Напоминаю, что этот канал является безопасным местом для людей с проблемами, о которых не принято говорить, чтобы высказаться, выговориться о своих детях, близких, семьях, и вообще о чем угодно (кроме вещей, запрещенных законом ессно дело).
Комментаторы также могут предложить способы сближения со своими детьми или близкими, помощь, советы и слова мудрости и поддержки. Никаких осуждений или издевательств!
Если вы тоже хотите поделиться своей историей, пишите на адрес, указанный в описании канала. Ознакомиться с правилами комментирования можно тут.
В этот раз своей откровенной историей с нами поделился ещё не совсем папа, но уже преисполненный сожалением. Благодарим его за смелость и даём слово (вместо имени героя в дальнейшем будем использовать N):
История N:
Я здесь, чтобы выговориться, и это будет длинный текст.
Для контекста, мы со своей женой (нам сейчас по 33 года) долго сомневались стоит ли заводить детей. В прошлом у нас было много разногласий по этому поводу, потому что в какой-то момент она хотела детей, а я нет, и мы почти развелись из-за этого (очень длинная история).
Однако, около 3 лет назад, я уступил, и мы решили попробовать, но она никак не могла забеременеть. Мы начали ходить в клинику по лечению бесплодия, прошли кучу обследований, потратили кучу денег на лекарства и пытались около 6 месяцев безрезультатно. Врач сказал, что все в порядке, но предложил ещё вариант - попробовать ЭКО. Мы решили, что это не стоит того, и восприняли как знак, что нам не суждено стать родителями.
Перенесемся в настоящее время. В последние пару недель моя жена чувствовала себя неважно, поэтому она решила пойти к врачу, и... вуаля! Она беременна.
Я был опустошен, когда она сообщила мне эту новость. Кажется, я чуть не упал в обморок. За последние 6 месяцев мы строили столько планов, в которые не входили дети, например, продать наш дом и купить квартиру поменьше в центре города, поменять машину, путешествовать по миру, инвестировать и рано выйти на пенсию, и т.д.
Несмотря на то, что в какой-то момент она сомневалась насчёт детей, всё же она всегда больше склонялась к тому, чтобы завести ребенка, так что, естественно, она хочет оставить его и сейчас очень хочет стать мамой. Я, с другой стороны, чувствую, что мой мир перевернулся, поскольку я больше склоняюсь к свободе от детей и уже представлял, что всю жизнь проживу без них.
Я буквально чувствую, что часть меня умерла, поскольку у меня нет желания воспитывать ребенка, и большинство вещей, связанных с детьми, меня раздражают. Я часто читал форумы чайлдфри, чтобы напомнить себе о причинах, по которым я не хочу детей, и теперь я понимаю, что отныне это будет моей реальностью.
Это отстойно, потому что моя жена хочет, чтобы мы оба радовались этому, но знает, что я просто несчастен, и вся эта ситуация в принципе очень нездоровая. Она предложила нам расстаться, если я буду так несчастен из-за всего этого, но я действительно люблю ее, и, хотя у нас были трудности, я думаю, что мы вышли из них сильнее, чем когда-либо, и у нас все было очень хорошо во всех аспектах жизни. Кроме того, я бы чувствовал себя куском дерьма, оставив жену воспитывать ребенка в одиночку.
Извините за длинное сообщение, но мне действительно нужно было выплеснуть это, так как в реальной жизни я не могу даже подумать о том, чтобы рассказать кому-нибудь об этом, не разрыдавшись. В ближайшие недели я буду искать хорошего психолога у себя в городе, чтобы разобраться в этой ситуации и понять свои чувства.
Комментарий психолога (и по совместительству автора канала)
Анализ контекста:
Пара, уже достаточно много лет живущая вместе, сумевшая пройти периоды кризисов в отношениях и, судя по всему, укрепить чувства друг к другу. По отношению к родительству, оба в какой-то момент были сомневающимися, однако с разнополярными тенденциями. Был безуспешный период попыток завести ребенка, с последующим принятием бездетной жизни. На данный момент случилась неожиданная для обоих беременность.
Основные выявленные проблемы:
- Эмоции разочарования, фрустрации, ощущение «украденного» будущего.
- Смятение, стресс, непонимание что делать дальше.
Анализ ситуации:
Очевидным образом, самый главный фактор, заложивший фундамент для возникновения такой достаточно драматичной семейной ситуации, конечно же заключается в изначально разном отношении к идее завести детей о обоих партнёров.
N утверждает, что в прошлом оба сомневались на этот счёт. Только вот, судя по всему, сомнения эти были не из-за собственной неуверенности «хочу/не хочу детей» (исходя из сообщения, похоже, что сердца обоих знали чего хотят), а из-за непонимания как балансировать между собственными устремлениями и желаниями любимого партнёра.
И это большая трагедия, и вовсе не лёгкая ситуация с простым решением. С одной стороны, есть любовь к партнеру, желание, чтобы он/она была счастлива в союзе, боязнь потерять. А с другой стороны, есть сильные подозрения, что собственный взгляд на детей носит совершенно иной характер, и уступка партнёру может сделать собственную жизнь, как минимум менее радостной, а как максимум привести к глубочайшей депрессии.
