Психолог Андрей Петраков

Когда мы говорим «нарцисс», мы обычно представляем себе кого-то самодовольного, токсичного, кто вообще не замечает, что причиняет боль. Такой человек обесценивает, обвиняет, манипулирует — и при этом считает, что всё нормально. Типа: «Это ты сама всё испортила, я просто был честен с тобой». И очень хочется знать — а понимает ли он вообще, что творит? Может ли человек понимать, что он манипулирует, обесценивает, разрушает — и продолжать это делать? И, может ли он, в принципе, однажды вдруг осознать что делает, ужаснуться и… попробовать измениться? Ответ тут не такой однозначный...

Почему так часто бывает, что человек, который вел себя жестоко, потом заявляет, что это его унижали, обесценивали, психологически давили? Почему абьюзер вдруг называет себя жертвой — и, что самое удивительное, иногда он в это действительно верит? Вообще, это, конечно, ломает мозг. Вы чувствуете себя в отношениях ужасно, вы под постоянным давлением, вечные скандалы, вы уже не знаете как подстроиться, чтобы не нарваться на очередную грубость, но оказывается именно вас партнер считает причиной всех бед и уверен, что абьюзер — это вы...

Это один из самых частых вопросов жертв токсичных отношений. Если коротко, то — нет, эмпат не становится нарциссом, но он может начать вести себя как нарцисс. Особенно — сразу после выхода из разрушительных отношений. И это не из-за того, что вы стали "плохим человеком". А потому что вы — раненый человек. В принципе, если вы вообще об этом задумались — это уже хороший знак. Дело в том, что при длительном контакте с нарциссом эмпат просто исчерпывает свои ресурсы — эмоциональные, физические, психические...

Когда отношения с абьюзером раз за разом заканчиваются расставанием, а потом снова возобновляются, для этого существует множество причин: обещания измениться, страх одиночества, привычка или зависимость. Иногда это причины явные, но иногда совершенно неочевидные, которые тянут и жертву, и абьюзера обратно друг к другу. Давайте разберёмся, что происходит в их внутреннем мире. Про жертву Один из ключевых механизмов, удерживающих жертву в этом цикле, — это травматическая привязанность. Она возникает...

Вот вы, возможно, о чем-то спорите, градус спора повышается и тут вы слышите «Я стобою разведусь», ну или что-то в этом роде, например «Тогда давай разводиться». Эта фраза может мгновенно перевернуть всё внутри человека. Она звучит как угроза, как что-то, что вот-вот разрушит привычный мир и, кстати, действительно может разрушить. Но давайте разберёмся, что она значит, почему её используют и как с ней справляться. Я напишу это простым языком, как будто мы с вами сидим за чашкой чая и просто болтаем...

Возможно, вы обратили внимание, что ваш партнер регулярно просит вас что-то ему напомнить. Это может быть что угодно – разбудить его в определенное время, напомнить о том, что у него встреча, может быть что-то купить. Возможно, в каких-то случаях вы действительно напоминаете, не забываете, но бывает, что и сами забываете и не напоминаете ему. С большинством людей, их просьба напомнить действительно означает именно это. То есть, вы ему напомнили, он вас поблагодарил, или забыл, но на этом, в общем-то и все...

Тревога рядом с абьюзером — это не просто мимолетное легкое беспокойство, а глубокое, всепоглощающее состояние, которое проникает в каждый уголок вашей жизни. Она возникает не на пустом месте: это реакция на непредсказуемое, пугающее поведение другого человека. Ваш разум и тело словно включают режим повышенной готовности, ожидая, что в любой момент что-то может пойти не так. И, что-то действительно может пойти не так в любой момент. Почему возникает тревога Тревога в такой ситуации — это, прежде всего, механизм выживания...

В отношениях с нарциссом вы то на вершине эйфории, то в полном отчаянии, и всё это под контролем человека, который, кажется, получает удовольствие от ваших переживаний и стресса. И вот вы задаётесь вопросом: как сделать так, чтобы этот человек сам потерял к вам интерес и ушёл? Ведь расстаться с ним напрямую бывает действительно проблематично — это как пытаться выбраться из болота: только больше увязнешь. Почему вам бывает сложно прекратить отношения самостоятельно Прекратить отношения с нарциссом самостоятельно — задача не из лёгких...

Вообще-то, он по-настоящему никогда и не был с вами. И тот период, когда он вас боготворил, когда — цветы, страсть, глаза в глаза — “ты лучшая, ты особенная, я таких, как ты, никогда не встречал”, обязательно закончится. И закончится не как нормальных людей тихой близостью и нежной, глубокой привязанностью, а его холодностью, резкостью. Вы с человеком, которого любите. Ну, или… думаете, что любите, а от него то игнор, то сарказм, то молчание. И вы начинаете чувствовать: он будто уже не с вами. Он где-то… там...

Как нарцисс — медленно, тонко, но методично — разрушает ваши внутренние опоры? - То, на чём вы раньше стояли твёрдо: уверенность в себе, чувство реальности, представление о том, что такое любовь, границы, самооценка. Всё это со временем начинает рассыпаться в отношениях с абьюзером. И вы уже не тот человек, каким были раньше. Хотя казалось бы — ничего такого он не делал. Просто "сложный характер", "непростая любовь", и вообще — "у него травмы". Ваши внутренние опоры это ваши психологические "кости"...