"Угораздило меня влюбиться в 54 года! С мужем вырастили троих детей и развелись. Встретился молодой мужчина для тела и души, и жизнь как будто заново началась! Мы с ним были, как одно целое! Мы дышали одним воздухом, нас было невозможно оторвать друг от друга. И вдруг, без всяких причин, он начал сравнивать меня с другими любовницами и требовать, чтобы я подстраивалась под его привычки, как они. А мне уже 54, мои привычки уже сложились, и я не могу себя ломать через колено! В общем он выгнал меня из своего дома. Я рыдала, просила меня простить, умоляла дать ещё один шанс. Господи, я чуть ли не в ногах у него валялась! Так унизительно! У меня жизнь только началась, и в друг - как смерть! Не могу жить без него. Полгода боль не проходит. Хочу всё вернуть! Лиза, помогите!"
Знакомая история? Именно так выглядит эмоциональная зависимость, нездоровая модель поведения, которую путают с любовью. Как сохранить женское достоинство после 50 и не впасть в любовный алкоголизм? Давайте разбираться!
Главное отличие здоровой эмоциональной близости от токсичной любовной зависимости
Я написала для вас много статей на эту тему. Обязательно прочитайте, чтобы не превратиться из уважающей себя женщины в наркоманку, для которой каждый день встречи с мужчиной - очередная доза.
К сожалению, зависимости бывают не только химические, как алкоголизм, наркомания и токсикомания, но и процессуальные или процессные. К процессуальным видам относятся игромания, трудоголизм, религиозный фанатизм, неразумное следование ЗОЖ и зависимость от значимых других. "Значимый другой" - психологический термин, который обозначает личность, имеющую особо важное значение для жизни и благополучия.
Зависимость отличается от здоровой привязанности тем, что зависимый невыносимо страдает даже при незначительном и недолгом расставании. Например, любимый мужчина уезжает на неделю в командировку, а у женщины ощущение, что ей отрубили ногу или руку.
Такая болезненная любовная ломка бывает не только у женщин, но и у мужчин со слабыми личными психологическими границами. "Две половинки" - это отношения двух людей, которые не понимают, где заканчивается их личность и начинается личность другого человека. А это признак глубоких психологических проблем.
Такое нездоровое влечение женщины к мужчине или мужчины к женщине называется в психологии "симбиотическая привязанность". В симбиотической привязанности часто оказываются алкоголики, наркоманы и их жёны, то есть, зависимые и созависимые. Это очень важная информация, и её обязательно нужно знать, чтобы не потерять себя в нездоровых отношениях. Почитайте вот эту статью:
Симбиотическая привязанность формирует болезненную форму близости, и любимый человек становится наркодилером, а тот, кто любит - наркоманом. Каждая встреча погружает в эйфорию, а расставание обрекает на невыносимую боль.
Такие нездоровые состояния возникают ещё в детстве и могут сопровождать человека всю жизнь, до глубокой старости и смерти. Но особенно ярко зависимость проявляется после 50, когда за спиной есть большой опыт отношений, и сформировалась чёткая модель поведения.
10 признаков эмоциональной зависимости
Вот признаки эмоциональной зависимости, которые описаны в одной из самых популярных книг "Освобождение из ловушки созависимости" Берри и Дженей Уайнхолд. В книге содержится больше сотни характерных признаков. Я выбрала для вас самые узнаваемые.
1. Я чувствую внутри себя болезненную пустоту, когда близких нет рядом. Часто ощущаю опустошённость и одиночество.
2. Когда я думаю о будущем, оно чаще кажется плохим и пугает неопределённостью. Мне кажется, всё самое лучшее в моей жизни уже произошло. Часто меня посещают мысли, что хорошее возможно только в молодости, но не после 50.
3. Я сомневаюсь в мотивах поведения других людей. Мне кажется, что вокруг меня много нечестных людей, которые пользуются мной. У многих знакомых замечаю корыстные цели. Люди постоянно меня обманывают.
4. Я не чувствую достаточной любви со стороны других. Других я люблю больше, чем они любят меня.
5. Мне бывает сложно ответить на вопрос, чего я хочу, и что лично мне нужно. Я забочусь о других больше, чем о себе. Если мне спрашивают, чего я хочу, я отвечают вопросом на вопрос: "А ты чего хочешь?"
6. Я стараюсь не общаться с людьми, которые причиняют мне неприятности, но жизнь с ними всё равно сталкивает, и мне бывает больно в таких отношениях. Не всегда получается удачно себя защищать, если меня обижают.
7. В моей жизни не раз было так, что важные и значимые для меня люди отвергали меня, отталкивали. У меня есть опыт психологического и физического насилия со стороны самых близких людей.
8. Я не могу испытывать глубокую близость в отношениях, стараюсь не открываться и не доверять, потому что это заканчивается предательством и болью.
9. Я очень бурно реагирую на людей, которые меня сильно раздражают. Я указываю им на недостатки, но их это возмущает. Если я ссорюсь, меня часто побеждают другие. Я не могу вовремя найти нужные слова, чтобы защитить свою позицию, и понимаю, что нужно было сказать, уже после ссоры.
10. Я часто чувствую недовольство и разочарование в себе, и на душе от этого очень больно.
Любовная зависимость от молодых партнёров
Это особая тема в психологии отношений! И у созависимых мужчин и женщин такая форма любовной зависимости встречается довольно часто.
Одна из причин выбора более молодого партнёра или партнёрши - нарушенная идентичность. Проще говоря, человек слабо осознаёт своё "Я", не понимает особенности своего возраста, возрастные цели и задачи. Ему хочется продлить молодость или вернуть утраченную радость.
Но у возрастов 50+ и 30+ всё разное - и психология, и физиология, и мотивация, и цели. Такие созависимые отношения могут дарить очень сильные чувства, но прочной психологической основы у них нет.
Впрочем, никто не может запретить женщинам 50+ испытывать эмоциональную зависимость от молодых мужчин! Эту неоднозначную тему мы обсуждали под этой публикацией:
Дорогие гости канала! Если вам нравится эта статья, вы можете поддержать канал. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на кофе автору
А мы продолжаем разговор! И сейчас вы узнаете самое главное!
Как помочь женщинам 50+, которые оказались в зависимых отношениях
"Лиза, помогите" я часто читаю в комментариях и в личных сообщениях. В таких случаях я даю контакты психологов, которых давно знаю лично, и которым доверяю.
К сожалению, самый плохой выход - просить совета у других людей. Это тоже характерная особенность созависимых - неспособность принять самостоятельное, взрослое решение.
Созависимым сложно доверять себе. Они сомневаются, боятся сделать что-то не так, поступить неправильно. Особенно страшно им сделать то, что вызовет неодобрение окружающих. Им важно соответствовать чужим ожиданиям, нравиться другим.
Именно поэтому и химически зависимые, и созависимые, и процессуально зависимые стараются переложить ответственность за решение на других. Пусть другие предлагают что-то правильное, что всем понравится, что будет воспринято доброжелательно. А если результат будет плохим, то всегда можно свалить ответственность на тех, кто предложил.
Именно поэтому квалифицированные психологи не дают советов, а помогают клиентам найти несколько разных вариантов решения, а потом выбрать то, что больше подходит самому клиенту. Иначе ситуация с зависимостью будет бесконечной, и бесконечной будет эйфория, а потом невыносимая боль. Доза и ломка. Иначе у зависимых и созависимых не бывает.
Если вы хотите создать надёжные зрелые отношения без зависимости, обязательно узнайте 15 признаков таких отношений вот здесь:
