Часто запросы касаются обид мужчин и женщин на свою вторую половину. Чтобы психологу не повестись на жалобы и не стать на сторону «жертвы», и чтоб сессия не свелась к осуждению противной стороны (мужа, свекрови и пр.), надо четко помнить, что человек бессознательно играет в свою игру. И проверять эту гипотезу.
Так, типично женщина может играть в игру: «Я мужа терплю уже 25 лет, я святая и у меня депрессия все эти 25 лет, я с ним говорю, а он меня не слышит…».
Суть этой игры: женщина свою плохую часть проецирует на другого человека и гнобит эту часть в нем – в реальности получается, что она гнобит этого человека. Хотя она сама не понимает этого. Она на свое болючее место ставит другого человека, а себя как бы освобождает на тот момент от боли. Она действительно думает, что ее место в жизни – болючее. Это крик о помощи самого бессознательного: Мне больно, пусть больно будет и тебе; помоги мне избавиться от боли!!!
Поэтому люди говорят такую фразу - У тебя какие проблемы? - чтоб остановить человека, если тот вдруг кидается беспричинно на собеседника с обвинениями и требованиями, пусть задумается о своем нервном состоянии. Вопрос это совершенно психологически точный: у человека действительно есть внутренний неразрешимый конфликт, человек имеет непроработанную часть, которая болит.
Ей надо получить восхищение от зрителя (Ах, КАК ты страдаешь! Какая ты великая! Столько терпишь страданий и всё ишачишь на них неблагодарных! Да с твоими талантами, с твоей грацией, душой и умом – ты бы могла быть счастливой, не попадись ты к этим в лапы!!!), она на восхищение надеется. И это ее цель игры. Зрителем на сессии является психолог. Все это проделки бессознательного. Но сознательно она действительно считает себя несчастной из-за них – домочадцев, коллег и пр.
Жена может рыдать совершенно искренне на сессии о своей тяжкой жизни с мужем и называть это созависимостью, и просить избавить, говорить, что он ее довел до депрессии, но на самом деле - это и есть ее теплое место, с которым она никогда не расстанется. Конечно, ей не хватает чего-то. Но кому всего хватает?
В этих случаях надо предложить клиенту мысленно довести ситуацию до логичного конца. Например, если ситуация такова, что женщине невыносимо в таком совместном проживании, то логично расстаться и жить раздельно.
И вот здесь жалобщик-игрун себя проявит – начнет яростно защищать свое место рядом с теми близкими, на которых только что жаловался. И приведет тысячу причин – почему не может уйти. На самом деле это место рядом с ними и является его истинным лежбищем – ему там позволяют играть в его игру, например женская игра - Я святая!!!!
Игрунью там не просто терпят, а поощряют ее игру и тем, что молчат, и тем, что подыгрывают молчанием, игра идет до тех пор пока оттуда идет молчание, и на то у них есть свои причины, например: чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало; ну что взять со слабой женщины; мать она – и этого достаточно; не пьет горькую – и ладно… и пр.
Осталось только осознать конфликтную непроработанную часть. Это может быть невротическая потребность в восхищении собой и пр. В любом случае, в беседе будут слышны несостыковки в самом рассказе, они в психоанализе могут обнаружить круг невротических проблем, которые, конечно же, клиент не осознает. Если бы осознавал – их бы не было.
Невротические игры могут быть действительно испепеляющими здоровье, т.к. клиент действительно именно так видит ситуацию: меня все используют, мучают - а я святая. Как аргумент святости клиентка может рассказать о том, что развод оформила, но поскольку идти ей некуда, то она продолжает жить там же. Но она умалчивает, что ей там выгодно жить, потому что она продолжает пользоваться всеми теми же ресурсами, что были в этом совместном доме, т.е. постепенно проблему психологическую стягивает на уровень социальной проблемы – запутывает всё, специально ее бессознательное так выстраивает ряд, что невыносимые мучения ее, конечно, ДОЛЖНЫ БЫТЬ БЕСКОНЕЧНЫМИ.
Социальный подтекст всегда клиенты вставляют неожиданно - как в карточной игре выбрасывают противнику козырь, чтоб тому и «крыть» было нечем. Вот, я ж тебе говорила КАК я страдаю.
Но психолог не решает соцвопросы.
Вариант весьма распространенный: «страдающая» встречает кого-то, кто готов на ней жениться, она с новым мужем селится, но продолжает доставать жалобами всех в своем окружении и нового мужа, в том числе, и бывших в покое не оставляют – винит их в том, что мало помогают в воспитании детей. Т.е. какие-то потребности «отоварила» в новом браке, но это только расширило зону ее достаточно жестокой игры «в обделенную вниманием, недооцененную святую женщину».
Дорогой читатель! Давайте обменяемся мнениями этому по поводу.
Обращайтесь ко мне за помощью не только, если Вы хотите разрешить свою проблему, но и если Вам хочется более высокого качества своей жизни, достичь большего успеха во всех сферах жизни. Запись только смс +79119887123, WhatsApp.
Автор: Мусина Вера Петровна
Психолог, Канд-пси-наук доцент
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
