Психолог Анастасия

Нарц. контакт имеет почти всегда одинаковую динамику. Явление, которое я опишу ниже - тоже может быть шаблоном такого контакта, его маркером. Его зловещим феноменом. И для кого нужно - добрым предупреждением. На что вообще нужно обращать внимание, а на что нет. Кому может быть полезны эти знания? Тем, кому непосчастливилось контактировать с нарциссами. Родственные или деловые связи, ситуации, из которых достаточно быстро себя не забрать - бывает, что для разрыва контакта нужно время. И конечно важно при этом сохранять себя, не давать токсичному контакту сильно на себя влиять...

Вопреки мнению многих авторов, которые наделяют блокировку нарцисса высокой значимостью, которая еще и запускает в нем серьезные личностные процессы (это и дестабилизация самооценки, и рефлексия опыта), я убеждена, что подобные последствия можно отнести к любому среднестатистическому человеку (а кому будет не обидно, если его бросят в блок? у кого не появятся вопросы? кто не будет подавлен, расстроен, может быть подумает, что причина в нем? кто не будет искать поддержку в доступном приятном обществе? или утешения?) Нарциссу все эти процессы чужды...

На мой взгляд, иногда в нарциссических извинениях опять же просто вшит садистический импульс. Смею предположить, что где-то тут и вступает в игру еще и бессознательное нарцисса - нарцисс может приползать со своими извинениями расчитывая на то, что вы где-то поранились в отношениях с ним и претерпеваете негативные последствия от его поведения. Он будет настаивать, что он виноват. А если он виноват, то значит вы претерпели что-то условно негативное от него.... Бессознательно нарцисс желает вам наступления...

Описывая контакт с нарциссами, важно понимать, что мы имеем дело не только с тем, что они сознательно привносят в контакт, но и то, как они влияют на контакт бессознательно. Я уже неоднократно говорила, что извинения нарцисса и извинения нормального человека - внутри контакта совершенно разные и не схожие вещи. В норме извинения наступают, когда человек как раз-таки признает вину перед кем-либо самостоятельно. Рядом с такими извинениями нередко гуляет самостоятельная коррекция своего поведения, возможно, какие-то компенсаторные поступки по сокращению причиненного ущерба...

После измены партнера почти всегда происходит утрата образа партнера, где он наделен качествами верности и преданности. Утрачиваются представления о другом человеке, понимание, на что он способен, а на что нет. Крайне небезопасное место с точки зрения отношений - "тот, кого я думал, что знал... не таков, каким я его себе представлял. И теперь я не знаю, что от него ждать. Или знаю, но мне придется научиться обходиться с новым знанием о нем. В любом случае то, как было раньше - уже не вернуть". Примерно так бы я описала это место...

Если факт измены стал известен, подтверждения измены неопровержимы, а поступок другого человека не может трактоваться никак иначе, кроме как именно измена (предательство), мне близка мысль, что сперва надо спасать себя ("надевать на себя кислородную маску"), а уже потом разбираться со всем прочим, в том числе отношениями, если там вообще можно говорить потом об отношениях. Что считать изменой - вопрос дискуссионный, мне, как психологу, интересна не столько социокультурная рамка, сколько эмоциональный компонент...

Интернет наполнен контентом, который приписывает нарциссам сверхспособность в "газлайтинге", где "газлайтинг" описывается скорее как какой-то сверх навык "подмены реальности". По факту на границе контакта с нарциссом человек всегда будет иметь дело всего лишь с примитивными защитными механизмами психики самого нарцисса, в основном, конечно, с его проекциями. Если нарцисс позволяет себе изменять своему партнеру, изолируя от себя свою часть личности "изменщик" (в культурном коде социально неодобряемую), он создает абсолютно бредовый, ложный нарратив для сохранения своей хрупокй самооценки...

Потому что терапия запускает сначала внутриличностые изменения в человеке, а потом он, на основании эмоционального и когнитивного труда, приходит к новому знанию о себе или своих ситуациях, лучше замечает свои чувства, потребности.... а это необратимо ведет к изменениям и в жизни. И в межличностных отношениях. А "поход к гадалкам" это часто попытка наоборот "держаться за старое". И ничего не менять. Кроме того, работа с психологом реально требует инициативы, включенности, активной позиции самого клиента...

Говоря о "проработке мамы и папы", конечно, подразумевается не проработка реальных живых (или уже неживых) других людей в жизни клиента, который пришел к психологу. Никакими "опосредованными" "проработками" Других клиент и психолог совместо, конечно, заниматься не могут. И вообразить, каким это мог бы быть процесс, достаточно... сложно. "Проработать маму и папу" значит поработать именно с интроецированными вовнутрь клиентской психики "образами первых значимых взрослых", которые там "находятся". ...

1. Дефицит адекватного переотражения. Уже во взрослой жизни такой женщине будет тяжело ощущать свою самоценность, а также присваивать свои достоинства, реальные достижения, добродетели и успехи. 2. Ощущение высокой конкуренции на "подкорке". Первый мир такой девочки таков, что с ней всегда конкурирует "более сильный, тот кто всегда лучше". Она может и не хотела выбирать конкуренцию. Но ее снова и снова искуственно в нее погружали. Она была лишь экраном "неотразимости" первого значимого... нарцисса (или нарцисски)...

Тезисы ниже также обычно становятся "мишенями" в долгосрочной работе с психологом. Восстановление способности принимать личные решения, "присваивать" их, выдерживать любые последствия для себя (как условно позитивные, так и негативные) - тоже один из маркеров исцеления от нарц. травмы. Но как работает механизм нарц. травмы? 1. Внутри человека есть сильно критикующая часть, но отсутствует почти всегда поддерживающая. Если нарц. родитель "всегда лучше знает", понятно, что ребенок берет себе в таком контакте установку "любое мое решение недостаточно правильное или хорошее"...

Человек, имеющий первые значимые отношения с нарциссом (или нарцисской) не имеет опыта субъектных отношений. Это когда он полноправный участник отношений как и Другой. (Мы помним, что для нарциссов - весь мир шведский стол, а Другие - способ удовлетворять свои потребности, часто связанные с контролем и безопасностью, комфортом и стабилизацией нарциссической самооценки). Когда первые значимые отношения зависят от таких вещей, как власть, подавление, управление (даже манипуляциями) с целью удовлетворения...