Люди со стороны, никогда не побывавшие в подобной ситуации, могут конечно же с лёгкостью, вынести вердикт: «Да чего тут думать, расходиться надо, да и всё, а не заставлять страдать друг друга и возможного ребенка!».
Конечно же, с точки зрения формальной логики, если мы не учитываем психологического аспекта нашей жизни, такие рассуждения правильные. Ведь действительно, теоретически, расставшись у обоих появляется шанс найти человека с совпадающей жизненной позицией относительно детей и продолжать дальше радоваться жизни.
Однако… Такое решение было бы простым, только в том случае, если бы у нас существовал волшебный тумблер, способный отключить чувства привязанности, любви и стереть все эмоции от совместных воспоминаний с партнером.
В реальности же, в ситуациях подобных герою истории, супруг/а воспринимается уже не просто как «человек на приятно провести время, а дальше, как пойдёт», а не менее близким, а зачастую даже более, чем родители (или же замещающие их самые близкие люди).
Такого человека не просто взять и стереть из своей жизни, ведь часто его любишь также как и саму жизнь. И есть абсолютно чёткое понимание, что разрыв доставит неимоверную душевную боль не только тебе, но и партнёру. Статистические исследования показали, что развод представляет собой самый большой стресс в жизни человека, после смерти близкого.
Поэтому по-настоящему оценить «лёгкость» решения разойтись в ситуации N может только тот, кто сам встретил «своего» человека, прожил с ним несколько лет, а затем столкнулся с такой дилеммой. Все остальные просто не имеют представления, поскольку в их сознании и опыте никогда не присутствовал такой набор факторов, а следовательно, и судить, и давать «простые» советы им очень легко.
Возможные шаги к облегчению ситуации:
В данной ситуации безусловный ресурс героя нашей истории (также, как и его жены), это любовь и нежность к партнеру и искреннее желание поиска оптимального решения, а также готовность работать над собой. В этом смысле очень здорово, что N уже планирует поиск психолога и настроен на изменение ситуации к лучшему несмотря на то, что сейчас находится в абсолютно разбитом, разрушенном состоянии.
В этом случае, я бы посоветовала, рассмотреть возможность даже не индивидуальной, а совместной терапии. Можно обратиться как к специалисту, работающему как в системном подходе, так и в КПТ. Это позволит паре глубже понять и осознать не только свои чувства и желания, но и чувства партнёра.
Ни в коем случае автору не стоит обращаться к психоаналитикам или гештальтистам. Ситуация слишком серьёзная и требует максимально работающих эффективных схем, а не бесполезной траты времени. В лучшем случае эти подходы будут бесполезны, а в худшем, ещё сильнее собьют с толку или же вложат в голову ложные установки о корне своих проблем (по типу «мама в детстве недолюбила») и подтолкнут к наименее оптимальному решению и дальнейшей депрессии.
Работа безусловно в любом случае будет нелёгкая и займет не пару месяцев («стандартный» срок для классических КПТ направлений в относительно лёгких случаях), а скорее всего 4-6 месяцев. Конечно же детально описать методы работы в рамках статьи нереально, но я укажу примерную возможную схему работы:
1. Выяснение, "где" на данный момент эмоционально находится каждый партнёр. Раскрытие эволюции мотивов, действий и желаний каждого перед друг другом в контексте проблемы.
2. Определение оптимальной стратегии развития ситуации:
- Когнитивная и экспериментальная (когда это возможно, с «заданиями на дом») проработка различных вариантов на индивидуальных сессиях, а затем и совместно с партнёром (на этом этапе терапевт предлагает интегрированные варианты, учитывая информацию раздельных сессий).
- Этап переговоров между парой и уточнения конкретных деталей в случае принятия решения сосредоточиться на компромиссном варианте (не развод). Важно зафиксировать распределение обязанностей (примерное), на которое согласятся оба, времени по уходу за ребенком, возможностей для отдыха обоих и другие важные моменты. Например, в случае компромисса жена скорее всего согласится на бОльшую долю времени, посвященную уходу за ребенком, право N на какое-то количество дней свободных от родительских обязанностей, а он в свою очередь на приложение максимальных усилий по заботе о ребенке, когда приходит его очередь взаимодействия с ним.
Принятие компромиссного решения, с чёткими деталями и планом, даст обоим ощущение контроля и собственного выбора, а не ощущение «жертвы ситуации». Это значительно снизит стресс от сомнений и метания и привнесет спокойствие и понимание куда стоит двигаться и ради чего.
3. Помощь в психологической адаптации к новому укладу жизни обоих (индивидуально), работа с вскрывшимися проблемами при реализации плана, разработанного на предыдущем этапе, его корректировка, если необходимо. Концентрация на поиске дополнительных источников гедонизма и ощущения самореализации и смыслов для обоих партнеров.
Мои прекрасные читатели, помните, что данный комментарий не является официальной клинической диагностикой!
Дорогие друзья! ✨Записаться на психологическую консультацию и подробнее узнать о моих методах работы, вы можете здесь.
