В наше неспокойное, переполненное информацией время часто абьюзивными называют любые деструктивные, негармоничные отношения.
Любой неблаговидный поступок партнера модно называть абьюзом. Однако это не верно. Вариантов деструкций в отношениях пар множество, а вот абьюзивными можно назвать отношения, которые обладают рядом свойственных только им симптомов. Так какие они, абьюзивные отношения в паре?
Основная и всегда присущая этим отношениям особенность - цикличность. Сценарий следующий.
1. "Медовый месяц"- период идеализации
Абьюзер очень тонко чувствует потребности партнера, "считывая" их. Он "возносит на пьедестал", выполняет все сокровенные желания, боготворит. Где-то в глубине души партнер понимает, что что-то не так, однако противостоять такому, буквально, шквалу любви если не нереально, то крайне сложно.
2. Период напряжения
Абьюзер как будто остывает, охладевает, начинает раздражаться из-за бытовых мелочей, стрессовых ситуаций. Агрессор словно разочаровывается в партнере и его/ее поведении. Виновата всегда жертва: мало внимания, недостаточно уважения и ... до бесконечности.
Агрессия копится. Партер в этот период может чувствовать вину, может пытаться смягчить, исправить ситуацию. Но это только ещё больше раздражает абьюзера.
3. Период открытого выражения агрессии
Акт насилия. От вербального (сарказм, унижение, крик, оскорбление) до физического или сексуального. Может пропасть на несколько дней без объяснения. Вариантов много. Всегда очень болезненно. Вина всегда на партнере:
"Это ты меня довел/ла"
"Ты знал/а, что это меня раздражает и делал/ла специально"
"До этих отношений я был/была нормальным человеком".
Партнер чувствует опустошение, боль, вину.
4. Период примирения.
Чувствуя, что жертва может уйти, абьюзер меняет тактику. Используя все методы, в том числе газлайтинг (ты всё неправильно понимаешь, этого не было / это было не так, как тебе показалось), абьюзер пытается восстановить отношения. Дорогие подарки, клятвы, "только для тебя" ... Очень эмоционально окрашено. Партнер буквально растворяется в потоке обрушившейся любви и обожания.
И снова пункт 1. "Медовый месяц"
Всё очень хорошо, партнер чувствует нереальное счастье. Ровно до следующего цикла. И далее по кругу. Со временем периоды "медового месяца" становятся короче. Акты насилия с каждым циклом грубее и опаснее. Партнера эта ситуация изматывает и психологически, и физически. Заканчиваются отношения обычно по инициативе абьюзера, партнеру очень трудно вырваться из этого рая/ада самостоятельно.
Очень часто люди, слыша о таких отношениях, задают вопрос: "Почему жертва не уходит?" Этому есть несколько причин. И все они очень весомые. Психологический абьюз сложно распознать, находясь "внутри" этих отношений. Очень сложно поверить, что близкий человек играет твоими чувствами, использует твою искренность. В отличие от прямого физического насилия, абьюз никогда не начинается с него. Сначала это, кажущиеся безобидными, неуместные комментарии, шутки, подколы. Обесценивание. Контроль. Очень сложно понять, когда абьюзер настоящий: когда заполняет жизнь партнера любовью и обожанием или когда "маска" сползает? Дезориентирует, правда? Тем более, что для окружающих, в том числе и родственников пары, это идеальные отношения и если кто и "не дотягивает", то всегда партнер, потому что внешне поведение абьюзера идеально.
Партнер скорее всего будет считать, что сам/а виноват/а и провоцирует плохое отношение своим поведением. Абьюзер ведёт себя так, что пойти на открытую конфронтацию с ним невозможно, но партнер чувствует ярость из-за несправедливого отношения, а любые попытки прояснить отношения вызывают со стороны абьюзера возмущение и обвинения в истеричности, несдержанности и неумении владеть собой.
"Что со мной не так?" самый частый вопрос партнера, живущего с абьюзером.
Периоды вознаграждения, чередующееся с периодами наказания вызывают зависимость не только психологическую, но и физиологическую, воздействуя на гормональном уровне: то растёт уровень гормона кортизола, то скачет гормон дофамин, когда, наконец, человека поощряют. Абьюзер - источник очень сильных эмоций. Жертва впадает в психологическую зависимость от эмоциональных поощрений, от одобрения.
Утрата этих отношений для партнера - трагедия, катастрофа. Ведь всё жизненное пространство человека в какой-то момент сводится к отношениям, мыслям о причинах и следствиях непредсказуемых поступков абьюзера. Если партнер пытается уйти и уходит, то, скорее всего, в жизни этому человеку будет не хватать той остроты ощущений, которые переживались с абьюзером. Жизнь кажется тусклой, скучной и пустой. Наступает апатия, другие отношения не вызывают таких эмоциональных всплесков. Люди, пережившие абьюзивные отношения, нуждаются в психологической помощи. Ведь так важно снова поверить в себя, обрести способность испытывать счастье и радость жизни.
Как опытный психолог смею вас заверить - это возможно! Дорогу осилит идущий. Помощь рядом.
Автор: психолог Центра «Душа мамы», семейный психолог, кпт-ориентированный психолог, перинатальный психолог, член ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии
НАТАЛЬЯ АРТЕМЬЕВА
