Самооценку нельзя путать с самоценностью, самоуважением и любовью к себе.
Потому что самооценка — это оценка себя. А остальное — отношение к себе.
Это абсолютно разные категории. И хоть они влияют друг на друга, их очень важно разделять.
Самооценка — это просто оценка себя и своих возможностей относительно чего-либо. Любая оценка относительна, для нее нужен контекст и объект для сравнения.
Самооценка не должна быть ни низкой, ни высокой. Она должна быть адекватной. Когда вы думаете, перешагнуть лужу или обойти ее — вы пользуетесь самооценкой. Оцениваете свои возможности, соотнося их с шириной лужи, чтобы принять оптимальное решение.
Все остальные спекуляции на тему «я хороший перешагиватель луж» или «я самая обаятельная и привлекательная» — не имеют смысла и портят механизм самооценки, уводя человека в иллюзии ровно в тот момент, когда ему вдруг становится важно быть «хорошим» или «самым», и он начинает держаться за этот образ себя. Полировать его, ложиться костьми, пытаясь донести его до других, класть жизнь, защищая его, закрывать от себя любые проявления реальности, которые говорят об обратном, и страдать.
Страдать каждый раз, когда любимый образ себя не находит подтверждения в реальности.
Проблема в том, что, завязывая любовь к себе на самооценку, человек обрекает себя на ненависть к себе. Потому что любые спекуляции с самооценкой — это качели. Там всегда есть и плюс, и минус. Не бывает одного полюса без другого.
Отношение к себе должно быть отдельно от самооценки. Не должен человек переставать любить себя, если он не смог перешагнуть лужу. Похудеть к лету. Найти вторую половинку. Заработать миллион и т.д.
Ровно также, как не должен переставать любить, если Маша ушла, сказав, что «немужик», а на работе опять задержали зарплату.
Можно оценивать себя низко и продолжать любить. Просто по факту существования. Потому что вы есть у себя один такой человек и другого такого не будет. У Маши будет. А у вас — нет. Поэтому Маша может оценивать вас и относиться к вам как ей угодно. Но это не должно влиять на то, как вы сами относитесь к себе, насколько цените себя.
Для этого не нужно становиться аутистом и игнорировать обратную связь от мира. Нужно не быть там, где вас низко оценивают и постоянно это демонстрируют. И это тоже про отношение к себе. Про умение делать себе хорошо, уходя оттуда, где вам плохо.
Может казаться парадоксальным, но уйти из плохого места не может именно человек с завышенной самооценкой. Любой скромный человек решит про себя: «Ну ладно, не любят меня тут, значит, не получилось» и уйдет. Только человек с завышенной самооценкой будет бороться с мнением другого о себе. Потому что важно сохранить свой иллюзорный образ.
По-хорошему, любовь к себе должна быть безусловной. Просто по факту своего существования. А вот любовь к другим людям — условной в зависимости от их отношения к вам или пользы от них. В эзотерические дебри снова не пойдем.
Самоуважение, напротив, условно. Оно зависит от умения находиться в границах даже на уровне мыслей. Потому что вы все равно видите, о чем и как вы думаете, чего хотите, какие у вас намерения. И из этого складывается ваше отношение к себе.
На определенном уровне самоуважение, самооценка и любовь к себе начинают работать слаженно и не противоречить друг другу, а помогать и потому как бы сливаются воедино. Но до этого момента любовь и самоуважение часто в противостоянии друг к другу, а самооценка мечется между ними, не зная, кому служить. То ли видеть свои промахи, чтобы помочь самоуважению. То ли закрывать на них глаза в угоду любви.
В любой ситуации конфликта между любовью и самоуважением нужно выбирать самоуважение — это усилит любовь. Даже если это любовь к себе.
Поэтому так важно держать самооценку в аскезе и не раздувать иллюзиями. Именно завышенная самооценка всегда толкает на унижения, а следом за потерей самоуважения уменьшается и любовь к себе.
Самооценка влияет на любовь к себе косвенно через самоуважение. Любовь никогда нельзя получить волевым усилием, нельзя повлиять напрямую, нельзя насильно заставить любить. Любовь приходит сама, когда для нее есть условия.
Именно отношение к себе влияет на отношение к вам других людей. Не оценка себя, а отношение к себе. Потому что вы не позволяете относиться к себе хуже, чем вы сами к себе относитесь. Вам такое взаимодействие неинтересно, и это чувствуется. Считывается на подкорке, как с вами можно, а как нельзя. Потому что вы уйдете или выставите за дверь. У вас не будет причин продолжать.
Развитый функционал самооценки — это умение непредвзято взглянуть на себя со стороны, как на другого человека. Это предельная честность с собой в оценке себя и своих возможностей относительно мира, контекста ситуаций и других людей.
________________________________________________________________________
