Угодничество - стиль поведения, при котором человек стремится быть удобным для другого, предугадывать его желания, создавать максимально благоприятные условия, бесконфликтную среду ценой собственного комфорта, отказа от удовлетворения личных потребностей и желаний, ущемления своих интересов.
Опыт индивидуального и парного консультирования показывает, что в супружеских отношениях чаще такую роль выполняет жена. Женщина старается проявлять себя идеальной хозяйкой, мамой, супругой; тонко реагирует на перепады настроения мужа; испытывает чувство вины, если справляется со своими ролями не так идеально, как хочется; терпит неподобающее поведение партнера ради сохранения отношений.
Такая стратегия усваивается еще в родительской семье. Зачастую мама выступает образцом угоднического поведения, и это воспринимается как норма. Более того, мама может намеренно обучать этому дочь, объясняя, что только так можно удержать мужчину и сохранить семью.
Еще одной причиной является обусловленная любовь родителей к ребенку. Когда ее нужно заслуживать успехами, одобряемыми родителями поступками. Чтобы тебя любили, нужно быть “хорошей девочкой”, угождать ожиданиям мамы и папы. Здесь же добавляется запрет на выражение отрицательных эмоций, особенно гнева.
Кроме того, родители могут постоянно говорить, какие они хорошие, что они все делают для ребенка, и если ему что-то не нравится или он не стремится соответствовать их требованиям - значит именно с ним что-то не так. Отсюда формируются хронический стыд, вина, низкая самооценка и отказ от собственного мнения.
Ребенок стремится избежать отвержения близкими любой ценой, ведь на кону стоит вопрос выживания. Затем девочка вырастает во взрослую женщину, а страх одиночества и покинутости остается.
Когда она создает свою семью, то старается любой ценой сохранять мир в семье. Жертвенная позиция заставляет ее терпеть, молчать и угождать. Женщину панически пугают конфликты, так как она не умеет их выдерживать, разрешать и прямо заявлять о своих интересах. В ее глазах это прямой риск разрушения отношений.
Постепенно вся ее жизнь сосредотачивается вокруг партнера. Она научается чутко отслеживать настроение мужа, легко заражается его эмоциями, путая их со своими, не понимает, где проходят ее психологические границы и не видит границ других людей. При этом ей и в голову не приходит, что можно жить иначе, что это самопораженческая стратегия выживания, освоенная в детстве, а никак не полноценная взрослая жизнь.
Мужчина в ответ на угодничество ведет себя неуважительно, постоянно недоволен поступками жены, обесценивает ее труд, мало участвует в быту и воспитании детей. Может предпочитать жене общество друзей, употребление алкоголя, общение с другими женщинами. Он контролирует финансы и упрекает жену за траты, критикует то, как она ведет быт и воспитывает детей, ограничивает в свободе.
Женщине хочется, чтобы муж ее ценил, любил, уважал, заботился о ней. Но поскольку она сама не умеет хорошо к себе относиться, забывает о себе и своих интересах, жертвует своим здоровьем и психическим благополучием, то и мужчина относится аналогично. Все это приводит к тому, что женщина постепенно истощает свои ресурсы. Наступает эмоциональное выгорание, могут появляться апатия, депрессия, тревога, панические атаки, соматические заболевания.
Как же помочь себе выбраться из этого порочного круга?
- Если вы узнали в описании себя и честно признались себе в этом - то я вас поздравляю: первый шаг вы уже сделали.
- Начните с создания эмоциональной дистанции с партнером, отделите себя от него. Размышляйте о том, кто вы, какая вы, заведите дневник эмоций, учитесь слушать свое тело.
- Начните осознавать и заботиться о реализации своих потребностей, целей, желаний. От чего вам хорошо, а из-за чего дискомфортно? О чем вы мечтаете? Что хотели бы успеть в этой жизни, независимо от семейного положения? С кем вам интересно? Что хочется попробовать? Где побывать?
- Работайте над повышением и укреплением самоценности. Анализируйте достижения, ведите дневники успехов и благодарностей, ставьте небольшие цели и достигайте их, получайте новый опыт и знания, взращивайте уважение к себе, изучайте границы допустимого в ваш адрес и озвучивайте их.
- Выстраивайте опору на себя. Получайте новый опыт, изучайте свои способности, знания, сильные стороны.
- Анализируйте страхи, ведущие к угодничеству, и работайте с ними. То, что было реальной угрозой в детстве, во взрослой жизни может уже давно не иметь своей силы.
- Помните, что избавление от деструктивной стратегии требует времени, регулярных усилий и веры в себя. Дайте себе время и двигайтесь вперед маленькими шагами.
Евгения Попкова, семейный психолог: супружеские отношения.
Канал в Телеграм: https://t.me/psiholog_popkova
Записаться на консультацию: https://t.me/popkova_evgeniya
Автор: Попкова Евгения Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru