Несколько дней назад я в очередной раз столкнулась с тем, что мужчины видят себя иначе, чем их видят женщины. И это совершенно естественно, если бы не одно "но". Суть этого "но" ярко отражена в фото ниже.
И я мужчинам даже отчасти завидую. Это ж надо, какая высокая оценка себя! А у меня, наоборот, с детства низкая самооценка, и я всегда подсознательно готова к неудаче. Моя реакция на нее, как правило, унылая: "Ну, я так и знала". Развернулась и пошла. Мне в голову не приходит пускать в спину парфяные стрелы, возмущаться, что-то доказывать, пытаться нахамить. Зачем?
То ли дело мужчины. Они через одного травмированные, агрессивные и видят себя и в зеркале, и в целом по жизни очень искаженно. Хотя может быть некоторые оценивают себя как раз адекватно, но надеются, что у них прокатит закадрить женщину, которой они совершенно не соответствуют. Мало ли, а вдруг у нее возраст 40+, часики тикают, комплексы, страхи или она планочку уже понизила, так сказать. И когда не получилось, прямо начинается...
Расскажу о паре случаев, которые со мной приключились буквально в этом месяце.
Мало, кто помнит, что тут когда-то был яркий комментатор, который имел много лиц и прямо зажигал под моими статьями. Чаще всего он вещал под ником Невольдемар Пошехонский. В миру же его зовут попроще - Андрей. Поначалу он меня, что называется, развлекал и смешил. Иногда пел мне дифирамбы, иногда откровенно скандалил. Параллельно мы общались еще в личных сообщениях. Я тогда была "всеядна" - кто написал в личку и пишет регулярно, с тем и общалась.
В какой-то момент он стал перегибать палку. Похвалы закончились, а хамство только росло. Такое никому не понравится. Сцепившись с ним в комментариях в чужом блоге, я поставила его перед выбором: или я, или развеселая компания обиженных и "прозревших". Ожидаемо он не смог в том "обществе" выбрать женщину, и я сделала то, что хорошо умею. Разорвала все контакты и стала забывать, что когда-то общалась с таким человеком. Здесь и в личных сообщениях его заблокировала, а ходить в те блоги, где мы могли с ним встретиться, перестала.
И вот на телефоне рано утром неожиданно высветилось личное сообщение в электронной почте. Я не так давно здесь в профиле написала для связи единственную свою почту, которая не содержит фамилию))) И она же привязана к телефону. Любопытство меня одолело, и я бросила собираться на работу и зашла в почту. И прочла:
Здравствуй Леночка. Прочитал твой пост. Про небанальное начало и банальное разочарование. Впечатлен. Ты большая умница. Твой друг Андрей (Невольдемар Пошехонский).
Хм... Неожиданно. Для травмированного мужчины крайне тяжело пытаться возобновить общение с той, что не пестовала его травмы и жестко оборвала общение. Но я давно усвоила один нюанс: мужчины быстро и легко уходят, но потом очень часто возвращаются. Причем, зачастую через года. У меня таких было довольно много.
Но я за последнее время изменилась. Я вдруг перестала прежде всего думать, а что там он. Я теперь думаю: "А как оно мне? Мне было хорошо с ним? Приятно? Он мне чем-то ценен в общении или как?" И тут я вспомнила, как он на меня напал, где-то увидев мой комментарий под статьей.
Т.е. ты считаешь, что после своего последнего сообщения, когда из тебя лилось дерьмо в мою сторону, можно вот так спокойно снова мне писать, как ни в чем не бывало?
По своему сообщению я уже видела - вердикт вынесен. Возобновлять общение не хочу.
Дерьмо не лилось. Я всегда признавал твои достоинства. Видел недостатки. Но прошло время и скажу, что ты, Викторовна, пожалуй, самая интересная женщина на "Дзене", имеющая свой блог. Это лично для меня. Что касается внешности, то ты знала, что как женщина ты очень мой типаж. Попрошу слова подобные "лилось дерьмо" не употреблять. Это просьба, а не ультиматум. Я протягиваю руку для примирения.
Угу. Решил не пылить, а зайти с козырей. Похвалить. Поластиться. Хотя про внешность точно правда. Прислушалась к себе. Нет, не хочу. Не хочу, чтобы снова взрывалось в самый неподходящий момент, чтобы мне рассказывали, что с женщиной нужно строить отношения только на своих условиях и прочий бред, который меня раздражал. Он умный? Нет. Интересный? Нет. Духовный? Тоже нет. Заботился, чтобы мне с ним было комфортно общаться? Нет. Думал прежде всего о себе. Тогда зачем мне тратить на него свое время и приносить ему удовольствие от общения со мной? Это он решил больше не работать и уйти на заслуженный отдых, а я еще работаю. И работать мне долго. Мне время очень ценно. И не хочу больше ни во что вкладываться без отдачи со стороны мужчины.
Я твою руку примирения не принимаю. Прошло время и я могу теперь выбирать мужчин для общения, а не общаться с теми, кто сам изъявляет такое желание. Ты, как приятный и ценный собеседник себя не проявил. А "на людях" вообще спасовал. Как же? Мужики меня не поймут, если я выберу женщину. Ты свой выбор сделал. Я его приняла и ни разу не пожалела.
Для него это было слишком. Он со всей душой, так сказать, а ему в ответ в эту душу плюют. Выступил в своем репертуаре:
Это какие мужики? Которые с бабами? Общайся с кем хочешь. И пестуй свою своеобычность полуподтаевшая снежная ба... королева. Честь имею!
Отвечать не стала. Потребности с кем-то поругаться в тот момент у меня не было.
В чем соль сего эпизода? Я и мужчина видели ценность прошлого общения по-разному. Особенно после того, как прошло время. Мне и тогда было с ним не особо интересно и приятно, а уж когда я на "Дзене" пообщалась с умными и достойными мужчинами, так вообще не вижу смысла тратить на него время. Он же, как я полагаю, особо много интересных ему собеседниц за это время не встретил. А переливать из пустого в порожнее о том, какие "бабы плохие" в мужских блогах, ему, видимо, поднадоело.
Можно ли точно определить свою ценность в глазах противоположного пола? Затрудняюсь ответить. Я пользуюсь тут традиционно женскими инструментами - интуицией и эмпатией. Как тут определиться мужчине - не знаю. Обсуждаемый персонаж сильно ошибся в этом вопросе и получил небольшой удар по самолюбию. Был бы более внимателен ко мне во время общения, возможно, понимал бы лучше ценно мне то общение или нет. Его-то оценка себя, ох, какая высокая, а моя оценка его на десятки пунктов ниже.
Чтобы быть ценным для кого-то - надо фокусироваться не на себе, а на другом человеке. В общении у меня это происходит автоматически. Я практически всегда искренне интересуюсь собеседником, могу выслушать "разлив эмоций", могу помочь советом, если просят или дать взгляд со стороны, могу посочувствовать. В общем, могу дать человеку то, что ему надо. Именно в этой сфере я всегда ориентируюсь не на формулу: "Мне с тобой должно быть хорошо!", а на формулу: "Моему собеседнику должно быть со мной интересно и комфортно!"
Про второй случай напишу в следующей статье, а то "многа букаф".
