Часто бывает так: человек в в отношениях (причём неважно - мужчина-женщина или родитель-ребёнок) любит другого или думает что любит, а второму кажется, что это не так. Разберемся, почему это может происходить
Сначала поясню мысль на отвлечённой метафоре. Вы любите бургеры. Прекрасная, хрустящая булочка, вкусная сочная котлета. Но продавец эти бургеры всегда делает с майонезом. А вы не любите майонез. У вас от него болит живот, гастрит, портится настроение и так далее. Что вы делаете? Правильно! Покупаете бургер в другом месте. Потому что этот продавец делает только такие: супер хрустящая булочка, супер сочная котлета, но с майонезом. И продавец, как правило, не обижается. Он, как правило, выбирает делать бургеры с майонезом и ждёт, когда придёт тот покупатель, который ест майонез. Ну или, если он хочет сохранить вашу лояльность, начинает делать и другие бургеры. Без майонеза.
На уровне тела мы можем это понять, а вот на уровне души - далеко не всегда. Потому что тело болеть начинает быстро. Быстро дает нам обратную связь, что что-то не так. И то многие умудряются не слышать его сигналов. Что касается душевной боли, тут мы просто с детства приучены ее игнорировать. «Ты сильная», «ты справишься», «мальчики не плачут», «соберись, ты мужик» - набатом стучат слова из детства.
Поэтому в отношениях всё сложнее. Расскажу о двух в примерах из близкого окружения.
Первый пример. Муж и жена
Они любят друг друга, лет 5 вместе. Много вместе прошли, можно сказать огонь и воду. Однако, у мужа есть одна особенность - он любит выпить. Частая такая особенность на просторах моей ненаглядной. И у жены есть особенность - она терпеть не может, когда муж выпивает, не может слышать запах перегара, терпеть не может мужнины проявления в пьяном или выпившем виде. Ну меняется он, а кто нет?
Муж очень заботливый, просто очень. Когда он выпивает, его заботливость возрастает сотни раз: он начинает убираться, готовить вкусную еду, писать жене романтичные письма, речи его становятся велеречивыми, пафосными. В нём просыпается, рыцарство и огромная забота. Жена любит все эти проявления, однако даже малейший запах перегара его любовь и заботу её глазах роняют мордой об стол. В комплекте они не нужны. Она бы хотела более спокойного мужа, пусть без романтических проявлений, но трезвого.
Муж обижается: вот тебе моя любовь, забота, стихи, цветы, романтика, я готовлюсь и жду, приготовил вкусную еду к твоему позднему возвращению с работы. Почему ты это не хочешь?
На самом деле жена выбирает бургер майонеза. И она вправе это сделать. Потому что от майонезау нее болит живот.
Второй пример. Мама и дочь
Мама - такая советская мама, живёт в парадигме таких детско-родительских «я тебя воспитываю, критика есть любовь, кто тебе скажет - если не я, воспитывание и есть проявление моей любви по отношению к тебе». Дочка уже выросла, она давно живёт отдельно, состоялась и в личной жизни, и финансово. В отношениях с матерью ей бы хотелось простого человеческого общения, теплоты, обмена эмоциями. Но этого у мамы для дочери нет. Она считает что «дочь должна ей быть просто благодарна за то, что она родила её, и её, материнские, критика и воспитывание - и есть любовь».
В итоге дочь выбирает не общаться с матерью. Она взрослая женщина, и уже вполне обойдётся и без критики, и без воспитывания. Она выбирает бургер без майонеза. Мать считает дочь неблагодарной эгоисткой. И продолжает пытаться перевоспитать
Что делать?
На мой взгляд, это зависит от того, насколько оба в паре заинтересованы в продолжении отношений.
Если в первом примере муж действительно заинтересован в сохранении брака и действительно любит свою жену, ему стоит для неё научиться готовить бургер без майонеза. Можно использовать майонез в любых других блюдах. Выпивать с друзьями и оставаться ночевать не дома (у них, в отеле, да мало ли), предложить жене 2-3-дневный спа-тур, а самому остаться дома и наслаждаться своими особенностями. Думаю, есть ещё варианты, как разделить мухи и котлеты. Вот это вот «люби меня таким» или «ну ты же можешь смотреть сквозь пальцы на мои маленькие слабости, ты же тоже неидеальна» - на самом деле не про любовь, а про манипуляции.
Во втором примере, мне кажется, ситуация сложнее. Она изначально иерархична: матери сложно будет делать шаги навстречу, так как в системе она выше, главней. Однако, на мой взгляд, если мама хочет настоящих отношений с дочерью, таких, которые про любовь, а не про долг, она попробует общаться с дочерью без воспитывания и критики. Просто примет своего взрослого уже ребёнка таким, какой он есть. Он отдельный, свой собственный, а не как мама хочет.
Это и есть любовь.
______________________________
В статье приведено лишь мое мнение, основанное на моем восприятии мира (как женщины, логика, Проектора и т. д.). А значит, основанное на моих стереотипах и жизненном опыте. Пожалуйста, помните, что я не психолог. Всегда с интересом слушаю мнение, идущее вразрез. Это только подтверждает главную идею блога: все люди разные.
