Само понимание того, что вы подвергаетесь манипуляциям, вас более или менее осознанно используют, не принимая во внимание ваши чувства и интересы, часто вызывает не только боль и обиду, но и непонимание, что с этим делать. (о признаках того, что вами манипулируют, мы говорили здесь https://www.b17.ru/article/455994/)
Часто, если это длительные или родственные отношения, кажется, что вырваться из этого порочного круга, «слезть с крючка» можно только разорвав отношения, каким-то образом выйдя из ситуации. И бывает, что это необходимо. Но само по себе прекращение контактов без должного «проживания», как правило, не дает ощущение освобождения, закрытой истории. И болезненный опыт продолжает отражаться в других отношениях, тенью стоит за спиной, не давая развиваться и двигаться дальше.
И не всегда возможно разорвать отношения, которые, например, держатся на взаимных обязательствах и долге. А если твой «тиран» – уже немощные мама или папа, за которыми кроме тебя некому ухаживать? Или старшая сестра, которая в какой-то момент действительно помогла и сейчас осталась единственным близким родственником на всем белом свете? Или бабушка, которая вырастила вас одна, потому что родители погибли? Неправильно обращалась, но если бы не она, был бы детский дом. «Развестись» и просто «закрыть за собой дверь» не всегда возможно.
Однако, все это не означает, что ситуация безвыходная. Вас будет, особенно в начале, возвращать в привычную колею. Да, это трудный путь, но вы все чаще и чаще будете чувствовать себя лучше и увереннее. Что важно сделать:
- понять свои переживания, чувства к вашему манипулятору, дать себе их прочувствовать с полным доверием к себе. Да, возможно, придется отказаться от привычной трафаретной картинки своего детства или счастливого брака. Вспомнить и осознать то, что вы вытесняли за рамки «сюжета», игнорировали и пытались не замечать – возможно, обесценивание, игнорирование, критику или пренебрежение. Переосмыслить и переоценить то, что вы не задумываясь называли близостью, заботой или даже идеальными отношениями. Это бывает не менее болезненно, чем испытывать последствия манипуляций, потому что рушится привычная картина мира, которая служила нам опорой. Семья перестает выглядеть идеальной, ты – не любимая дочь или сын, который лишил себя возможности построить собственную жизнь из-за мнимого долга перед родителями. А может быть жена, которая много лет исполняла роль хорошей матери, а теперь, когда дети перестали нуждаться в ее опеке, осознала собственную нереализованность и полную финансовую зависимость, которой ей помыкают;
- принять невозможность кардинального изменения поведения другого. Особенно, если ваш манипулятор уже человек немолодой или отношения очень длительные. Это не значит, что нет никакой надежды, что ваши границы, например, будут реже нарушать, но ожидать, что человек начнет считаться с вами по собственной воле и с радостью - точно не стоит;
- простить себя за то, что пережили и порадоваться осознанию. Простить за то, что попались на крючок, что испытывали ложные надежды, играли в эту игру, невольно став соучастником, и приняли как должное следование чужим правилам, которые вам не нравятся. Были ли вы в равных позициях, могли ли вы тогда, давно, понять, во что втянулись. Вряд ли это был ваш осознанный выбор. Зато теперь у вас больше вариантов;
- принять на себя ответственность за то, что можно изменить. Осознание, в том числе, своего, пусть и ранее неосознанного, вклада, наличие выбора, делает нас ответственными за то, как вы будете поступать с нашей жизнью дальше;
- разобраться с виной, стыдом и долгом. Придется определиться с тем, что с вашей точки зрения, относительно ваших ценностей и принципов, вы должны в этих отношениях. Если, конечно, вообще должны. Но важно помнить, что что бы для вас не сделали ранее, вы не обязаны оплачивать это унижением, пренебрежением к себе, согласием на насилие или лишением себя собственной жизни;
- установить границы. Вы проживаете вашу жизнь, вы имеете право испытывать любые чувства и делать самостоятельные выборы. Возможно, манипулятор будет убеждать вас в том, что этим вы нарушаете его границы. Но вы же понимаете разницу – делать что-то для себя за свой счёт или за счет другого?
- осознать и сменить, расширить привычные способы реагирования. Вероятно, вы привыкли тревожиться и контролировать, опираться на чужие ориентиры и оценки? Придется учиться принятию, уменьшать контроль и ставить собственные цели;
- учиться доверять себе и своим ощущениям, сосредоточится на фактах. Анализируйте взаимоотношения и действия партнера с точки зрения реальных фактов, а не обобщений, притянутых аргументов, и интерпретаций. Внимательно отнеситесь к своим ощущением и переживаниям. Ваш организм и эмоции дадут сигнал о том, что с вами пытаются неправильно обращаться;
- заботиться о себе и поддерживать. Поговорите с собой, позаботьтесь о себе так, как сделал бы это какой-нибудь любящий вас человек;
- если манипулятор имеет доступ к вашей семье, позаботиться о границах своих детей так же, как будете заботиться о своих собственных;
- отделить свои эмоции от поступков. Мы не имеем право проявлять жестокость, насилие, а проявление агрессии разрушает нас самих. Но испытывать любые чувства мы имеем право;
- отслеживать и прерывать манипуляции в своём поведении. Долго находясь в подобной системе отношений, человек начинает невольно их практиковать сам. Важно отследить, отрефлексировать и вовремя остановиться;
- уважать и признавать позитивные изменения в поведении и действиях партнера;
Зачем обращаться за помощью к специалисту. Это возможность получить поддержку, улучшить понимание нюансов, расставить правильно акценты в оценке отношений, получить разъяснение и улучшить понимание тех шагов, о которых было написано выше; выработать тактику поведения; и, наконец, получить опыт отношений, основанный на принципах, противоположных манипуляции – принятии, доверии и выборе.
Если хотите прийти на прием, напишите в WhatsApp, и мы догворимся о времени
+7 921 744 74 92 Мария Фомина
Индивидуальные консультации https://www.b17.ru/fomina_mariia/
и групповая терапия
«Взрослые дети» https://www.b17.ru/trainings/httpsvkcomclub221417317/
Родители подростков https://www.b17.ru/trainings/httpsvkcomagoodparents/
Автор: Фомина (Христофорова) Мария Игоревна
Психолог, Кандидат психологических наук
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru