Скромность — замечательное качество. Но часто за этой чертой скрываются нездоровые явления: подавленные чувства, страхи, низкая самооценка, желание угодить. Все это приводит к страданиям, вызывает скрытую агрессию, мешает саморазвитию. О том, как в нас воспитывают ложную скромность, и как перестать быть «хорошим» для всех — рассказывает главный врач-психиатр и психотерапевт нашей клиники Василий Шуров.
Как проявляется и развивается ложная скромность?
В норме скромность — примета человека со здоровой самооценкой. Он относится к своим достижениям как к чему-то естественному и не считает нужным их афишировать, не привлекает к себе внимание без необходимости, не нуждается в очевидной внешней демонстрации своего статуса.
Но чаще за скромностью прячется «синдром хорошей девочки\хорошего мальчика». Как проявляется это нарушение:
- отказ открыто выражать свои чувства и желания из страха неодобрения
- неумение отказывать в невыгодных просьбах
- болезненный перфекционизм, прокрастинация из страха неудачи
- «синдром самозванца», нежелание афишировать свои достоинства из-за неуверенности в их ценности
- зависимость от мнения других людей, навязчивые предположения о скрытых мотивах окружающих
- чрезмерная застенчивость, отказ от возможностей
- чувство бессилия, неуверенности в своих силах
- частая раздражительность, вспышки злости, пассивная агрессия в общении
- замкнутость, неуверенная коммуникация с людьми
Все эти проблемы начинают развиваться еще в детстве: там закладывается фундамент нашей самооценки, эмоционально-поведенческих шаблонов. Рассмотрим главные особенности воспитания и поведения окружающих, которые воспитывают в нас ложную скромность.
Авторитарная семья
Прежде всего ложную скромность поощряют строгие, холодные и гиперопекающие родители. Они стремятся сделать ребенка послушным, «удобным», развивая в нем следующие нарушения.
Чувство беспомощности. Родители неодобрительно относятся к любым самостоятельным действиям и решениям, стараются контролировать каждый шаг.
Ну куда ты полезла? Не трожь, все равно не справишься. Дай я сама все сделаю!
Мы же тебе сказали, как правильно! Вот когда вырастешь, тогда и будешь сам за себя решать!
Страх собственного мнения. Ребенку не разрешают выстраивать собственные суждения, пресекают неудобные вопросы без четкой аргументации. На личное мнение ребенка реагируют насмешками, обесцениванием, ультиматумами и угрозами.
«Я» — последняя буква алфавита!
Ты что, самый умный тут?
Еще не дорос с матерью спорить!
Если тебе что-то не нравится — собирай вещи и уходи.
Подавление желаний. В условиях строгости и гиперопеки ребенок не может научиться понимать и выражать свои потребности и желания, ведь родители полностью перекладывают эту функцию на себя.
Мало ли, что ты там хочешь! Я лучше знаю!
Страх потери любви. Родители стимулируют пассивное поведение — хвалят за абсолютное послушание, строгое следование своей воле, отказ от личных желаний. При этом они дают понять, что их любовь заслуживается только таким образом.
Вот умеешь же вести себя правильно! Люблю, когда ты слушаешься и не споришь!
Чувство вины. Родители манипулируют чувством вины — перекладывают на ребенка ответственность за собственные эмоции.
Вот видишь до чего ты меня довел?!
Снова ты за свое, расстраиваешь мать!
Мы для тебя так стараемся, а ты нос воротишь! Неблагодарный!
Боязнь враждебного мира. Для более крепкой привязки к родительскому авторитету ребенку могут регулярно напоминать об опасностях окружающего мира.
Ты кроме нас никому такой не нужен!
Никто кроме родителей тебе добра не посоветует!
Тише едешь — дальше будешь. Будь хитрее, не высовывайся.
Атмосфера в школе и университете
После родного дома эстафету воспитания ложной скромности перехватывает школа, институт и общество в целом.
Закрепление пассивного поведения. В школе ребенок окончательно убеждается в том, что лучше быть тихим и неприметным, послушным: тогда преподаватели хвалят, а с одноклассниками не бывает ярких конфликтов.
Выскочек никто не любит!
А вот Вася — молодец. Скромный, спокойный, делает все, как я сказала. Дети, берите пример!
Я хороший тихий парень, со всеми в ладу, так что у меня не будет проблем.
Вторичные выгоды. В общении со сверстниками скромный ребенок также находит вторичные выгоды «удобности»: если он выполняет все просьбы и не сопротивляется воле более активных одноклассников, он получит их защиту, заслужит любовь и одобрение.
Я даю всем списывать, и им это нравится! Меня хвалят, мне улыбаются, во мне нуждаются.
Лучше не отстаивать себя и не защищать этого забитого аутсайдера — тогда я сам буду в безопасности.
Гендерные стереотипы
Пассивность и стеснительность окончательно закрепляют гендерные стереотипы. От парней чаще ждут активности и проявления агрессии, а вот девушки должны быть кроткими и смиренными, ведь их главная задача — привлечь парня и понравиться ему.
Ты же девочка! Ты должна быть вежливой, покладистой, ласковой и скромной!
И уже в отношениях девушка сталкивается с новым витком гендерных стереотипов.
Ты же женщина, должна быть мудрой! Промолчи, не спорь, соглашайся. Не жалуйся, больше слушай! Будь тихой опорой.
Последствия ложной скромности
Ключевая проблема «удобных» людей — отказ от себя, подавление личности, непонимание своих потребностей и желаний.
