Психолог Анастасия

Ну потому что психологи тоже люди. Просто люди с человеческой психикой. И чтобы работать с чужой человеческой психикой, им нужно не в теории, а на практике поизучать свою. Во многих методах личная терапия для специалиста - этой неких стандарт, который нужен для ведения качественной работы (и не единственный). Психологи ходят к психологам как клиенты, а не как коллеги (для коллегиальгной работы есть множество других форматов), чтоб приносить психологу свои боли, свои процессы и работать над своими...

Наверное, главная беда нарцисса, что он на глубинном уровне не может принять, что он в жизни других людей не занимает самое первое место и не является самым значимым человеком. Нарцисс не может принять, что в жизни другого человека сам другой человек ставит себя значимее нарцисса. Даже это, вроде бы всем очевидное некое явление. Данность - что люди наделяют значимостью конечно сначала себя, потом значимых людей, потом всех остальных. Среди которых нарцисс закономерно может быть не просто на десятом месте, но и на пятидесятом...

У нас в коллективном сознании почему-то до сих пор есть установка, что когда наступает кризис любого размера, вроде как наилучшая стратегия - замереть, чтобы переждать. Но это пол беды. Потому что помимо "замереть чтоб переждать" есть еще на подкорке ощущение, что создавать опоры-то, заботиться о себе и поддерживать свою жизнедеятельность и хотеть для себя чего-то хорошего- как-то... зазорно что ли... мягко говоря... Или и вовсе... стыдно. И если кризис у человека происходит на его микро уровне...

С нарциссом нет. У него нет запроса на изменение или улучшение отношений (потому что в таком совместном запросе над собой придется работать каждому участнику отношений). У каждой пары есть свои сильные и слабые стороны, особенности коммуникации и проблемы в ней. Каждый в паре несет в свои отношения уникальный способ взаимодействия, что-то взяв из родительской семьи, что-то взяв из своего отношенческого опыта. У каждого человека есть "слепые пятна", потребности и порой деструктивные способы удовлетворения потребностей...

Этот вопрос к себе заменит несколько часов с терапевтом. Потому что он слишком честный, обнажающий, возвращающий себе ответственность за свою ситуацию (хоть в какой-то ее части). Потому что он неудобный. Неудобный тому, кто не хочет на самом деле ничего менять. Или неудобный тому, кто привык сваливать всю ответственность за свои несчастья на других людей (то ли склад характера такой, то ли примера другого реагирования долго не было перед глазами). Еще этот вопрос обнажит собственный склад характера, собственные страхи...

Нарцисс, в глубине себя на самом деле нарциссеныш, не преодолевший стадию всемогущества, на самом деле хочет только власти. Но не близости. Все, кто появляются в его жизни, подпадают под дикий материнский перенос с его стороны. От "фигуры матери" нарцисс ждет сиюминутного удовлетворения своих потребностей. И все. Он умеет строить отношения только так. В норме кризис всемогущества разрешается сепарацией и способностью отделиться от матери... но все относительно. В психике скорее происходит отделение как раз матери от себя...

Обратная сторона нарц процесса (частично я начала ее описывать тут https://dzen.ru/a/aRWW8FuAlH-FeWvd) - это когда нарцисс наоборот начинает внушать человеку, что ему бы следовало обратиться к специалисту. Разница с заботой о ближнем колоссальна и ее нетрудно заметить - человек заботящийся во-первых внутри себя до последнего будет сомневаться, а не нарушает ли он чужую границу таким советом, а во-вторых, человек заботящийся предполагает, что человек обратиться к психологу или терапевту для себя, что он получит какое-то облегчение для себя или помощь...

Если нарциссы узнают, что их партнер ходит к психологу, во-первых они пытаются выведать содержание этой работы и какие-то подробности, а во-вторых, они пытаются обесценить такую работу и специалиста в своих глазах, ну и в глазах партнера. Нарциссы как правило начинают проецировать на психолога партнера, что психолог хочет манипулировать, что-то там внушать и чего-то хотеть от партнера. Что психолог преследует какую-то цель, манипулирует. Негативно воздействует. Скрывает свои мотивы (часто там аргумент, что специалист хочет заработать)...

"Раньше психологов не было и как-то справлялись!" Ключевая фраза - "как-то". Но то, что справлялись - уже хорошо. На самом деле это уже достижение. Поэтому "как-то справлялись" это даже здорово. Если человек пережил жизненные вызовы, проблемы и потери и искренне считает, что он справился - это очень даже неплохо. Особенно если это "справился" подразумевает, что у человека после жизненного кризиса не ухудшилось качество жизни, не утратилась способность принимать решения, получать удовольствие и новый опыт (в том числе отношенческий)...

Шантаж отвержением тем явен, если он в канве отношений присутствует следующими феноменами Это первое, что приходит в голову. Феноменов может быть много. Чем шантаж отвержением отличается просто от отвержения, которое может быть вполне себе здоровым? Во втором случае правда бывает так, что человек потерял интерес к вам или к вашим отношениям, особо уже в них ничего не хочет, искренне считает, что отношения ему неинтересны, тогда они либо просто сходят на нет, либо они заканчиваются каким-то финальным разговором, где человек ясно дает понять, что у вас в отношениях что-то поменялось...

Многие люди после терапии замечают, что они изменились. И окружение этих людей замечает изменения. "Ты изменился!" - говорят окружающие. "Да, в этом и была вся суть" - говорит человек, улыбаясь. Смысл ходить годами или даже месяцами к психологу, если ничего не меняется - не понятно. Изменения сначала происходят внутри личности. Да, сначала разворачивается процесс переоценки ценностей, себя, отношений, своих выборов и способов жить свою жизнь... внутри. Человек это может даже ни с кем не обсуждать...

Жертва нарцисса это скорее человек "жертва нарциссьих проекций", там психолог нужен только для того, чтобы "отлепить" от человека нарциссьи послания и внушения, перепроверить их на достоверность и в большинстве случаев справедливо отвергнуть. Подлечить после нарциссичных отношений "Образ-Я" и подукрепить. Даже если это долгосрочная работа, она часто завершается успехом. С нарциссами все сложнее. Потому что процесс обесценивающих проекций рождается внутри них самих, часто потому что так организована внутриличностная динамика нарцисса...