Мой отец - алкоголик. Чтобы сделать это признание, мне понадобилось несколько лет психотерапии для выхода из созависимости. Моя мама была созависимая, я выросла созависимой, потом я выбрала созависимого мужчину, отец которого тоже был алкоголиком.
Созависимость - это бессознательный способ саморазрушения с помощью обслуживания потребностей других людей. Женщины становятся созависимыми, потому что потребность в саморазрушении, как ни парадоксально, заложена в них с раннего детства. Они не могут не разрушать себя, искренне веря в то, что их жизнь нужна для того, чтобы жили другие.
Расскажу вам о трёх причинах саморазрушения, опираясь на опыт своей матери, свой личный опыт и 10-летний опыт общения с созависимыми женщинами в качестве писателя-популяризатора психологии.
Три причины, чтобы спасать мужа и не спасти себя.
Причина первая: "моему ребёнку нужен отец"
У созависимой женщины нет психологических ресурсов, чтобы защититься от саморазрушения. С одной стороны, она понимает, что несчастна в отношениях с мужем, с другой - не может нести ответственность за свою жизнь и принимать решения в целях самосохранения. Поэтому созависимые жёны находят причины сохранения семьи в других людях.
По сути, это формулируется так: "Мои интересы не важны, другие люди - более ценные и значимые, чем я сама". Самый удобный вариант - переложение ответственности за свою неспособность выйти из токсичных отношений на ребёнка. Ребёнок не сможет сопротивляться этому решению, не сможет отказаться от участия в этом коллективном саморазрушении. Но при этом ребёнок назначается безмолвной жертвой созависимой семьи и будет наблюдать за ужасами отношений, сострадая матери и ненавидя отца.
Мои родители сделали это со мной. Когда мама плакала, а бабушка выражала возмущение безответственностью отца, моё сердце разрывалось от боли. Мне было жалко плачущую маму, но и беспомощного пьяного отца, на которого обрушивается гнев тёщи, тоже было жаль. Не меньше было жаль и бабушку, которая тащила на себе всю семью, готовила еду и создавала уют, тратя всю свою пенсию на то, чтобы мы все были счастливы. Но лично я была несчастна. Трое моих самых близких людей демонстрировали мне семейный ад.
"Мама, почему ты не развелась раньше?" - спросила я, когда мама развелась после моего замужества. "Я хотела, чтобы у тебя был отец", - ответила мама. "Хочу, чтобы ты..." - типичное послание созависимой жены, которая не может сказать "я хочу этого для себя". Созависимая жена хочет для других, а на самом деле прикрывает свою психологическую беспомощность манипулированием детьми. Лично мне вечно пьяный отец был вообще не нужен. Но меня никто не спросил.
Чтобы вы могли без сомнений распознавать созависимость, я написала для вас специальную статью:
Причина вторая: создание иллюзий
Созависимые - мастера иллюзий. "Нельзя выносить сор из избы" - это про созависимость. В результате "в избе" - грязь и смрад от накопленного гнева, обид, тоски и отсутствия любви, а снаружи - образцовая семья.
Пьяного папу мама заберёт из вытрезвителя, протрезвит, оденет с иголочки и позовёт в гости родственников - вот какая у нас дружная семья!
Недавно ездила в гости к 85-летней тётушке, двоюродной сестре мамы. Вспоминали давние времена, когда вся родня, человек 20, собиралась за двумя длинными столами, ломившимися от пирогов и разносолов. Но когда я заикнулась, что папа выглядел трезвым только благодаря многодневной подготовке с помощью мамы, у тётушки был шок. Она не знала, сколько раз в неделю моя мама плакала. Мама не выметала сор, весь сор доставался домочадцам, от него было нечем дышать, но мама очень старалась изображать счастье.
"Твоё отец очень любил её, это было невозможно скрыть", - говорила тётушка. Не знаю, что она умудрилась увидеть. Я никогда не чувствовала любви отца. За 20 лет до моего замужества число эпизодов его общения со мной можно пересчитать по пальцам. И я никогда не слышала, чтобы отец о чём-то разговаривал с мамой. Хотя когда он удерживался в состоянии относительной вменяемости и находил время для разговора с дочерью, счастливей меня ребёнка в мире не было.
Отец был прекрасно эрудирован, отлично разбирался в мировой философии, искусстве и богословии. Спорить с ним о конфликте материализма и идеализма было огромным наслаждением. Он цитировал Канта, Гегеля и Маркса. Только долгие годы психотерапии помогли мне понять, что мой литературный талант, мой интерес к философии и психологии - от папы.
Но они оба, мои образованные и культурные мать и отец, умудрились создать картину семьи, в которой этого вообще не было. Они так и не встретились - как две зрелые личности. Она хотела от него того, что он дать не мог. Моя мама так и не полюбила отца, который обладал энциклопедическими знаниями и был феерическим собеседником. В отце умер талантливый художник. Утонул в алкоголе. Зато мама смогла создать иллюзию благополучия - для демонстрации родне. Она изображала именно такое благополучие, которое приветствовалось в обществе.
Мама была созависимым спасателем. Что это такое, и почему люди становятся созависимыми спасателями, я написала для вас в специальной статье:
Дорогие гости канала! Если вам нравится эта статья, вы можете поддержать автора. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на кофе автору. Спасибо!
А мы продолжаем тему! И сейчас вас ждёт самое важное!
Причина третья - культурно-историческая парадигма
Я филолог. Домашняя библиотека была самой большой ценностью нашей семьи. Читали все - и отец, и мама, и бабушка. Правда, читали они разные книги и никогда не обменивались эмоциями по поводу прочитанного между собой. Зато все трое передавали что-то важное мне. 50% дала мне бабушка, 45% мама и 5% папа. Решающими стали папины проценты.
Я не знаю, как литературное наследие и духовные скрепы влияют на созависимость в других странах, но в России созависимость, совершенно точно, подпитывается православной этикой и классической русской литературой.
Вся русская проза 18-20 века - гимн жертвенности, состраданию и милосердию на основе жертвы. И лейтмотивом сквозит мысль, что настоящая любовь всегда заканчивается трагедией, поэтому лучше нести свой крест нелюбви и быть благодарной Богу за всё. Пушкинская Татьяна не вышла замуж за Онегина, а Анна Каренина и вовсе покончила с собой.
Галерея образов Гоголя, Толстого и Достоевского - это страдальцы с возвышенными чувствами и глубокой верой в Бога.
Советский психолог Лев Выготский назвал это явление "культурно-историческая парадигма", то есть, весь фон, который окружает личность. И в этом фоне со школьной скамьи формируются ценности, несовместимые с психоэмоциональным здоровьем.
Общество одобряет жертвенность жены и осуждает эгоизм, если она бросит алкоголика на произвол судьбы. Общество поощряет тех, кто считает, что "я" - последняя буква в алфавите.
Получается, что общество подталкивает женщин к тому, чтобы отдать свою жизнь для поддержания и процветания мужского алкоголизма. Но никто не рассказывает, что спасти алкоголика невозможно, если он не хочет спастись сам.
Никто не рассказывает, что демонстрируя детям созависимую модель, папа и мама закладывают будущую модель отношений своих детей. И почему-то нет таких классических произведений литературы, в которых бы главная героиня уважала саму себя, не стелила свою жизнь под ноги другого человека, избавилась от созависимости, стала счастливой и показала своим детям, что такое здоровые отношения. Я тоже не смогу про это написать...