Кто такие манипуляторы? Это люди, которые используют окружающих для удовлетворения собственных нужд, маскируют свою натуру за красивыми обещаниями. Как распознать манипуляцию в отношениях и вовремя ей противостоять?
Расскажу о 5 типав манипуляций.
1) На чувстве вины и жалости, когда манипулятор строит из себя жертву, которую все должны спасать.
2) На чувстве долга: "Я тебе всю молодость отдала, а ты!" От человека требуют неравнозначного обмена.
3) Манипуляция авторитетом: кто старше, выше по статусу - тот и прав. Или нет?
4) Гиперобобщения: "Не купишь машину - значит, не любишь".
5) Манипуляция одобрением, когда человека просят доказать свою хорошесть, играя по правилам манипулятора.
Как защитить себя от манипуляций? Покажу на примерах. Затрону тему работы с самооценкой, как правильно отказывать людям, зачем сохранять осознанность в отношениях и учиться слушать себя. Помните, вы не должны доказывать, что заслуживаете уважения и любви.
Отношения, построенные на манипуляциях – суррогат, в основе которого лежит использование партнерами друг друга. В таких семьях нет уважения, эмпатии и подлинной близости, только борьба за власть, попытки удовлетворить собственные желания и амбиции, которые разрушают любовь. Как понять, что вами манипулируют? Человек давит на комплексы и болевые точки, не стесняется взывать к чувству долга и вины, может прятать истинные мотивы за лестью и красивыми ухаживаниями. В какой-то момент вы поймаете себя на том, что пытаетесь заслужить расположение манипулятора в ущерб собственному комфорту и интересам. Но обо всем по порядку.
«Ты мне должен!» О типах манипуляций в отношениях
• Давление на чувство жалости и вины
Звучит так: «Разве я многого прошу?» «У меня никого не осталось, только ты один…» «Неужели не сделаешь этого для меня? Я думал, мы друзья». Манипулятор прощупывает почву, а затем давит на ваши слабости, строит из себя жертву, к которой мир несправедлив. Если согласитесь на его условия, то станете «хорошим человеком», если откажетесь – вас назовут плохим, жестоким, жадным и беспринципным. Не спешите идти на поводу у совести, дайте манипулятору понять, что схема не сработала: «Я не могу тебе помочь, потому что завален работой. Есть адрес хорошего юриста (грузоперевозчика, психолога, врача), который поможет решить твою проблему. Мой отказ не значит, что мы не друзья. Но твое право думать, что хочешь».
• Пристыжение чувством долга
Эта манипуляция звучит как требование оплаты за вложенные усилия, годы любви, подаренную жизнь. Ее часто используют родители, вторые половины, чтобы навязать какие-то ценности и интересы. «Мы столько для тебя сделали – растили, кормили, одевали – где твоя благодарность?» - говорит мать, требуя от ребенка ежемесячных выплат, отказа от карьеры и семьи. «Я твоя законная супруга, ты должен обо мне заботиться и содержать!» «Добился успеха, теперь помогай братьям и сестрам…» Проблема в том, что изначальных договоренностей об этом не было, вы не должны откупаться от близкого окружения, платить по счетам, жертвовать собой ради их счастья. Как отвечать манипуляторам? «Ты отказалась от карьеры по собственному желанию, мама, это был твой выбор. Я не обязан оправдывать твои ожидания». «Я твой муж, а не папочка, в семье все должны делать какой-то вклад, а не просто сидеть на шее».
• Бахвальство статусом, возрастом, связями
«Яйцо курицу не учит». «Вот доживешь до моих лет…» «Знай свое место, щенок». Подобные комментарии имеют одну цель – унизить вас силой своего авторитета, показать вашу слабость и никчемность на фоне его высочества. Не реагируйте на эти выпады, возраст и статус ничего не говорит об опыте, интеллекте и личностных качествах людей. Не тушуйтесь, бравируйте: «Несмотря на юный возраст, я имею достаточно опыта, чтобы судить. И вот мои аргументы…» «Седина ничего не говорит о мудрости и компетентности».
