Помните, в «Шестом чувстве» герой Брюса Виллиса (психотерапевт) лечил мальчика, который думал, что может общаться с умершими людьми? Это та картинка, которую видел зритель. То, что зритель не видел, показано в развязке фильма, не буду спойлерить, посмотрите сами, если не видели.
К чему здесь «Шестое чувство»: с людьми, имеющими любовную аддикцию (или аддикцию избегания) ситуация обстоит так же – есть картинка, лежащая на поверхности, а есть «второе дно», которое и является сутью зависимости на самом деле.
Что на поверхности: знание о том, что потребностью любовных аддиктов является слияние с партнером, тогда как аддикты избегания стремятся избежать близости. Слияние\избегание – это сознательные стремления зависимых людей. Сознательные – значит те, которые они осознают.
Если принять, что это и есть их реальные потребности, то, согласно логике, любовный аддикт должен искать себе в пару такого же любовного аддикта, они сольются, поглотят друг друга, и будет всем счастье. А аддикт избегания будет, скорее всего, в одиночестве. Или будет адептом отношений на расстоянии, свободного брака и прочего необременительного – так ему будет спокойно, что никто не покусится на его свободу.
Что же на деле? Как я уже говорила, любовные аддикты притягиваются со страшной силой к аддиктам избегания. Более того – ни те, ни другие вообще НЕ заводят отношений с «обычными» людьми (то есть не зависимыми) – им с ними скучно, неинтересно, они не знают, что с ними делать. Что за фигня, спросите вы, с какого перепугу эти двое стыкуются?
В повести появляется новая героиня – психология. И вот что она рассказывает: сознательные потребности – это не то, что управляет зависимыми. Это – шелуха, фантик. К поиску «нелогичного» партнера их ведет подсознание. А там находятся те стремления, желания, страхи, которые спрятаны глубоко-глубоко внутри. Которые мы не осознаем на сознательном уровне. Которые мы когда-то подавили, чтобы они не мешали жить, а вместо них поверили в то, во что верить проще. Так, любовный аддикт поверил, что ему нужна максимальная близость с партнером, а аддикт избегания – что к нему никто не должен приближаться.
На подсознательном уровне аддикт избегания подчиняется страху быть покинутым. Когда-то это случилось в его жизни, он испытал сильную боль, и сформировал такой механизм защиты – избегание. Механизмы защиты – это ложь, в которую мы верим, чтобы было легче жить. Но правда – она как ежик в сумке – рано или поздно иголки проткнут ткань и вылезут наружу. Эта самая правда – страх быть покинутым – подталкивает аддикта избегания искать партнера, который постоянно будет рядом. И кто же такой партнер? Все верно – это любовный аддикт.
Последний же на подсознательном уровне испытывает мощный страх интимности. Из-за этого он не в состоянии оставаться в отношениях со «здоровой» близостью. Подсознание ведет любовного аддикта в ловушку, и он неосознанно выбирает себе партнера, который не способен к близости. Его участь – догонять, партнер же будет постоянно убегать. Каждый нашел то, чего искал на самом деле.
Еще одна теория говорит о том, что с помощью «нелогичных» партнеров зависимые люди пытаются «дорешать» проблемы детства. Например, у девочки была холодная, отстраненная мама, не дававшая внимания, заботы и поддержки. Став взрослой, девочка находит себе мужа с такими же качествами – не заботящегося, не говорящего комплименты, критикующего. С «помощью» мужа девочка пытается излечить раны детства: у нее есть надежда, что она поменяет его таким образом, чтобы он стал внимательным, любящим, ценящим. Так она стремиться закрыть боль, нанесенную мамой.
Кстати, союзы аддиктов часто бывают крепкими: да, оба партнера в них несчастливы, оба жалуются на мужа\жену, но не расстаются. Страхи подсознания и желание «вылечить» детские травмы держат их вместе покрепче любых канатов.
Зависимые отношения (аддикция избегания):
Синдром сиротки Аси:
Как жить с ипохондриком:
Как вырастить из ребенка нарцисса: