В прошлом посте много реакции вызвала тема любви, которая в одних условиях работает и проявляется, а в других пакует чемоданы и уезжает в другой город. Хоть это и не проговаривалось явно, но я почувствовал некое сомнение в том, является ли это чувство любовью. В том посте не было места для более подробного объяснения этого момента, так что я сделаю это здесь.
Начну с образа, на который опирается коллективное бессознательное. Его мы можем найти в книгах, фильмах, играх. Вот есть человек, живет себе по жизни и тут раз - видит особого индивида противоположного пола. В глазах мутнеет, земля из под ног уходит, в животе бабочки идут на взлет. Возникает связь, которая мгновенно и намертво цементируется - чтобы не происходило, главный герой будет до последнего любить и бороться, вплоть до пожертвования собственной жизни.
Я не буду говорить, почему это схема является чем угодно, но не любовью и о том, сколько мыслителей это успешно доказали. Это скучно и неинтересно. Я пойду по-другому. Возьму за основу, как будто это истинная реальность и попытаюсь ее исследовать, разворачивая во всей красоте.
Первый вопрос, с которым мы сталкиваемся - насколько равны члены таких отношений. Ведь если существует что-то настолько для человека ценное, что превосходит его собственную жизнь - это по определению зависимость. Вопрос - один партнер так зависит от другого или оба друг от друга?
Если один, то мы получаем отношения типа “хозяин-раб”. И хозяину тут будет крайне сложно бороться с соблазнами властвовать и использовать, потому что так устроена наша психика - она всегда выбирает короткий и легкий путь.
Если оба, то тогда непонятна цель существования данной конструкции. По идее, они должны сцепиться в неразрывный комочек и никогда не выпускать друг друга. Примерно как наркоманы или крысы из эксперимента, где кнопка активировала центр удовольствия в мозге - до самой смерти.
Но в жизни мы видим не это. Такие виды отношений существуют, но составляют малую долю и интуитивно маркируются нами как нездоровые.
И тут мы и приходим к той особенности, которая красной линией проходит между этой “любовью” и реальным миром - равенством. В любой такой конструкции равенство существовать никак не может. Потому что равенство возможно только при наличии свободы. А свободы возможна при наличии возможности отказа.
Если вы согласны со мной в том, что любовь включает в себя свободу - то неизбежно следует возможность любви включаться и выключаться при изменении условий. Ведь любой человек имеет тенденцию меняться со временем - внутренне и внешне. И еще более того, у него есть свобода воли! И он может просто решить быть другим! Эти изменения могут менять качество жизни в негативную сторону. И либо его партнер реагирует на это меняя любовь - либо мы говорим о зависимости и изощренной форме рабства.
Любовь - это выбор. И ценна она именно осознанностью этого выбора. Любые бабочки в животе могут искусственно создаваться путем нехитрых манипуляций, о чем соблазнители знают столько, сколько существует человеческая цивилизация. Но вот выбор быть с конкретным человеком, каждый день совершаемый снова и снова - уникален и ничем не может быть заменен. И именно поэтому он имеет такую силу.
Неким постскриптумом имеет смысл написать про более приземленный вопрос - ну ладно, все так, мы выбираем, но разве не больно выбирать не любить? Разве не страдаешь от этого?
Я отвечу так. В детстве в моей деревне была тарзанка, настоящая, в виде хлипкого куска веревки над обрывом с речкой. Я дико боялся даже подумать о прыжке с нее, пока в один день не набрался храбрости и прыгнул. После 10 прыжка страх пропал практически полностью. Но кто-то другой так никогда бы и не смог бы преодолеть страх и прыгнуть.
Что является большой нормой - бояться и не прыгать или прыгать и не бояться? Я не знаю. Но если я рассказываю о тарзанке, я считаю определяющим опытом, которым стоит делиться, именно опыт прыжков, а не страха. Это не значит, что страха нет. Это значит, что он не важен.
Подписывайтесь на мой канал в Телеграмме "Цветы для Элджернона"
