В любых отношениях — личных, деловых — однажды происходит разочарование. Это значит, что по мере их углубления, развития ваш визави начинает постепенно проявлять те стороны себя, которые ранее не демонстрировались.
Вначале каждый человек старается понравиться, показать себя с лучшей стороны. Но потом и другие, скрытые, черты характера выходят на поверхность и становятся явными.
Вы можете быть обескуражены, расстроены, обижены. Созданный вами образ партнера начинает меняться и искажаться в вашем сознании.
В такие моменты многие переживают произошедшее разочарование в себе. Додумывают, дорисовывают причины и мотивы столь странного (на их взгляд) поведения человека. Еще хуже, когда возникший негатив мы связываем со своей персоной: он/а меня не уважает, со мной что-то не так и т. п. По итогу весь комплекс негативных чувств подрывает либо самооценку, либо отношения. Хочется защититься, уйти, отдалиться.
Мы начинаем «сливаться» из отношений: не отвечаем на звонки, сообщения в мессенджерах, жалуемся своим друзьям на недостойное поведение партнера. И что же тогда происходит с вами? А вот что: вы и в будущем при появлении первых трудностей будете также сливаться, уходить из отношений, пытаясь найти себе кого-то по-лучше. Бег по кругу вам обеспечен.
Что же делать, когда партнер начинает вести себя не согласно предписанной ему роли?
Разговаривать. Спросить его о причинах такого поведения. Попытаться вместо додумывания получить объективную информацию.
Можно спросить человека о том, что у него случилось. Сказать о своих чувствах: «Когда ты отдаляешься от меня во время ссоры и молчишь, я чувствую себя одиноко. Мне кажется, что тебе неважны наши отношения и тебе не до меня. Скажи пожалуйста, я прав/а?»
Говорить эти слова следует не в виде претензии или обвинения, а голосом исследователя, спокойно. Послушайте ответ. Быть может, человек объяснит причины своего поведения, о которых вы даже не знали, и контакт наладится. Так часто бывает, к стати.
Либо его/ее реакция покажет, что он/она не готов/а раскрываться. И это о том, что либо у вашего визави нет навыка выстраивать коммуникацию, и вам все время придется его/ее разгадывать, либо у вас не такие уж доверительные отношения, как вы думали. И тогда вы осознаете, что этого человека уже нельзя считать другом, но знакомым, коллегой или приятелем — вполне. При таком положении дел вы просто увеличиваете эмоциональную дистанцию.
Пример 1: ухаживающий за женщиной мужчина присылает ей видео вульгарного содержания. Правильной реакцией будет: «Николай, вы мне нравитесь как мужчина, но прошу не присылать мне ролики подобного толка. Мне это неприятно». Так вы обозначаете свои границы.
Пример 2: Человек выпал из переписки на несколько дней. Вместо того, чтобы накручивать себя, напишите: «Я вижу, что ты пропал/а на несколько дней. У тебя что-то случилось?» Ответ собеседника покажет вам причину его исчезновения. Либо вам все объяснят, и общение продолжится, либо вам ответят невнятно (или не ответят вовсе), тогда можно написать: «Мне жаль, что ты не отвечаешь. Боюсь, что при таком отношении я не готов/а продолжать».
Если человек настроен к вам дружественно, он/а примет во внимание ваши чувства.
Когда речь идет о прекращении отношений, то «уходить в закат» по-английски не стоит. Обозначьте ваш разрыв вполне конкретно: вслух или написав в сообщении. Его надо назвать и объяснить, прежде всего, для себя, для закрытия своего гештальта. Так вы остановите внутреннюю «словомешалку», мысленные диалоги с партнером и прекратите слив своей собственной энергии в никуда.
Пример: «Мне жаль, что между нами нет той откровенности, когда ты делился/делилась со мной своими секретами и переживаниями. Мне кажется, что при таком подходе, как сейчас, мы не сможем быть друзьями/любовниками, поскольку для меня важна доверительность в отношениях и готовность обсуждать сложные вопросы. Благодарю тебя за то хорошее, что было между нами, но давай закончим эти отношения. Мне такой формат не подходит.»
Суть в том, чтобы вы сами обозначили и назвали для себя причины для окончания отношений. Это позволит вам осознать свою собственную позицию, на которую вы будете ориентироваться и опираться в будущем.
Всегда ваша, психолог Елена Калинина
P.S. Если вам сложно или страшно говорить о своих чувствах партнеру, вы боитесь отвержения или быть непонятым/ой, неуслышанным/ой, - напишите мне.
