Я болею, ничего серьёзного, просто першит и болит горло, но это настолько бесит и выматывает, что хочется рвать и метать занудничать и душнить :)
Когда мне было лет 12, меня крепко одолела тяга к самокопанию. Всё мне не давали покоя какие-то философские категории: смысл жизни, моё личное место под солнцем, и вот это вот всё.
Возможно, неслабое влияние оказали на меня мегатонны не совсем подходящей по возрасту литературы, которую я поглощала в то время. Я с трудом представляю себе своих детей, взахлёб читающими в 12 лет "Воскресение" или "Милого друга" :) Впрочем, среди тогдашних моих ровесников, что окружали меня, таких тоже не было ¯\_(ツ)_/¯
Таких не было, но были другие: в пионерлагере в 13 лет я познакомилась с девочкой, которая стала моей лучшей подругой на следующие несколько лет, кончилось всё печально, но сегодня я не хочу думать об этом. К тому же в моём классе появилась новенькая девочка, с которой мы до самого финала (это тоже отдельная история) просидели за одной партой.
Учитывая, что дома мне было не особо комфортно и притягательно, лишь книги и скрашивали моё там нахождение, обретение подруг-единомышленниц стало для меня ощутимой поддержкой и веским бонусом, чтобы жить свою жизнь с бОльшим удовольствием и рвением :)
Где-то в это же время в школе мне прилепили погоняло кличку "Мозги" (с ударением на первый слог), что было не особо и обидно, да и не прижилось толком, на самом деле ))
На тот момент я была вполне социально-адаптированная девочка, как в ключе успеваемости и прочих школьных приблуд, так и в плане общения со сверстниками, даже немного превосходила обычную модель, ведь у меня была не одна компания, сложившаяся по территориальному признаку, параллельно я ездила к ней/ко мне приезжала та подруга, родом из лагеря.
Ой, вдруг всплыло нежданно-негаданно в памяти, как мы с Е. (лагерная, хех, подруга) читаем в библиотеке, голова к голове, "Мастер и Маргарита", которую тогда только-только распаролили к свободному доступу :) Ну, ми-ми-ми, же! )))
С одноклассницей Л. мы тоже развлекались, как могли. Изначально вполне невинно, но с элементами лёгкого трэша и подросткового непослушания в начальной стадии.
Например, после школы шли резаться ко мне домой в карточного "Дурака", просто так, без ставок и желаний, такое развлечение у нас было. Но дело в том, что Л. нужно же было идти в музыкалку! А иногда так не хотелось :) Поэтому время от времени она звонила ( к тому времени нам уже поставили домашний телефон) в свою музыкальную школу и изменённым голосом вещала что-то вроде: "Здравствуйте! Это мама Л., она сегодня не придёт на занятия, потому что заболела. До свидания!", и мы продолжали с чистой совестью свой карточный турнир )))
Один-единственный раз мы с Л. даже умудрились, ну, не то, чтобы подраться серьёзно, так, легонько сцепились, даже не помню, почему? Пыхтели и царапались мы, впрочем, недолго, потому что я умудрилась содрать Л. родинку на шее своими когтищами (эх, тогда они у меня ещё росли!), мы обе нешуточно испугались и рыдали, обнявшись и прося прощения друг у друга...
Судя по тому, что Л. и по сию пору здравствует, хороша собою, общественно активна (мы изредка общаемся в соцсетях, и я не устаю восхищаться многогранностью её занятий и увлечений!) и даже около года назад стала бабушкой прекрасного малыша, то повреждение не было фатальным :)
Впрочем, я отвлеклась. Флёр "странненькой" витал надо мною и в детстве-отрочестве, но особого вреда он мне не причинял, каким-то неведомым образом мне удавалось, оставаясь на своей волне, не боясь проявлять участие к париям и изгоям, самой не становясь такой. Скорее, в те времена я всегда была как формальным, так и неформальным, лидером. Серым кардиналом, к слову, мне нравилось быть куда больше :)
Уже тогда я чувствовала не то, чтобы свою неземную уникальность, нет, скорее, тотальную неприкаянность, при том, что внешне всё выглядело вполне нормально. Если кто-то читал Вадима Шефнера "Человек с пятью НЕ" - вот примерно таким человеком я себя и ощущала, даже пресловутый брат Виктор у меня потом вырос ))) Брат носит другое имя, да и младший, но это не суть)
Как-то раз я в очередной раз донимала маму вопросами из серии: "Зачем же ты, мама, меня родила?". Сейчас я думаю, что в глубине души мне хотелось услышать что-то вроде: "Потому что мне хотелось любить тебя дитя моё!", но мама лишь гаркнула: "Чтобы не делать аборт!", "Ээээ..." - подумала я, и впредь таких вопросов больше не задавала никогда.
Определённо моя неприкаянность родом из детства и из семьи: в первой маминой семье меня обычно шпиняли, обзывали и пытались куда-нибудь сбагрить, а во второй и того пуще - мама изначально пыталась от меня откреститься, вычеркнуть из списков умолчать о моём существовании, скрыть :/ На тот момент я была вполне приличной школьницей, т.е. дело было явно не во мне или моём поведении.
Так и повелось дальше через всю жизнь - куда бы меня ни заносило, я подспудно чувствовала себя чужеродным элементом каким-то, не то, чтобы это знание капитально мешало мне функционировать, как должно, хотя, как знать, как знать... Но то, что это ощущение постоянно подтачивает меня изнутри как морально, так и физически - факт.
В браке я было раскатала губищи: "Вау! Я тоже нужна, меня любят и ценят! Ура, я нашла своё место!", но спустя 17 лет оказалось - показалось :(
И теперь я с тоской и болью наблюдаю, что мои милые девочки, мои дочки, вполне органичны и уж точно на своём месте дома, но всё, что вне: школа, социум местный - не то, чтобы мимо, а откровенно враждебно, за редким исключением (((
Сакраментальный смысл и мой тайный хитрый план был в том, чтобы моё влияние разбавлялось влиянием второго родителя, при таком условии у детей было бы куда больше шансов вписаться в окружность быть принятыми социумом.
И, как обычно это у меня и бывает, все планы и чаяния разбились вдребезги.
Вот и сидим мы тут теперь сами по себе: одна подбитая белая ворона с ограниченными возможностями и два белых воронёнка-несмышлёныша, так и не найдя (пока?!) своего комфортного места 😒😢