Это тотальное самоотречение проявляется во всех сферах жизни.
Ментальные и психосоматические нарушения. Непонимание и\или постоянное подавление своих потребностей и желаний приводит к внутренним проблемам. Это благодатная почва для развития невротических, тревожных и депрессивных расстройств, зависимостей. А они сказываются на физическом здоровье
Межличностное общение. «Удобный» человек имеет довольно широкий круг общения, но глубоких и доверительных связей у него мало. С ним тяжело общаться: — полностью растворяется в общении, не имеет своего мнения, всегда готов к самопожертвованиям, предлагает помощь, когда его не просят. В результате «удобный парень» сначала «снимает последнюю рубаху», а потом копит внутреннее раздражение и агрессию. И эти чувства прорываются спонтанными вспышками недовольства и ярости — иногда совершенно неуместно.
Ого, вот это он сорвался. Так драматизирует и возмущается! И что на него нашло, ситуация-то мелкая…
Мы-то думали, ты бескорыстный, а в тебе вот что сидело все это время!
Созависимые отношения. В общении с любимым человеком «удобная» личность стремится к полной самоотдаче. Все усилия и ресурсы идут на поддержку близкого и семьи, а о личном саморазвитии человек забывает. Частый итог — потеря интереса избранника, охлаждение отношений и разрыв, после которого «удобный» человек остается в пустоте: ведь он многие годы не делал ничего для себя.
Извини, мне с тобой скучно. Я уже давно не влюблена в тебя.
Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни, все отдала, у меня теперь ничего не осталось!
Трудности с карьерой. «Удобные» люди — вечные подчиненные. Они не проявляют инициативу, не стремятся взять на себя реальную ответственность, им комфортнее следовать чужим указаниям. В результате они годами работают на одной должности, их с легкостью обходят коллеги — в том числе менее способные, но более уверенные и смелые.
Как перестать быть «хорошим для всех»?
Возвращение к себе после многих лет самоотречения — тяжелая, но реальная задача. И, конечно, быстрее и эффективнее всего восстановиться поможет психотерапевт: он научит вас прислушиваться к себе, выстраивать личные границы, действовать согласно личным интересам.
Но есть и самостоятельные практики, которые помогут на этом пути.
Внутренний взрослый\ребенок
Спросите себя:
Почему я так боюсь быть плохим для кого-то?
Откуда мой страх неодобрения и одиночества?
Когда эти чувства впервые появились?
Вспомните ситуации из детства, которые положили начало этим чувствам. Первые эпизоды, когда вы приняли решение не в пользу себя, пожертвовали собственными потребностями.
Это поможет разобраться в причинах болезненных установок. Но если вспомнить не получается — придумайте, вам поможет подсознание.
Главная задача — переиграть эту ситуацию. Прокрутите ее в голове еще раз, но измените сценарий: примите решение в свою пользу.
Представьте, что бы произошло. Возможно, вы бы остались в одиночестве, получили осуждение. Прочувствуйте эти ощущения, постарайтесь их принять.
А теперь нужно «зайти» в этот сценарий. Представьте, что вы-взрослый приходите в эту ситуацию и садитесь рядом с собой-ребенком. Утешьте его. Обнимите. Дайте ему то, в чем он нуждается — безусловную любовь, принятие, уважение к его желаниям.
Малыш, ты все сделал правильно. Ты важен! Твои чувства и желания важны. Я люблю тебя. Я защищу тебя.
Знакомство с собой
Составьте список того, что делает вас счастливее. Начните с мелких и выполнимых пунктов.
Мне нравится смотреть фильмы этого режиссера.
Меня радует езда на велосипеде.
Я люблю гулять по этой части города.
Мне нравится это блюдо.
Как давно вы делали эти вещи? Постарайтесь каждую неделю выполнять хотя бы 3-5 вещей из своего списка.
Также важно проработать крупные личные желания и научиться отличать их от навязанных. В этом поможет техника «Лотерея».
Сначала перечислите стремления, которые вам кажутся правильными. Выпишите на листок.
А теперь представьте, что выиграли крупную сумму. Что вы сделали бы в первую очередь, а что выкинули бы из списка? На какие увлечения тратили бы свое время, какой работой действительно хотели бы заниматься, с какими людьми общались бы? Находились бы в нынешних отношениях? Какие эмоции ощущали бы? Как бы себя вели?
Встреча со страхами
Даже если есть понимание своих желаний, действовать мешает страх: а как это воспримут окружающие? Вдруг они отвергнут, осудят, осмеют?
Просмотрите список своих желаний и стремлений. Какие пункты вызывают наибольший страх? Именно там кроется то, что вам нужно — возможности для роста и развития.
Чтобы избавиться от страха осуждения за действия, сыграйте в 2 игры.
Озвучивание. Представьте, что вы сделали желаемое. Прокрутите в голове ситуацию, когда вас уже осудили — в мельчайших подробностях. Если есть возможность, попросите близкого человека озвучить эти страхи: пусть он выступит критиком и произнесет написанный вами текст. Примите это. Почувствуйте, что самое страшное уже случилось.
Верный путь. Каждый раз, когда желание какого-то действия вызывает тревогу осуждения, делайте это. Воспринимайте страх как вызов — если он проснулся, вы на верном пути. Балуйте себя маленькими подарками каждый раз, когда делаете что-то из «зоны риска».
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов и психотерапевтов – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях;
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!
