Такое явление встречается не только в семейных отношениях; «эмоциональные качели» случаются и на работе между коллегами, между друзьями, между детьми и родителями. В чем их опасность и как избежать подобного?
В психологии «эмоциональными качелями» называют частую смену различных бурных эмоций. Сегодня мужчина холоден и замкнут, а завтра он внезапно полон романтических чувств. Или – сегодня подруга не может наговориться с тобой, а завтра забывает, и даже не берет трубку, когда ты ей звонишь.
Понятно, что люди в принципе подвержены влиянию эмоций, да к тому же все мы разные и никто никому в голову и сердце заглянуть не может – мало ли что стряслось у человека? Допустим, заболел, плохо себя чувствует, не выспался, расстроен каким-то ужасным событием в своей жизни.
Но если странные эмоциональные перепады человека постоянно сказываются на отношениях, если такое «дерганое» общение для него норма – нужно задуматься, нужны ли такие отношения вообще.
К «эмоциональным качелям», как приему, особенно часто прибегают манипуляторы. Некоторые из них делают это сознательно – мошенники, например. А большинство – бессознательно. Это нарциссы, психопаты – у них манипулирующий сценарий общения заимствован из детско-родительских отношений и общаться по-другому они просто не умеют.
Но в любом случае: если в отношениях постоянно присутствуют «эмоциональные качели» - такие отношения нельзя считать здоровыми.
Почему это плохо и даже опасно?
Человеческий мозг – большая биохимическая фабрика, именно она с помощью гормонов – главной химии организма – управляет всем внутри нас. Нашим настроением, пристрастиями, привязанностями, физическим и психологическим состоянием, иммунитетом – всем!
Эмоции – это наша связь с внешним миром и внутренним Я. Когда у нас прекрасное настроение – в крови выбрасываются гормоны дофамин, окситоцин: мы радуемся, мы счастливы, чувствуем себя нужными, поем, пляшем, можем горы свернуть. Когда что-то плохое случается – в кровь попадают гормоны стресса – кортизол, адреналин – мы в гневе, в упадке, в депрессии; нас трясет, мы плачем или опускаем руки и не хотим жить.
Постоянная резкая смена эмоций приводит к таким же резким скачкам и гормональным выбросам, которые сказываются на всех системах организма.
И что самое неприятное: мозг к этому привыкает. Тут действует обычная схема зависимости, как при употреблении наркотиков – дозу требуется постоянно повышать. Сегодня мне хорошо от 0.5 литра пива, а завтра, грубо говоря, чтобы испытать такой же эмоциональный подъем, нужно уже литр. Это примерная схема.
Когда мужчина первый раз ударит жену – он, возможно, и сам будет в шоке от своего поступка. Будет плакать, извинять, клясться, что больше никогда, ни за что. Но очень вряд ли он сможет сдержать обещание. Скорее всего, он снова сделает тоже самое. И, скорее всего, от простой пощечины спустя некоторое время перейдет к избиению уже всерьез.
Потому что он получил свою дозу дофамина, когда снял стресс вот таким образом. Дофамин работает как подкрепление в дрессировке. Человек сделал что-то – дофамин это «закрепил» как правильное действие.
То же самое происходит с людьми, попавшими на крючок «эмоциональных качелей»: все, что улучшает отношения с человеком, воспринимается как правильное и хорошее (хотя, вполне возможно, человек сделал нечто очень нехорошее своему партнеру). А все, что портит – воспринимается как очень плохое.
Тот, кто дорожит отношениями, будет страдать. Допустим, после ссоры пара помирилась, и тот, кто сильнее переживал, будет так счастлив, что постарается не вспоминать о том, что стало причиной конфликта, забыть обо всем, замести под ковер вероятные проблемы. Сработает дофаминовое подкрепление, и такая схема поведения утвердится как норма в данной паре.
Один скандалит, угрожает разрывом отношений, ведет себя по-свински – а другой уступает, потому что ему нужна доза дофамина, он хочет, чтоб все стало хорошо, как раньше. Человек приучится постоянно жертвовать своими интересами, лишь бы не лишиться, как ему кажется, «счастья и покоя» - а на самом деле дофаминового подкрепления от своего мозга.
Ко всему прочему, многих людей, состоящих в подобных отношениях, буквально изводит страх одиночества, брошенности. Страх подталкивает наводить мосты, терпеть, угождать агрессору и манипулятору.
На этом пути можно совершенно разрушить свою личность, если не ставить этому заслон.
А как это делать? Как защитить себя от манипуляций «эмоциональными качелями» и как не попасть на крючок этой манипуляции?
- · Прежде всего и самое главное: надо учиться понимать свои эмоции. С чего они начинаются, какие триггеры срабатывают, что запускает эмоциональный всплеск? Свои эмоции нужно знать, понимать и анализировать.
- · Осознанно относиться к ситуации. Изучать сценарии, как возникают «эмоциональные качели» в отношениях с конкретным человеком, анализировать их и понимать.
- · Анализ вообще включает рациональную работу мозга, отодвигая в сторону эмоции. Очень полезно вести дневник, чтобы иметь возможность оценить картину происходящего более трезвым взглядом.
- · Не копить в себе обиды – проговаривать, формулировать свои ощущения и чувства. Очень многие проблемы возникают между партнерами из-за невысказанности проблем. Каждый человек имеет право доносить свою точку зрения и отстаивать личные интересы и границы.
- · Уважать себя и партнеров.
- · В некоторых случаях остановить «эмоциональные качели» удается, только остановив сами отношения. То есть понадобится не просто пересмотр отношений, но полный карантин. Или даже разрыв.
Подборка полезных книг по теме – в списке ниже. По ссылкам доступны саммари, можно читать или слушать аудиоверсии на сайте или в приложении Summarylib.
«Семь шагов к стабильной самооценке» Михаил Литвак
«На крючке: Как разорвать круг нездоровых отношений» Ауд Далсегг, Ингер Вессе
«Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят» Сюзан Форвард
«Похвалите меня. Как перестать зависеть от чужого мнения и обрести уверенность в себе» Джеймс Рапсон