• Привычка преувеличивать и обобщать
«Если не пойдешь на детский утренник – какая из тебя мать!» «Не купишь мне колечко? Значит, не любишь». «Откажешь родителю в просьбе? Неблагодарный». Этот стиль манипуляции содержит логическую ошибку: даже если вы из кожи вон лезете, чтобы доказать любовь, но один раз откажете в помощи и поддержке – вас тут же назовут предателем. Это необъективная оценка. Не спешите выполнять все капризы своего окружения, учитесь настаивать на своем, границы дозволенного не делают вас злодеем. Как реагировать? Скажите: «Я работаю на трех работах, чтобы у ребенка было сытое детство. Мы ходим вместе в парк, вечером я читаю ему сказки, пропуск утренника не означает, что я плохая мать». «Мы ездили в Италию, я покупал тебе красивые платья, носил кофе в постель, вытягивал из депрессии. Сейчас я не могу купить это кольцо, но это не значит, что я тебя не люблю».
• Манипуляция одобрением
Классика жанра: пока человек соответствует требованиям, оправдывает ожидания, ведет себя по сценарию – его любят и хвалят, но стоит отказаться от этой роли, пойти своим путем – и его отлучают от семьи, забирают былые привилегии, наказывают холодностью, разочарованием, пренебрежением. Так происходит в рабочих, дружеских и родственных отношениях. «Будь таким, как я хочу – и я буду с тобой ласков!» «Делай то, чего я от тебя жду – и у тебя не будет проблем». Манипулятору не интересно, чего вы сами хотите, как себя чувствуете, нравится вам такая жизнь или нет – вы обязаны отвечать чужим ожиданиям, быть удобными и послушными. В обществе таких людей называют «хорошими». Как себя защитить? Чаще напоминать, что вы не обязаны всем угождать, решать чужие проблемы и бегать на побегушках, у вас своя жизнь.
Как противостоять манипуляторам?
- Работайте с самооценкой
Нельзя задеть того, кто абсолютно в себе уверен, кому не нужно ничего доказывать, кто знает, чего хочет от жизни, и имеет крепкие границы. Манипуляторы давят на наши комплексы и страхи, их много там, где мы не чувствуем твердой почвы. Для кого-то это семья, для кого-то – работа, у третьих – проблемное прошлое. Чтобы стать неуязвимыми, познакомьтесь с собой настоящим, своими сильными сторонами и слабостями, желаниями, мечтами. Поймите, что отказ не делает вас плохим человеком, вы не можете нравиться всем и не обязаны доказывать окружающим свою значимость.
- Слушайте себя и свои желания
Мы ведемся на действия манипуляторов, когда живем на автопилоте, не отдаем отчета в происходящем. Вот почему так важно воспитывать в себе осознанность, задавать правильные вопросы: зачем вы это делаете, нравится вам ваша работа / отношения или нет? «Что я сам об этом думаю, чего хочу?» «Меня можно любить только за подарки и безотказность?» «Стал бы я внушать своим детям вину за то, что они не хотят меня обеспечивать?» «Я делаю это искренне или из чувства долга (стыда, страха, вины)?»
- Научитесь говорить «нет»
Вы договаривались о взаимных обязательствах друг перед другом? Если нет, вы никому ничего не должны. Отказывать – нормально, так вы ставите на место попрошаек и любителей халявы, учитесь правильно распоряжаться временем. Практикуйтесь говорить «нет» сначала в пустяковых просьбах – посидеть с котом, одолжить денег соседу, который никогда не возвращает долги - а потом переходите к более серьезным темам. Так вы научитесь правильно расставлять приоритеты, отсеете от себя потребителей, станете спокойнее и расслабленнее жить.
Хватит нести на себе груз чужих проблем, если не хотите рано сыграть в ящик.
