Многие люди, пережившие токсичные отношения, замечают, что чувствовали определённые предупреждающие сигналы о том, что их партнёр может быть неподходящим для них,или даже опасным. Однако несмотря на эти "красные флажки", имбыло тяжело остановиться из-за глубоко укоренившихся сценариев, формирующихся часто в родительской семье.
Сценарий можно рассматривать как программу поведения, которая направляет человека к определённому исходу. Эта "программа" зачастую неосознанна, и её сложно изменить. Наиболее частая мотивация для следования этому сценарию – это удовлетворение основных эмоциональных потребностей, таких как внимание, признание и уважение.
Сценарий, когда он интегрирован в поведение, становится неприметным и, следовательно, "естественным". Это создаёт иллюзию того, что всё в порядке, даже когда это не так. Иногда взгляд на отношения в других семьях может вызвать сомнения в своём сценарии, но изменение встроенных моделей поведения требует много усилий.
Иногда человек может разработать альтернативный, более здоровый сценарий. Однако старые, деструктивные шаблоны не исчезают полностью. Они могут оставаться в подсознании и активироваться в определенных обстоятельствах.
Сценарий, в данном контексте, относится к тому, как мы общаемся с другими, особенно с близкими нам людьми. Хотя все сценарии стремятся удовлетворять наши потребности, токсичные сценарии делают это неэффективно, оставляя нас часто неудовлетворенными.
Токсичные сценарии чаще всего возникают в результате сложных отношений в детстве. Они могут быть вызваны игнорированием или пренебрежением родителей к потребностям ребенка или даже прямыми угрозами его благополучию.
Обычные установки, формируемые таким сценарием, включают мысли: «Меня не замечают», «Я не ценен», «Мои чувства и потребности игнорируются», «Я всегда виноват», «Я заслуживаю только кары», «Мне невозможно добиться признания или любви». Эти установки могут варьироваться, но базовые идеи остаются схожими.
В практике это может проявляться следующим образом: ребенок чувствует, что получит крупицу внимания или утешения только после того, как переживет боль. Например, если родители наказывали его без весомой причины и затем «прощали» без искренности или теплоты, этот процесс мог закрепиться как норма.
Во взрослой жизни такой сценарий может приводить к поиску отношений, которые подтверждают привычный шаблон: много боли в обмен на маленький кусочек внимания. Так, для реализации этой программы партнер должен быть подходящим, скорее всего, также токсичным, поскольку доброжелательный человек не будет намеренно причинять боль.
Вопрос в том, почему люди продолжают следовать этому внутреннему скрипту? Ответ прост: ребенок не осознает несправедливости своего положения. Он не имеет другого опыта общения, поэтому воспринимает болезненное поведение как стандартное. Когда кто-то относится к нему доброжелательно, это может вызвать чувства вины или стыда, потому что он чувствует, что не заслуживает доброты. Таким образом, привычное восприятие себя как "недостойного" усиливается, и человек может считать, что заслуживает только терпения или даже пренебрежения.
Токсичный сценарий укореняется в человеке из-за ощущения, что он заслужен. Даже осознавая его негативное воздействие, трудно от него избавиться. Для этого необходимо осознать и принять, что любовь, забота и внимание не требуют отплаты. Ты можешь просто наслаждаться отношениями, не пытаясь все время "отдавать долг", и это будет нормально и естественно.
Один из признаков присутствия такого сценария в человеке - нежелание завязывать отношения с партнерами, которые действительно его ценят и любят без условий. Таким людям "нормальные" партнеры могут показаться невыразительными или скучными. Вместо этого они могут искать страсть в токсичных отношениях, пытаясь "заслужить" любовь и признание.
Простое самоубеждение в правильности своего поведения редко приводит к долгожданному изменению. Но есть путь к лучшему. Первый шаг — это осознание собственного поведенческого паттерна и понимание базовых потребностей, которые он удовлетворяет. Необходимо проанализировать свою самооценку, свои права и обязанности. Часто без помощи психотерапевта сложно оценить реалистичность своего взгляда на отношения, особенно если у вас нет положительных примеров для сравнения. Психотерапевт может предоставить необходимые рамки и помочь осознать, что ваш текущий сценарий не единственно возможный. После этого начнется процесс поиска новых способов взаимодействия и формирования новых привычек в общении.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov
