Когда я переживала разочарование в том или ином человеке, то спустя некоторое время была вынуждена признавать — похоже, я слишком много от него ждала. Ждала большей взрослости, большей зрелости, ждала наличия каких-то качеств, которых не было изначально. Когда я изумлялась, удивлялась, если другой человек делал что-то такое, чего я не ждала, я впоследствии понимала — недооценивала. Считала неспособным.
В первом случае я наделяла Другого свойствами желательного для себя родителя, которого я могла бы уважать. И он таковым, конечно, не являлся. Во втором случае Другой нес на себе проекцию моего фактического опыта — отношений с родителем слабым, безответственным, неспособным.
В первом случае сохранялась надежда, во втором — недоверие, но ни в каком из вариантов я не могла встретиться с тем, что есть в действительности, и сделать свой выбор.
Разочарование может привести к обрыву отношений и желанию возобновить поиски нового идеала, оно же может дать толчок к попыткам влиять, изменяя то, что есть, на то, что нужно.
Разочарованный может отказаться признать свое разочарование, продолжая настаивать на своей идеализации. Вот распространенные способы уговорить себя: «Я слишком много хочу», «Я сама виновата», «Так и должно быть». Убедить себя легко, если нет сил переживать разочарование.
Эту фазу — фазу встречи с реальностью в отношениях с партнером — пережить чрезвычайно трудно, если нет привычки брать на себя ответственность за свои ожидания, если сохраняется надежда получить-таки идеального родителя.
Я знаю людей, которые годами переделывают своих партнеров в браке или же, разочаровываясь, меняют одного на другого и также годами ждут — когда же все-таки Другой одумается и станет правильным родителем. Вместо того чтобы честно взглянуть на свои иллюзии.
Разочарование означает: «он(а) — не делает то, что я думал и хотел для себя». В этот момент разочарования появляется шанс понять себя и увидеть партнера — без своих фантазий о нем.
• «Чего же я хотел? Почему я хотел, чтобы именно он(а) удовлетворял(а) мою… потребность? Могут ли мне помочь в этом другие люди и я сам(а)? И если мне кажется, что мне должен только он, — в какой травме я застрял(а)?»
• «На что на самом деле способен мой партнер? Какие качества, необходимые мне, он в себе несет?»
• «Умею ли я ценить то, что он мне дает? Могу ли я выражать свою признательность?»
• «Есть ли у нас ресурс показать свою боль, свою уязвимость? Можем ли мы обсуждать трудности в отношениях, не обвиняя?»
Разочарование становится критически важным моментом в отношениях — когда у вас появляется шанс встретиться с собой и с партнером — не вымышленными, настоящими. И сделать настоящий выбор — не убежать, не заставить… Сделать свой выбор — можем ли мы быть вместе, сейчас. На данный момент времени.
Почему всё идет из детства? Как справиться с одиночеством? Какие отношения имеют перспективу, а от каких стоит просто бежать? Как воспитывать детей, чтобы они не повторили сценарий своих родителей? Найдите ответы на эти вопросы «Быть жертвой больше не выгодно» (16+): https://go.ast.ru/a00b9i7
