"Он изменял мне три раза за последние 10 лет. Один раз было мимолётное увлечение. Но два раза думаю это длилось больше года. Я все узнавала, я отслеживаю его действия. Заставляла его просить прощения, и прощала. Пытаюсь с ним говорить, но он особо не разговаривает. Больно от этого и тяжело, но я хочу сохранить семью, у нас двое детей."
Друзья, при столкновении с травмой измены боль может искажать наше видение ситуации. Мешать увидеть ее объективно. Наши мысли в это время могут отображать реальность трансформируясь через призму боли.
Чем заняты наши мысли. Они погружены в боль прошлого раз за разом прокручивая информацию об измене. Как это могло происходит, что он думал в это время. Были ли в это время настоящие чувства или только физиология. Пройдя этот круг, мысли рвутся в будущее, к ним добавляется страх, что повторится. Теперь мы получаем боль из будущего.
Штука в том, что круги бесконечного пережевывания ситуации сами по себе никуда не исчезают и со временем только усиливаются. Мало того, что они забирают вашу энергию, они не дают вам увидеть, что происходит.
Как это выглядит? Просто. К примеру, вы можете не видеть, что мужчине отношения давно не нужны. Или напротив, можете не видеть действия мужчины для вас, и соответственно не реагировать на них. Может мужчина не проявлял желание искупить свой проступок, а как в нашей истории «заставила извиниться и простила». Сколько вы продержитесь если вас заставили?
Соответственно, проблема, которая когда-то привела к измене, не только не решается. Она усугубляется все больше и больше, обрастая новыми обстоятельствами, как снежный ком. Ком катится вниз и набирает вес, становится все тяжелей и тяжелей. Понимаете, как это выглядит? Работа психики приобретает смысл и силу физического закона. Вы сколько угодно можете думать, что ком катясь вниз уменьшается. Но вы же на самом деле сами знаете, что это не так.
Реальность с течением времени будет отдаляться все дальше и дальше, и разглядеть ее будет сложней. Вы сами встречали людей, которые, к примеру жалуются, что вынуждены раз за разом мириться с изменой партнера. Видите, как это выглядит? Жалуются, но не уходят. Да жалобы есть, но не такие сильные чтобы предпринять решительные действия. Состояние жертвы удобно.
Мы быстро привыкаем к такому состоянию. Появляется эмоциональная зависимость жертвы. Или можно говорить о созависимости. Так как партнер в той или иной степени зависит и от эмоций жены, и от эмоций любовницы. Все участники треугольника смотрят в сторону, противоположную от выхода. Выход они попросту не замечают. Может и стоять вопрос, хотят ли они выход замечать. Опять же, думаю вы знаете семьи, где не хотят замечать.
Вместо того чтобы направить ситуацию в конструктивное русло, вы или сознательно провоцируете партнера, выдавливая его претензиями в сторону измены. Или, наоборот, бесконечно подстраивайтесь под него, закрывая глаза на все. И то и другое продолжает дестабилизировать систему отношений. Вот вам и череда измен.
Время. Уходит как сквозь пальцы на участие и жизнь в таком треугольнике. Но опять мы ищем как легче. К треугольнику уже привыкли, поэтому, менять что-то очень лениво. В итоге измены повторяются раз за разом. Кто-то в таком состоянии живет годами. Не редко кто-то блуждает в этом лесу всю жизнь.
Вам кажется, что вы всеми силами пытаетесь решить проблему. Но складывается ощущение, что бесполезно бьетесь о бетонную стену. Ситуация выглядит безвыходной и вызывает приливы отчаяния. Вот только если осмотреться, вы можете увидеть, двери или даже большие ворота в которые можно спокойно пройти не разбивая себе лоб о стену.
Жизнь, только ваша, вам ее жить. И поменять что-то в вашей жизни можете только вы. Да в своей. Починить или переделать партнера не получится. Можно только себя переделать. Поэтому и говорю про желание. Без вашего желания здесь не обойтись. И уже глядя на вас, возможно будет меняться партнер. Надо ли оно вам будет через какое-то время, вопрос остается открытым.
Глубже о восстановлении после травмы измены рассказываю в своем ТГ канале, отвечаю на Ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
Добра Вам
