Я развелась с мужем, хотя мы так и не разъехались. Продолжаем жить в одном доме. Скандалы сошли на нет, в какой-то момент я предложила мужу снова расписаться, но он отказался. Сказал: развелась так развелась! То ли я замужем теперь, то ли нет. Обидно очень, что делать непонятно.
Из рабочего процесса:
Не могу назвать свой долгий брак счастливым. За 20 лет бывало всякое. У мужа есть привычка, если ему что-то не нравится, он психует хлопает дверью и уходит из дома. На несколько дней. Обычно живет у матери, а может быть, и где-то еще. Потом приходит и ведет себя как ни в чем не бывало. Пока дети были маленькие, я очень этих уходов боялась, боялась, что он не вернется, и я с двумя маленькими детьми пропаду.
Пять лет назад в такой его загон и уход я поменяла замки в доме и подала на развод. Довела развод до документального логического завершения. Документального потому, что мы так и не разъехались. Дом общий, ни ему, ни мне идти особо некуда. Так и остались жить на одной территории. Постепенно как-то все вошло в свою привычную колею, муж, кстати, перестал хлопать дверьми в скандалах, да и скандалы тоже почти сошли на нет: тишь да гладь. В какой-то момент я мужу предложила снова расписаться, а он отказался со словами: развелась так развелась.
Мне сначала обидно очень стало, потом думала, что успокоилась, но нет. Внутри как будто нарыв какой-то образовался и гноится там под кожей, а сверху все ровно и гладко. Перед сном или в дороге мысли наваливаются: у меня обязанностей матери и жены полон рот, а статуса и плюшек нет. С мамой об этом поговорила, она считает, что я пять лет назад взбрыкнула, и мне еще повезло, что все вернулось в свою колею. А я вот так не чувствую. Сейчас думаю, дети разъедутся учиться, а я с чем останусь? Неприятные ощущения бурлят во мне и периодически накрывают меня. Что с этим делать – не понимаю.
Вы взрослая женщина, Ваши дети уже почти выросли, Вы давно достигли возраста, когда можете сами решать, что делать и как для Вас лучше. У мамы может быть право голоса, но максимум – совещательное. Вам предстоит отвечать только за себя, ну, возможно, через какое-то время за маму, если она потеряет дееспособность по здоровью. Дети и бывший муж сюда больше не входят. Это фундамент, от которого, на мой взгляд, стоит отталкиваться.
Вы очень образно описываете свое состояние. Это замечательно. Теперь важно понять, что этот образ для Вас значит. Давайте попробуем его расшифровать. Если бы этот образ был посланием для Вас о самой себе для самой себя.
Восстановим фактологию: Вы были замужем. Ваш муж регулярно уходил из дома, громко хлопнув дверью. Вас его уходы сначала пугали, потом стали утомлять настолько, что Вы решили завершить ситуацию в одностороннем порядке, подав на развод. Вы развелись. Но отношения не изменились: Вы остались жить в одном доме, продолжили выполнять супружеские обязанности и обязанности хозяйки дома в полном объеме. Все стало, как раньше, муж перестал хлопать дверью, и Вы захотели восстановить статус-кво полностью. Но муж отказался это делать.
Очень важно понять, что именно обижает Вас в действиях мужа. Это могут быть разные вещи.
Например, Вы совсем не планировали разводиться. Процедура развода Вам нужна была, чтобы показать мужу, как Вы устали от его демаршей. Устали настолько, что Вам проще с ним развестись, чем продолжать их терпеть. Вы убедительно показали и доказали. Муж больше дверью не хлопает. Все вроде бы хорошо, за исключением того, что он не муж больше. С одной стороны, Вы заботитесь о нем, как о муже, а он пользуется плодами Вашей заботы, но мужем себя больше не считает.
Или ранить может мысль о том, что с отъездом детей семейное гнездо останется совсем пустым, в нем не будет ни мужа, ни детей. Будет посторонний мужчина, с которым Вам несколько лет назад довелось развестись. Этот сценарий, додуманный до логического завершения, ведет к одиночеству в зрелом возрасте.
Можно сколько угодно говорить о том, что штампы в паспорте ничего не значат, в Вашем случае – значат очень много, не только для Вас, но и для Вашего мужа.
Поэтому присмотритесь к тому нарыву, который Вас беспокоит. Определите, что именно в нем болит, это поможет Вам понять, что делать дальше.
Если это тяжелая хозяйственная нагрузка, значит, ее надо сокращать. Если это отсутствие статуса замужней женщины в, по сути, супружеских отношениях и отказе мужа восстанавливать статус, значит, надо разъезжаться. Тогда у Вас появится шанс на новые отношения. Или, по крайней мере, бывший муж перед глазами мелькать не будет ежедневно и раздражать Вас. Вам будет спокойнее. Если это утрата смысла жизнедеятельности (мужа нет, дети выросли, что дальше), значит, новый смысл стоит поискать. Это может быть карьера, хобби, новый способ жизни. Все, что угодно. Но это будет отдельная история.
Анна Бердникова