лавочке у метро Марксистская.
Мораль? Темнота - друг молодежи, в темноте не видно рожи...
