1. Базовое доверие. Если оно пострадало или не было сформировано в принципе, преодолевать напряжение от сближения и пробовать сближаться будет именно тот, кто все-таки решил выбрать отношения, а не изоляцию или функциональные отношения без реального сближения. Это долгий, также нелинейный и аккуратный процесс - пробовать опять честно доверять на чувственном уровне Другим и идти в эмоциональное сближение.
2. В новых отношениях человек, с кем будет происходить сближение не отвечает за все обиды, сложные чувства и состояния, которые были вызваны ранее другими людьми и получены желающим идти в близость опять в более раннем опыте отношений. Если эти чувства сохраняются (например, глубокая обида), новый человек не обязан ничего делать, чтобы тот, кто транслирует, что хочет сближаться мог с этой обидой совладать. Обида к кому-то конкретному (пока это не стало проекцией "все мужики Ко... или все бабы стер... и так далее) - это всегда зона ответственности ее обладателя. Пока она не исчерпана, не прожита, не ассимилированна и находится в состоянии консервированной боли и злости и, например, просто вытесняется - разбираться с ней придется тому, в ком она тлеет.
3. Тот, с кем хочется строить условно здоровые отношения после условно деструктивных как раз-таки ни разу не обязан принимать на себя роль психотерапевта, пытаться исправить отношение Другого в том числе к себе как бы заранее, пытаясь бороться с чужими проекциями относительно себя - если отношения не выходят на уровень интереса и узнавания, а блуждают по ощущениям на стадии "верни Другому веру в человечество и не смей подвести его в этом" - это не сближение. К слову, вера в человечество и правда может вернуться органическим образом через проживание опыта безопасных, стабильных, открытых и близких отношений, только к такому результату реально прийти только через внутреннее возращение ощущения доверия того, кто его утратил на время.
4. В новых отношениях нет обязанности брать ответственность за чужие страхи повторения болезненного опыта. Кто боится - тому и работать со страхом сближения, базовым доверием и самоощущением внутри отношений. Никто другой выправлять это не обязан. Поэтому заход в новые отношения логичен и условно безопасен когда желание сближения пересиливает бэкграунд страхов и триггерных дорожных карт, когда они осознаваемы и выдерживаемы. И когда четко отдается себе отчет, что каждые новые отношения в любом случае не будут идентичны предыдущим, а значит повторение именно пережитого опыта - невозможно в принципе. Опыт будет новым всегда. Равно как новый опыт не гарантирует, что он будет безболезненным и бесконфликтным, что скорее напоминает "иллюзию отношений".
5. Если желающий идти в близость четко дифференцирует, где его "триггерит" чем-то тот, с кем хочется пробовать сближаться сам или какими-то своими действиями или бездействием, работа с триггерами - это ответственность того, кто их имеет. Не обязательно их игнорировать, просто стратегии работы с чувствами, которые возникают при получении нового опыта и при этом откликаются болезненным эхом прошлого опыта должны быть экологичными по отношению ко всем участникам. Спекуляция своими триггерами как обязательство для Другого действовать в соответствии с ними или с учетом них - это тоже попытка предписать, каким Другой должен быть. Это не близость. В нормальных отношениях люди и так пытаются быть аккуратными друг с другом и в момент стадии знакомства очерчивают, что для них приемлемо а что недопустимо.
6. Если с фигурами из других отношений остались какие-либо неразрешенные конфликты (хочется что-то доказать, прояснить, получить от Другого), человек в новых отношениях не обязан становиться способом мести кому-то, способом компенсации самооценки и так далее. Поэтому мотивация захода в новые отношения должна быть прозрачной для того, кто выбрал для себя близость. Аккуратное узнавание, честная симпатия и интерес, уважение, готовность к сближению. Хорошая база.
7. Честная готовность к новым отношениям. Ее может и не быть. Почему нет. Пока так. Но все динамично. Может через какое-то время потребность сближаться появится.
Еще больше статей:
Запись на консультацию
заполнить короткую форму https://forms.yandex.ru/u/66543169d0468801d8e72651/
или телеграмм @AnastasiyaDudkina
