А теперь вот так. Не понимаю, что происходит с мужем, откуда такие перемены. Он не отвечает на прямые вопросы, уходит, типа, я так решил, так тому и быть. А еще стала себя ловить на том, что жду от мужа подвоха. Вдруг он что-то еще решит в одностороннем порядке.
Из рабочего процесса:
Так получилось, что последние несколько лет мы с мужем не были в отпуске. Много чего друг на друга наложилось, каждый год по разным поводам не получалось. В этом году вроде бы срастается. Но муж вдруг сообщил, что предлагает для поездки раздельный бюджет. Сказать, что я удивилась – это ничего не сказать. В смысле раздельный? Мы в равных долях складываемся на билеты и проживание, а покупки и увеселения, каждый оплачивает сам. Если я хочу идти с ребенком в Аквапарк, значит, плачу сама. Если хочу пива с креветками на пляже – значит, плачу сама.
Мы на заре нашей семейной жизни обсуждали тему раздельного бюджета, но не применительно к себе, а в целом: типа, какая глупость, если люди вместе, если они семья, то все общее. А теперь вот так. Не понимаю, что происходит с мужем, откуда такие перемены. Он не отвечает на прямые вопросы, уходит, типа, я так решил, так тому и быть. А еще стала себя ловить на том, что жду от мужа подвоха. Вдруг он что-то еще решит в одностороннем порядке. Билеты надо брать, я затягиваю, потому что опасаюсь ехать с мужем вместе, пока он в таком раздельно бюджетном настроении. Это я обычно мониторю и подбираю путевки, а цены сейчас каждый день скачут… Не знаю, что делать.
Если я правильно понимаю написанное, то деньги на билеты Вы еще не сложили. В таком случае затягивание процесса происходит не с Вашей стороны. Но Вы говорите о собственно затягивании. Поясню свою мысль.
Существовал некий жизненный уклад, в котором определенные задачи решались определенным образом. Затем кто-то в одностороннем порядке меняет решение: теперь будет иначе. Но в такой ситуации, чтобы уклад начал меняться, недостаточно сказать, надо действовать. Тогда логично в продолжение своих слов достать деньги на билеты и половину проживания и положить на стол. Этого не произошло, потому, чтобы так поступить, надо ориентироваться в ценах. Муж этого не делает. Он ждет Ваших действий, неоплачиваемых, кстати, по обеспечению летнего морского отдыха.
Это может означать, что в фокусе внимания мужа не организация отдыха, а что-то другое. Например, облегчение финансового бремени по обеспечению семьи, лежащего на плечах, потому что ситуация на работе изменилась. Если при этом получится еще и на море съездить, будет замечательно. Нет, ну, тоже ничего, зато траты разделим в принципе. Другой вопрос, почему муж не может это обсудить с Вами.
Вы внутри ситуации, Вы знаете мужа – какого рода события могут его к таким немотивированным вроде бы поступкам подвигать.
Вам лучше до прояснения ситуации не предпринимать решительных шагов. Хотя, что понимать под решительным шагом – вопрос открытый. Если Вы очень хотите съездить в отпуск и можете его себе обеспечить, почему бы и не съездить. Можете обеспечить себе и ребенку – еще лучше. Если уверенности, что получится обойтись своими силами, нет, и, возможно, придется обращаться за финансовой помощью, в отпуск лучше не стартовать.
Поэтому я бы предложила прояснение ситуации по плану ниже.
Таким образом, порядок действий по разрешению ситуации может быть следующим:
1. Определиться с собственным отношением к предложению мужа: подходит\не подходит, что именно не подходит или в какой степени подходит.
2. Предположить, что движет мужем в его предложении и решении.
3. Обсудить с мужем свое состояние и предположения относительно того, что происходит. Высказать свои пожелания. Посмотреть на его реакцию.
4. Далее действовать в зависимости от реакции и объяснений мужа.
Чем быстрее прояснение ситуации произойдет, тем лучше. В идеале стоило прояснить сразу после сообщения мужа. Но если Вы растерялись, не нашли, что сказать сразу, к этому разговору можно вернуться в любой удобный момент. Под удобным моментом предлагаю понимать относительно спокойное расположение духа, запас времени примерно в час, чтобы Вас никто не беспокоил. Не стоит откладывать такой разговор и фантазировать о том, что движет мужем долго. Так можно накрутить себя до критического состояния. Отношениям это на пользу не идет.
Анна Бердникова